Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.
Brate, neke stvari su se skroz flipovale, moraš da prihvatiš trend. Nije više kul pričati kao da si izašao iz Zone Zamfirove. Turn araund oko sebe, pogledaj samo koliko turskih reči imamo. Hoćeš da ti isprintam spisak da pogledaš? Nema enda, čoveče... Baj d vej, engleski je postao mnogo bitan u svetu, šta fali da i mi akseptujemo neke reči koje glupo zvuče kad se translejtuju.
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje.. 15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik.. 16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću.. 16:54 - telefon zvoni, keva zove.. 17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi.. 17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje 18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00 19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00 22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Sa približavanjem ulaska Srbije u Evropsku uniju (oko 2025), sve više se nameće tema političke korektnosti. To znači da cemo morati da poštujemo pravila politički korektnog govora i da će to uticati na svakodnevan život građana.
- Umesto naručene pesme "Ciganine, ti što sviraš", pevač će morati da peva "Pripadniče romske populacije, ti što sviraš."
- Mamu i tatu nećes moći tako da zoveš, već terminom, jedan od roditelja.
- Drugaru nećeš moći da kazeš: "Gde si pederu, mamu ti jebem" , već ćeš morati da kažes: "Gde si pripadniče LGBT populacije, imam ti seks sa jednim od roditelja".
- Pripadnicama NVO sektora nećeš moci da kažeš da su kurve, već da su nemoralne osobe ženskog pola.
Sasvim prosečna beogradska ulica, medjutim u njoj je nagurano više kafića nego Kineza uz Jangcekjang. U slučaju da udješ u neki od njih, pripremi se da sve oči budu uperene u tebe. Svi te gledaju i šapuću sagovorniku nešto u fazonu "znam ga bate, samo ne mog' se setim ono mis'im odakle i to", da bi pokazali kako oni stalno vise po kafićima i sve ljude poznaju. Vide te prvi put u životu - nema veze! Bitno je šta će ostali da misle... Jedni druge lažu, na obostrani užitak. Bolje je misliti da se družiš sa marketing menadžerom koji se razbija od kinte, nego sa sinom Pere stolara koji je štekao keš mesec dana za tu kafu i Sobranie, zar ne? Isprogramirane pokrete rukom uz fabrički odredjene priče koje ometaju kašičice iz usta zasladjuju svojim eKspresom sa šlagom i vrebaju pogledom. Novac je njihova religija, sredstvo za merilo ljudskih vrednosti i fizičkog izgleda. Račun je njihov statusni simbol, njihova ikona.
Tamo ne ideš da bi popio piće, već da bi te drugi videli da tu piješ baš tu, i baš to piće. Veoma je bitno i sa kime ga piješ, takodje. Ne izlazi svaka šuša na Obilić, ej bre!
Pitanje koje će ženskoj osobi biti postavljeno zilion puta u toku života. Nebitno da li ona ima 15, 25 ili 45 godina. Prvo će je ispitivati ćale, onda dečko, pa muž, a ponekad i sin.
Ćale: Kad si došla kući sinoć? Una: U 5. Ćale: U 5?! Pa ti skroz ludo dete. Ne priliči to jednoj mladoj dami. Mogla si bar hleb da kupiš.
--------
Dečko: Kad si došla kući sinoć? Una: U 3. Dečko: Ne laži, video sam te tada kod Ranka, jela si pljesku. Una: Pa? Ranko je na 2 minuta od mene. Eventualno sam došla oko 3 i 15. Dečko: Pa, tako reci, znaš ti šta može da se uradi za 15 minuta?!
--------
Muž: Kad si došla kući sinoć? Una: U 12. Muž: Znaš ljubavi, ja volim kad izađeš, ali jedva sam smirio malog. Mislim da je bolje da ne izlaziš. Una: Pa, nisam ga sama pravila, ne žali se.
--------
Sin: Kevo, kad si došla kući sinoć? Una: Oko 11. Sin: Aman, ja te ček'o kintu da mi daš. Znaš da izlazim u to doba. Dođi pre sledeći put.
- Pi, brate, kakva ti je ovo brljčina, otrovah se! - Brate, to mi je stric doneo sa Kosova, to je iz manastira. - Aaaaaa... (i farbani metil se pretvara u vekovno nacionalno piće)
- Šta će ti ova naiva na zidu, majke ti, otkad ti to voliš? - A, platio sam to 500 evra, to je naslikala slepa baba Pomarandža... - Vidim da je slepa... - ...ona je sa Kosova. - Aha... (i crtež glava sa nogama na nivou bloka br. 4 se pretvara u vernu sliku duha naših narodnih sabora kroz vekove)
- Ej, ti poznaješ onu budalu tamo? Reci mu da ne lomi čaše i inventar, pozvaću mu obezbeđenje! - Nemoj, brate, on je sa Kosova! - A, stvarno... (i autentična sirovina sa D&G majicom i pozlaćenim lancem za Ladu Rivu 2107 se pretvara u napaćenog interno raseljenog potomka Lazara i Miloša koji je ostavio svoje vekovno ognjište)
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u. 2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali. 3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama. 4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama. 5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima. 6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon. 7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..." 8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska. 9. Keva nije luda što usisava tako često. 10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Recenica koja je danas jako popularna medju umisljenom decurlijom. Vecina njih ne zna kako bi oupste definisali zivot,a siguran sam da ga niko od njih ne bi dao za ortaka pa kakav god da je!
Prvi put sam ovo cuo od drugarice u nekoj pesmi(citaj:najezio sam se),a zatim je pola odeljenja pocelo da peva taj refren.Mladje generacije su ostale uskracene za narodne poslovice "Ispeci pa reci" i slicne. Tuzno je ipak da se danas,u vec posrnulom svetu,nastavlja razvice debilizma...
