Prijava
   

Ples uz narodnjake

1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a

   

Surfovanje

Drevna veština koja oplemenjuje svakodnevicu u gradskom prevozu. Cela mustra je u tome da svi u ekipi (ko neće - sisa je!) stoje u busu bez držanja za šipku ili oslanjanja dupetom na nešto. Ko se, pri manevrima nadrkanog vozača, pridrži da ne bi ljosnuo - pička je i mora da plati pivo. Ko ljosne - ne mora da plaća ništa jer mu je blam dovoljna kazna.

Iskusnijim surferima se preporučuje da takmičenje obavljaju na sredini harmonika-autobusa, posebno pedes'trojke dok se penje brdskim toboganom. Može se igrati i u singleplayer varijanti, ali to nije ni izbliza zanimljivo kao multiplayer.

   

Instruktor vožnje

Jedinstvena vrsta čoveka koja na saobraćajnom lancu ishrane leži negde između nervoznog taksiste i tru kamiondžije. Nedovoljno zajeban da nekome olupa glavu pajserom, ali previše nadrkan da bilo kome oprosti skretanje bez signalizacije. Lik koji je pedagošku struku kalio na borbama petlova u Kneževcu i čiji je prag tolerancije tanak koliko i gume na njegovom Jugu. Posao mu se pretvorio u hobi, a hobi u posao.

- Ajde druga, eto ti ga ležeći. Gas, gas, teraj u treću. Koči!
- Št...?
- Uspori, jebo te otac ludi, gledaj je! Jaooo, kako se utegla, još u narandžastom. Rastrgo bi je, sunce joj jebem. Obožavam narandžasto, još kad su tako mlade, majku mu... Jel se kurvaš ti?
- Molim?
- Razumem te ja, pošten si ti čovek, šta će ti kurva. Ajde treća. Znaš Arsu iz Petnestice?
- Zn...
- Ja i on se stalno kurvamo, zato smo tako i dobri ortaci. Migavac, levo. Kakvu sam malu navato preksinoć, odro sam je od kurca.
- Da nastavljam pravo?
- Pešaci su govna, najgora sorta ljudi na planeti, zapamti moje reči... A? Da. Sve pizda do pizde. Stani ovde, moram tiket da uplatim.
- Šta igrate, utorak je?
- Šveska druga, mali, sve zicer do zicera.

   

Pentium 5

Urbana legenda među Srbima da postoji "kompijuter Pentium 5" koji "ima neki naš rođak", "koji ćemo mi kupiti jer je to najbolji kompijuter" ili "naš rođak ima Pentium 5, ali mi čekamo da izađe još bolji Pentium 6".

Kako su Srbi znali ustvari samo za Pentium i ako kažeš da imaš komp, drug će te pitati "Koji ti je Pentium?", a naravno, ne vredi da mu objašnjavaš da pored Pentiuma postoje i druge vrste.

Noob: Brate, koji ti imaš kompjuter?
Geek: AMD Athlon 2 Ghz, 1 GB RAM-a...
Noob: Ma brate, koji ti je to Pentium?
Geek: Pa... Može se reći da je kao Pentium 4.
Noob: Brate, to je sranje, meni će ćale da kupi Pentium 5!
Geek: Kako kad Pentium 5 ne postoji?
Noob: Šta jedeš govna, ima ga moj brat od strica i to je najbolji kompjuter na svetu!
Geek: Zbogom pameti...

   

Jebacka brzina

Brzina kojom raspremate prostor dok vam devojka koju ste priveli ulazi u stan

Brzi od metka, pogledom sklanjate gace koje se nalaze na sred sobe, letite po kuci tako dobro da ste zajebali i Supermena, odeca se sama guzva u gomilu i ubacuje u ormar, bolje otklanjate prljavstinu od dopingovanog Mr. Propera, najzad se uz jebacki osmeh bacate na svoj krevet i laganim tonom pozivate dragu da udje vase odaje...

   

Retorička pitanja lepše polovine

Serija pitanja koja rafalno ispaljena iz usta vaše drage, podrazumevaju jedan jedini očekivani pravi odgovor, koji će, makar bio lažan kao monolozi barona Minhauzena, omogućiti produžetak sreće i normalno funkcionisanje vaše veze.

On, potpuno spreman u jakni, izgubivši svaku nadu za skorijim polaskom, ispred kompjutera uništava raznobojne kuglice antičkom Zuma tehnikom, rušeći rekord za rekordom.
Ona, nervozna, poluobučena ispred ogledala, sa hrpama garderobe i rasutom šminkom oko sebe, izvlači maksimum iz svog izgleda za večeru kod njegovih. Maskara - check, puder - check, sjaj za usne - check, senka - check, šljokice ne moraju, četka za kosu, ostaje izbor cipela, tašne, kaputića i polazak može da se nasluti kroz oblak mirisa nove Done Karan:
- Ne smeta ti što kasnimo? Evo sad ću ja! -
- Ma jok, opušteno! -
- Neće tvoji da se ljute? -
- Ma neće, bre! -
- A da ne izgledam previše droljasto u ovoj haljini? -
- Jok... -
- Malo mi je previše otvoren dekolte, a? -
- Ma jok... -
- Jesam se ugojila ja malo, mmm? Vidi mi dupe! -
- Ma nisi! -
- Nisam ti odvratna ovakva? -
- Ma kakvi! -
- Hmm, a jel ona bila lepša od mene? -
- Ma gde, šta ti je... -
- Jel ti dosađujem ja? -
- Ma ne, odakle ti to! -
- Hoćeš li jedno pušenje sad? -
- Ma jok, bre... -
- Slušaš li ti mene uopšte?! -
- Ma kakvi... ček, šta si me pitala pre toga? -

   

Ludi Milenko

Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).

-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.

- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.

- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama

- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"

- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.

-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"

   

Kako je umro R'n'R

Bilo je to lepih i veselih devedesetih. Radomir Mihajlovic Tocak se, iz jos uvek nepoznatih razloga, povuce sa scene i ode u neku nedodjiju da cita knjige. Smak je pao. Goran Bregovic je vec uveliko stvarao na polju etno muzike. Od njegovog benda ostade samo uspomena, kao i Alen Islamovic i Milic Vukasinovic da nas maltretiraju svojim novokomponovanim narodnim sranj... khm... Htedoh reci projektima. Milan Mladenovic iz Ekatarine Velike podleze (za nesto vise od 3 meseca) raku pankreasa godine 1994. Njegovi drugovi iz benda nisu imali snage da nastave. Riblja corba promeni afinitete i od kriticara svega sto stoji, puze i gmize, postadose kriticari svega sto ne obitava na podrucju Srbije.
Zbog harmonicnih politickih prilika u zemlji vecina rokera pade u tesku depresiju a kreativnost i volja postadose vlasnistvo Bekija Bekica i Jelene Karleuse. Najzesci hard-core rok koji se mogao cuti bese ,,Kad moje usi cuju muziku na struju". I bi mrak, i bi turbo-folk, i zaboravismo Crnu damu, i spoznasmo kako se ide 200 na sat. Kroz krivinu...

R'n'R nije umro. Izvrsio je samoubistvo.

   

Šaban Šaulić

Talentovan narodnjak sa kvalitetnim glasom i velikim kapacitetom pluća. Dok zarši sa jednom slogom, ljudi već zaborave o čemu peva.

A onda saaaam počeo da luuuuutaaaaam

   

Zaključci o vlasniku na osnovu izgleda i funkcionalnosti TV daljinca

Daljinski upravljač kao bitna stavka u svakom domu često se nalazi u rukama vlasnika istog. Vlasnici vole svoje daljinske jer im prilično olakšavaju život a i omogućavaju im skraćen prilaz njihovim omiljenim TV opcijama i upravo na osnovu izgleda i funkcionalnosti se može zaključiti čija ruka preovladava nad tim daljincem.

Izlizano dugme za sledeći ili prethodni kanal kao i dugme za pojačavanje - Vlasnici baba i deda
Izlizano dugme za teletekst koje uzgred jedva da radi - Vlasnik zagriženi kladioničar
Izlizani svi dugmići osim onih za štelovanje slike - Vlasnik tinejdžer
Izlizano prvih 10 dugmića za kanale - Vlasnici srednjovečni roditelji
Izlizani svi dugmići i većina ih ne radi - Borba za prevlast nad daljincem je u toku
Daljinac je i dalje u zaštitnoj foliji - Vlasnik je ćemerčina
Daljinac se ne koristi - Vlasnik je nabavio brzu internet konekciju

   

seks

Izgleda šašavo, ali mene ruka više ne boli

   

Kirby prodavci

Čudan vid sekte. Pojave se s vremena na vreme da vam usisaju kuću i odu.

   

Položio nisam pao

Tzv. Delfi odgovor jer se može shvatiti na dva potpuno različita načina u zavisnosti od toga gde stavite zarez. Idealan za držanje roditelja na tihoj vatri kada vas porukom pitaju da li se položili ispit.

   

Dinar po dinar karta, kurac po kurac bunda.

Urbana legenda. Desilo se u busu.
Ciganka usla da prosi. Pored nje je stajala gospodja u bundi.

Ciganka: gospodja, daj neki dinar, treba mi za kartu.
G: Boze, kako vas nije sramota da prosite! Sklonite se.
C: Gospodja sta je tu sramota? Dinar po dinar karta, kurac po kurac bunda!

   

Drkanje

Sex na dohvat ruke!

Bilo gde i bilo kad: U krevetu, na fotelju, za kompom, u skolskom WC-eu...

?
+473
23
definicija