Potajna želja svakod deteta. Dok si klinac, možeš imati kule i gradove ali kad keva ili ćale naiđu na vrata posle radnog vremena i nose neku kesu, nema trika da srce nezaigra. Valjda je poenta u isčekivanju i iznenađenju, znaš da je za tebe ali ne znaš šta je unutra. A danas jebeš ga, videti čoveka sa kesama u obe ruke je ređe od belog medveda u Šumadiji. Niti ko radi, niti ko šta kupuje.
- Evo ga tata, vuče pune ruke s posla, ajmo u predsoblje da ga čekamo! :otvaraju se vrata: - Tataaaa, šta si nam to kupio, šta ima u kesi?! Flaša neka, jel to neki sok? - Bešte bre u kurac, ovo je morfijum za babu, zaboravili ste da ima rak?!
Izazvati nekog na ferku u piću i izaći kao pobjednik.
On tekilu, ti tekilu. On dupli vinjau, ti dupli vinjau. On štok, ti štok. On dva litra piva, ti tri litra. On pod šankom, a ti mrtav 'ladan, naručuješ još jednu turu, čudeći se šta bi insanu.
- Šta bi sinoć, junačino? - Evo, ne smijem na ulicu od sramote. Mislio sam - napiću je pa ću da je iskoristim, al' 'oćeš! Usturi me treba, k'o da sam nedonošče! - Vjerovatno se ne sjećaš, ali te je gotovo sama onako obeznanjenog dovukla do auta. - Daj, ne jebi me! Kako će ona sa svojih šezdeset kila da dovuče mene ovolikog? - Svega mi! Hercegovka, skoro se doselila. Živi iznad autobuske stanice. Ostavila ti je broj telefona da je pozoveš da provjeri jesi preživio. - Dovrši tu kiselu i polazi za mnom! - Kuda? - Idem da je ženim.
Stvar je izuzetno teško dokazati. Misteriju može razrešiti jedino laboratorija u Holandiji sa svojim ljudima koji nose naočare i sofisticiranom opremom iz budućnosti.
Ministar: - Šta kurac toksično, slao ja u 'olandiju na analize, jete govna, bre.
Supružnica: - Čiji ti je ovo karmin na glansu penisa?! - Od kad ti znaš latinski??? - Ne menjaj temu skote, stigli rezultati iz 'olandije, znala sam da je ona fuksa sa sedmog!
Vukajlija: - Šta bre Vučica21 muško, stigli rezultati iz 'olandije pravo u inboks, klitoris k'o pola tikvice. Minimum.
Prvo vaskršnje jaje ofarbano u bofl crvenoj boji pa dobilo nijansu ciklame.
- Rodoljube, pička ti materina škrta, da ne psujem na praznik, gde si uz`o ovu farbu za jaja? - Kod Kineza, sto dinala sto jaja falba... - E, pa idi ti objasni popu što ti čuvarkuća roze, jeb`o te Brusli!
Osećati njene pokrete, prepoznavati mimiku, razlikovati nijanse u gestovima, slutiti osećanja po načinu na koji se napući, isturi guzu, prstićem mrsi kosu (dok naoko odsutno bulji u daljinu)...
- Da li ste Vi, optuženi Kitić Mile, brutalno, i bez povoda, silovali ovde prisutnu Veličković Svetlanu? - Istina je, istina je gosn sudija, da sam ovde prisutnu jeb'o! Može se reći i da sam je brutalno jeb'o, ja naime nežno i ne umem, ali to nije bilo bez povoda! Jok!!! - Šta je bio povod, optužena tvrdi da vam ni reč nije rekla kada ste se sreli? - Ona nije, ali njeno telo jeste. Pozvalo me i govorilo: "Mileeeeeeeee, jebi meeeeeeeeee. Ništa me ne pitaj, upoznaćemo se kasnije". I eto, gosn sudija, ja sam poslušao govor njenog tela. A evo, ako oslušnete, opet joj telo govori:"Mileeeeee, jebi me, jebi me sa suuuuuuudijom"!
Izraz upućen drugaru koji slabije kapira. Pali na guranje. Na kurblu, bolje rečeno. Kao što likovima u crtaćima iznad glave stoji sijalica kad nešto skopčaju, tako njemu stoji neonka, koja trepće prvih desetak sekundi dok ne proradi. U njegovoj glavi, onaj mali hrčak koji okreće točak je seo da zapali jednu i popije pivo.
-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim? -M... -Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio... -Vadi ga! -Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim. -Zub. -Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu. -M?
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda: Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?) Neba (B) - mladji mu brat
A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call. Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće? Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe... kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter
A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h. Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu. Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći. keva riba prilaz garaži ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom
A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog. Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je hm kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu! divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog
B.4. Keva se vraća sa roditeljskog. Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice. Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu! Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet... Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek! Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?
*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Slovo koje je Vuk Karadžić posljednje dodao u svoju ćirilicu, i hvala mu na tome, jer neke rabote bez ovog slova ne bi bile moguće.
-Vidi kurca moga nabrekloga, ko za sijeno stoga velikoga. -Opet si bio kod ćoravog Filipa da ti struže u one gusle? -Kurac vadi-pičku gladi, nek ovlaži kad klitoris srednjak draži. -Ju Vuče! Šta ti je!? Ne košulju! :cijepa: -U delije noga od drveta, kada kara ruši sa kreveta. -Ah-ah-ah...uuuuh...uh-uh-uh... -Jebačino raboto iz snova, evo meni tridesetog slova.
