Neosetno. Perfektno i precizno. Iznošenje napora sa lakoćom, a protkano elegancijom. Graciozno.
...a ja mu kažem "čiji đed nije branio Kosovo?", i izbijem ga k'o ništa. Moji su bre dole pod zaštitom Uneska. Na Vidovdan mi rođendan.
...i tu viknem "Ko ne može?!", oni se smeju. Ja dovatim i eksiram ono pola litre lozovače k'o ništa, a oni muk. Posle me silovali.
...E, šta ti ono bi sa ženom? - Ma ženska posla, pusti...Lečila se četri meseca od tuberkuloze, pa bubrezi, pa svaki dan dijaliza, i stuče je rak k'o ništa.
...Slušaj, što se tiče naše veze...Biću Iskren. Mislim da su nam interesovanja suviše različita. Mene, recimo, zanima neka dobra knjiga i da ponekad bacim pogled na dobar teniski meč, a ti se, primera radi, po ceo dan jebeš k'o moldavska nimfomanka sa onim u stanu ispod na koga sam sumnjo ozbiljno da je peder dok vas nisam zateko. Sad se kupi dok su reklame dok ti nisam surdukno redenik u mali mozak da kaneš na patos k'o ništa.
Nesudjeni hipster svoje generacije. Dok su svi drugi zlikovci (iako je on za mene heroj, jeb'o mater onoj ptičurini) svakim novim gestom kršili sve moguće zakone ikad stvorene od strane čoveka i bivali mejnstrim, on je kukavac konstantno kršio i krivio zakone vremena i gravitacije. I što je još i najgore, uvek bi ispadalo da ih je iskrivio sam protiv sebe.
Ja, gledam Kojota kao klinac:
Iseče rupu na metalnom mostu, trkačica stane da jede tu, on iseče rupu oko nje, ceo most padne zajedno sa njim u ambis, trkačica ostaje na tom isečenom krugu lebdeći u vazduhu.
Sinonimi za potpunu nesigurnost u izrečeno. Vodeći naučnici sa Državnog Univerziteta za telekomunikacije, elektrostatiku i lijepo pisanje iz Gornje Volte sa sigurnošću su utvrdili da uglavnom postoje četiri odgovora na muška pitanja; ,,da", ,,ne", ,,možda" i ,,ne znam". Prava dva odgovora treba zapravo razumjeti suprotno od onoga što nam stvorenje bez visuljka među nogama kaže, treći znači i jedno i drugo, dok je četvrti odgovor toliko poseban da mu se pridaju magijske osobine i koliko god to paradokslano zvučalo on ipak koliko-toliko donosi određeno razumijevanje. Uvaženi naučnici kažu da u ovaj odgovor treba najviše biti siguran da je zapravo potvrdan. Uostalom, ništa ljepše od jasnog, tačnog i preciznog odgovora na pitanje, zar ne?
On: Draga, hoćeš li se naljutiti ako izađem sa prijateljima naa pivo večeras? Oda: Ma ne, šta ti je! (U sebi misleći ,,Samo probaj, i muda ću da ti otfikarim").
On: Ljubavi, hoćemo li malo noćas da se poigramo, a? Nismo več mjesecima... Ona: Ma da, idi ti i počni bez mene, ja samo da pogledam još do kraja ovu epizodu __________ (upiši po želji ,,Gumuš, ,,Ezel", ,,Šeherezada" i slična sranja dok naša junakinja u sebi misli ,,Kako da ne, sad je našao baš kad je Onur krenuo da prči Gumuš dok ih Ezel snima iz prikrajka. To da propustim!)
On: Ženo bre, idemo li na more mi ove godine? Ona: Možda. (Točkići u glavi se okreću i naša junakinja razmišlja ,,Novi kupaći + nova odjeća za plažu + novac za smještaj + udaljenost do prvoga u mjesecu = možda...")
On: Idemo li na slavu kod Markovića sjutra? Red je! Ona: Ne znam. (,,I ide mi se i ne ide mi se. Ovaj moj će da se usvinji kao i svake godine, pa će da nas obruka do posera. A opet, nijesu nam ni Markovići ostali dužni, na sve su nam došli. Ali tamo će biti i Simovići a njih ne podnosim... Mada mi se i ne kuva sjutra... ma idemo!) On: Pa kad saznaš javi mi. Nikad ne znam šta misliš...
M: Slavko, ae smotamo po još jednu buksnicu, pa da palimo. S: Vadi rizlu, večeras ja motam! P: Dobro veče momci. Aha, vidim niste nas očekivali u ovako kasne sate. A šta to radite, ako smemo da pitamo? M: Ovaj... Ništa, ništa čika policajaci, presujemo neku travu za herbarijum, treba nam za biologiju. P: Biologiju kažete? Ja sam mnogo voleo biologiju. Životinje, ptice, cveće... Daj da pomirešem tu vašu travicu. Mmm... Čudno miriše, a? Momci, a da ovo nije... S: Beži Mirko, provalili su nas! M: Pratim te u stopu Slavko! Ne tu, bež' u drugu ulicu. Gledaj Slavko, tamo! S: Vidim Mirko, holandska ambasada! Brže Mirko, za petama su nam. P: Stanite u ime zakona! M: Hah, stigli smo Slavko. Kućica gospodo cajkani! P: Bestraga, opet smo zabrljali.
TRIP {imenica} TRIPOVATI (SE) {glagol} ISTRIPOVAN, TRIPOZAN {pridev} Trip je stanje svesti, način razmišljanja, ali i nešto trenutno što ti se dešava u glavi. Kada neko tripuje sebe ili druge to znači da pokušava da kreira neko mišlje o nekome ili nečemu koje se ne poklapa sa pravim stanjem stvari. Kada se neko istripuje to može da znači da se zbunio ili je nešto pogrešno shvatio (pa mu je cela stvar malo čudna). Kade je neko (nešto) istripovan ili tripozan to znači da je malo čudan i to stanje je u malo većem vremenskom periodu.
„U kom si ti tripu?" - Šta se sa tobom dešava? (kada se neka osoba trenutno čudno ponaša) „Vidi Danijelu, istripovala je da je najbolja riba." - Danijela misli za sebe da je najlepša devojka. „Ladno sam se juče istripovala da sam videla Nenada." - Juče mi se učinilo da sam videla Nenada. „Juče sam gledao „Kocku", film je baš tripozan." - Juče sam gledao „Kocku", film je psihološki, malo teži za razumevanje.
Poznatiji kao "Onaj što prevozi klavire". Preko dana, Ostoja je tihi čukarički preduzetnik. Noću, postaje dobrodušna zver, koja se bori protiv kriminala na ulicama Beograda.
Ostoja zapravo nije čovek, on je ideal, on je heroj kakvog Beograd zaslužuje, ali koji nam sada nije potreban. I zato ćemo ga loviti, jer on to može da podnese. On nije heroj, on je tihi branilac, bdijući zaštitnik. Klavirski vitez. Snovidjenje koje ti kaže - "Raduj se".
Misterija ovog heroja decenijama muči Beograđane: Zašto Ostoja ne prevozi trombone, sofe ili aligatore, nego baš klavire?
-Dobar dan Ostoja, da li biste mogli da povezete moj Harpsichord ISX-720 do Palilule? -Ne mogu, to je čembalo a ja prevozim klavire.
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Večiti pesimista. Osoba koja UVEK vidi jebenu čašu koja je poluprazna. Dukatlija koji traži negativnu stranu, i stvara je, u slučaju da je nema.
Novopečeni ćale: Šankeru, piće za sve! Dobio sam sina! Š: Odma' dođe, lafe! Večiti Pesimista: Pff... Š'a se raduješ, majmune?! Sad kad krene da ti cmizdri, oka, bre, nećeš sklopiti godinama! NĆ: Pa, dobro, to je sve cena roditeljstv... VP: Ma, kažem ti ja, prijatelju, lepo... A tek kad krenu troškovi! NĆ: Nema veze, dobrostoj... VP: Pelene, krevetac, talk, Palmovićeva, vrtić, ,,Čo'eče ne ljuti se'', vrtić, lego kocke, pa ,,Burago'' autići... NĆ: Prijatelju, ne ruši sneška, dobio sam sina, e! A sutra ću mu uzmem zv... VP: Pa tek sad kreću troškovi! Osnovna, rekreativne, mito profesorima, patike na par meseci, srednja, još veći mito za profesore, čitavo bogatstvo na ekskurziju, a ima ih bar dve... Pa kurtoni, abortusi... A da ne pominjem što ne'š glavu dići minimum dva'es' godina... NĆ: ŠUPIČKU MATERINU, BRE! TORNJAJ SE U TRI KURCA, PESIMSTO PIČKA TI MATERINA, HEPI MIL BI RASPLAK'O!
Izraz kojim dočaravamo nečiji nezavidan fizički izgled. Jednostavno, takve osobe bi i najokorelijeg strejta poslale da maršira ulicama u kožnim tangama noseći šarenu zastavu.
-Udala se Jelena? Ko li je nesrećnik? Poslednji put kad sam je video na bazenu, smučio mi se ceo ženski rod i počeo je da mi se diže na dlakavog Branka.
-Jedva sam uspela sinoć da se otkačim od onog kretena. Pri samoj pomisli na njega poželim da se ližem sa Ruškom Jakić.
