Kategorija zapažanja, čiji je najistaknutiji član čuveno: "Kako to da je riba sa gomilom tipova drolja, a tip sa gomilom riba frajer?"
Cela omaška i privid licemerja zapravo potiču od previđanja osnovnog parametra uspeha, tj. težine i količine prepreka na putu do zadatog cilja.
Konkretno, prosečno jebiv ortak za početak treba mečku da rodi da što verbalno, što neverbalno pojasni devojci da se nakon prihvaćenog poziva na kafu neće probuditi bez bubrega u kadi s ledom, kako bi zatim u razumnom vremenskom intervalu mogao računati na snošaj. Prosečno jebiva devojka, sa druge strane, može i u bunar da šapne "seks" unatraške, i pojaviće se neki Neptun od Bunara ili koje god mitsko biće da je plodi kako joj duša ište.
Kad lupiš šamar štreberu iz odeljenja - samo si papak. Kad nokautiraš Valujeva - bog si otac i intergalaktički giga imperator.
Jedno od neizbežnih pitanja na slavi. Često ga postavlja kum, zadovoljno seckajući parče reš ispečene svinjske kožure sa n-tog komada mesa (n>5) koje upravo dovršava.
Kum1: Uff, al' krcka. Je li kume, kod koga si pekao? Kum2: Pa kod Jove, kao i svake godine.
Situacija u kojoj imate zenskog poznanika neodredjenog medjusobnog odnosa, koji vas poziva kuci, naliva vinom, prica vam o svojim seksualnim fantazijama, diriguje vasim srcanim pritiskom, flertuje, lepo se smesi, cesto prekrsta noge, raspituje se i diskutuje o vasem penisu, raspituje se kako joj pozadina izgleda bas u tim farmericama, a onda vas perfidno isprati napolje, iako vam je nocni bus otisao, u bestragiji ste, bez para za taksi i bez opcije da prespavate na sofi jer ona radi ujutru, a mora da se kupa i pere kosu, a neprijatno joj je zbog vas.
-Matora, ili ona misli da sam ja peder, ili mi trinaesti hromozomski par ne dozvoljava da shvatim citav koncept... -Da li je moguce da si to tako shvatio?? Ti si joj prijatelj! Muskarci...
Aparat za udaranje "kruške" neizostavni je deo svakog prigradskog luna-parka i kruna seoskih vašara. Ono što je za klinčadiju skidanje patkice sa ringišpila, to je za hodajuću fabriku testosterona zabadanje okruglaste kožne mešine. Savršen način da življu iz Hrtkovaca i Jarka pokažeš svoj koeficijent muškosti, a da te posle panduri ne vode u vatrogasni dom ili mesnu zadrugu na trežnjenje.
Lokalni agro-fajter prilazi aparatu u "saćutijebemmater" položaju, pogrbljen, sa izbačenim vratom i rukama postavljenim u stilu obrnutog slova "U". Uvežbanim potezom ćušne aparat sa strane i kruška pada u položaj za zabod. Diskretno se okreće i krajičkom oka namiguje klinkama u pozadini, našta se one u "jebi me" fazonu zakikoću. Ljubi prvo biceps, pa pesnaju, i iz dvokoraka udara krušku uz junački prasak. Aparat počne da ispušta neke osmobitne zvukove, ispisuje brojku 932, a nacrtana riba na displeju u potezu od dva frejma skida brus, time signalizirajjući šibadžiji da je drmnuo dovoljno jako i da sad može da jebe šta oće.
Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.
- Rusi misle da je prvo biće na zemlji bilo kamaz, i da je ono glavni razlog što su dinosaurusi izumrli. Ali kasnije su ipak ljudi uspeli da pripitome kamaz, koliko god to čudno i neverovatno zvučalo.
- Za vozača kamaza kažu da na saobraćajne znake obraća pažnju samo iz čiste radoznalosti i da nikad ne koristi pojas.
- Kamaz je poznat po tome što nije prošao kraš-test, već je polomio zid i izgubio se u nepoznatom pravcu.
- Kamaz uvek čeka iza krivine kad počnete da pretičete. Ako slučajno tamo ne sretnete kamaz, to znači da se vi nalazite u kamazu.
Kada vam tokom predizborne kampanje u grad dodju politicari i obecaju vam da ce vam sagraditi most, a onda kada glasate za njih shvatite da kroz vas grad ne protice reka.
Automobil (valjda je automobil) poznatiji kao Volga, koji je do raspada SSSR za Ruse predstavljao simbol raskoši, luksuza, prestiža, uspeha i blagostanja. Dobio je naziv ruski mercedes najviše zbog toga što je bio zvanično vozilo ruske vlade, na zadnjim sedištima Volgi pičke su guzičili svi ruski predsednici, uključujući i Putina. Jedini odgovarajući, od koga se ne možeš postideti, poklon, prvom čoveku koji je odleteo u kosmos je mogla da bude samo Volga, tako je i bilo, parkirana lepotica je čekala u dvorištu, Jurija Gagarina koji je kada ju je video izjavio - Samo da obrnem jedan krug i mogu slobodno da umrem.
Inače u Rusiji Volgu još i zovu strejt mercedes, jer za konstruktore Volge aerodinamika je gej osobina, utvrdili su da vetar uvek duva Volgi u leđa zato što nema muda da joj pruža otpor. Vozeći ovo borbeno vozilo, mlađu sestru kamaza, vozač dobija želju da njime uleti u srce Staljingrada.
U ruskom PES-u stamina igraca je izražena u volgama.
Ako nije uzrokovono bolom zbog kamena ili peska u bubregu, ovakav vid šoranja je odlična vežba za odlaganje prevremene ejakulacije ili svršavanja kod muškarca. Šoraš par sekundi pa onda prekineš, zadržiš par sekundi pa opet šoraš, pa opet prekineš... Na ovaj način se vežba mišić penisa, što posle tokom odnosa omogućava da opustite mišić i produžite odnos. A i ako ste u prašumama Amazonije, pa pišate u reci, ne postoji mogućnost da vam neka čudna ribica koja živi u tim vodama uđe kroz mokraću u organizam, odnosno da vam se zaglavi u piši.
Ne morate da mi zahvaljujete, imao sam i ja takav problem dok sam bio mlađi, ali vežba ja učinila svoje. I dovoljan broj žena.
