Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao,ima pacovi 4 kile komad ko zec,aluminijum! MARINIJA i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Rečnik / autori
FO
Fur'oKacketNaopacke
na Vukajliji od jun 2010.viđen 22. nov 2012.
14 definicija0 odabranih657 poena
Kada uključiš svetlo u hodniku, a isključiš u sobi i tako namamiš komarce u hodnik.
Pustiti u promet temu koja će zaintrigirati sagovornika i naterati ga da misli o značenju našeg govora. Najčešće, mislilac pusti mašti na volju i odluta u potpuno suprotnom smeru sa svojim tumačenjem izrečenog.
Mada, golicanje mašte se može iskoristiti i kao jeftina provokacija kojom privlačimo pažnju na sebe, raspirujemo neke bludne misli osobe sa kojom razgovaramo. Pogotovu su interesantni razgovori dve osobe ovog tipa.
1 - I šta kažeš kakav je, ako me razumeš?
2 - Hm, ko?
1 - Pa Beč. A na šta si ti mislila?
2 - Hehe, pa ovaj lep je valjda, nije toliko veliki, ali ima to nešto, ima dušu?
1 - Misliš? I je l' ti bilo lepo?
2 - Pa jeste, šta da ti kažem, ništa mi nije falilo, znaš. Nego je l' ti se diže, ovaj, jesi li krenuo da ustaneš?
1 - Jesam, jesam. Kaži šta treba.
2 - Donesi krpu, prosuh malo piva na stolicu.
1 - Važi, dobro ću ti je oribati, ništa se ne brini.
2 - Daj mi. Veštija sam.
1 - Evo ti. Ne moraš da žuriš, nema potrebe.
2 - Hm, vlažna je.
1 - Pa valjda treba takva da bude. Mislim ne znam, bolje ide nego kad je suva. Zar ne?
2 - Sigurno. Suva je grublja. Može da se ošteti. Nameštaj.
1 - Vidiš nisam o tome razmišljao. Pametno zboriš. Daj mi je.
2 - Ma jok, ja ću da je operem.
1 - Ajde važi. Samo požuri, ne čeka mi se baš mnogo.
2 - Ma dobro. Da uključim klimu?
1 - Ma jok, ne bi valjalo da se spusti. Temperatura.
2 - I to što kažeš, prijatno je ovako. Skinuću košulju.
1 - Važi. Ne smeta mi ni najmanje.
2 - Jesi voliš Boru Stankovića?
1 - Čitao sam. Dobar je. A ti Tolkinovu mitologiju, "Gospodara prstenova" i te fore?
2 - Uh nisam mogla, previše je velik.
1 - Pročitaj jednom, izdržaćeš. Mada neće ići brzo, ima puno detalja. Kvalitetno je.
2 - Hvala na savetu.
1 - Da ga upalim?
2 - Upali, samo nemoj Pink.
1 - Dogovoreno, ništa se ne brini.
2 - Nemoj previše glasno.
1 - Biću tih.
2 - Stani, stani, stani. Nemoj unutra. Napravićeš haos.
1 - Ma ne smeta meni haos, ali 'ajde neću. Au izvini, polomih slučajno ovu vazu. Platiću ti.
2 - Ma ne treba, besplatno je.
1 - O čemu mi pričamo uopšte?
2 - Nemam pojma, aj' se jebemo.
Stanje duha, transcendentalna ravan uma, kulminacija dobrog raspoloženja, nirvana alkoholičarske profesije, klistir zlih misli. Stanje koje je Ričard Barton tražio trčeći go po srpskim livadama, cirkajući šljivovicu na eks i berući bele rade poput bosanske šiparice na velikom odmoru. Da je Dalaj Lama poklonik čašice, vrhunac meditacije bi mu bio baš ovaj ljudski mod. Avangarda svim ostalim kul ispičuturama, holivudskim ili belosvetskim. Svi su oni drkali kurac na to kako Paja drži čašu i menevriše svojim stomakom razgrćući pijane đilkoše, ne bi li došao do pevaljke i udelio joj koju novčanicu među zarumenele, usjajele sisiće. Pušiti cigaretu onako kako Henri Fonda nikada nije mogao ni da zamisli. Biti laf u srcu i u glavi. Odbiti bilo šta osim svetog trojstva kafane, limene piksle, karo stoljnjaka i ONE čaše. Hladniji od leda, pa ipak temperamentniji od moldavijskog makroa. Biti uber čovek, sposoban da popije više nego što drugi naruči. Otvarati pivo okom, količinu meriti u gajbama, pri spravljanju špricera računati da je uvek zima. Jednostavno, biti džek, a ne truditi se iole.
-Brate, moram ti reći, onaj tvoj rođak je lud čoveče, nikada se nisam tako proveo sa nekim koga ne poznajem.
-Ih, brate, pa moja krv.
-Daj, ne seri, šta ti imaš sa njim, čovek je sinoć uključio Pajin mod, a ti si bio ko i uvek u svom fazonu, niti piješ niti suknje skrnaviš.
Festival na koji stranci dođu da nam pokažu da su veća stoka od nas.
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame uđite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "u, kako je fensi frajer!")...
Greškom upućen gest dobrodošlice gostu od strane nedovoljno promišljenog domaćina, jer ko još može poželeti da mu neko konfiskuje daljinac, znojav se zavali u garnituru, sere četrespet minuta uz CKM na kolenima, izađe iz usmrdele klonje, izdrka ga na tastaturu i usput zalepi koju slinu ispod stolice.
Proseravanje par ekselans. Poetsko samoubistvo nove generacije u kome nema ni B od bunta, šta god bunt danas mogao da predstavlja, pošto je trenutno u modi i gubi mu se svaki smisao.
Podrazumeva bes koji se osećao u Detroitu osamdesetih ali se ispoljava zato što je "mama opet kenjala zbog frizure". Takođe podrazumeva idejnu svrsishodnost jednog "Black Flag"-a ali su idejni tvorci složni samo oko činjenice da su besni jer su im "mame opet kenjale zbog frizure". Ta emotivno unakažena bića moraju nekako izdrkati taj pregolemi bes i čamotinju iz sebe.
Na scenu tada stupa dežurni poeta. Danas ga nije teško naći jer je svaki božiji mlađi adolescent sa glavom nabijenom u MTV ubeđen da se u njemu krije tekstopisac veka. Poeta je takođe u većini slučajeva i krstitelj benda. To, recimo, uvek krene naopako jer niko ne može shvatiti ozbiljno bend "Poludele Plastične Piksle", neslavno kršten tako zato što je poeta takođe i tatin budući grafički dizajner i nacrtao je između dve pesme savršen logo sa tri izmešana slova "P".
Kad smo već kod pesama, nema tu neke velike filozofije. Nema više elegičnih, socijalnih cviljenja i urlanja sa bilo kakvim smislom. Ovi hrabri mladi, a bogami i stariji ljudi (jer progres dozvoljava sve osim progresa razuma) uče nas da se u svakome od nas krije pesnik u službi bunta. Jer i najmanja trunka motivacije i jedna jedina strana vokabulara mogu nas nagnati da sklopimo osudu zemlje, političara, "establišmenta", globalizacije, ili mame koja je opet kenjala zbog frizure.
Sopstveno proseravanje završiću sa primerom koji dokazuje gore napisanu tvrdnju da svako može na ovaj način jesti govna a na boga ne misliti. Ovu inspirativnu pesmu uobličio sam tokom kucanja same definicije. Dame i gospodo, ktitori i ktitorke, darujem vam na upotrebu osudu države i religije, besplatan hit pun brzih rifova, silovane bas gitare i promuklih glasova:
Krave žvaću
Krave žvaću, krave žvaću,
Sve ti jebem, krave žvaću,
Ja ih gledam one žvaću,
Krave žvaću, krave žvaću,
Livada je posrana,
Horda muva pozvana,
Ne diže se volovima
Ne mrda se paorima.
Krave žvaću, krave žvaću,
Ni jebati ne bi se,
Krave žvaću, krave žvaću,
Posrane i pokisle,
Krave žvaću, krave žvaću,
Paorčino budi se,
Krave žvaću, krave žvaću,
Ni na muve ne misle.
Livada je posrana,
Horda muva pozvana,
Ne diže se volovima
Ne mrda se paorima.
("drke drke" iživljavanje na gitari od 10 minuta, potom ponoviti dok marva ne izgine)
Ili strelica dole. Najveći negativni stepen raspoloženja u PES-u. Totalna suprotnost od "sinoć omrsio brk".
Radojica: Ajde ponovo biramo ekipe, Robenu k'o da je umrla keva!
Milojica: Ne može!
Radojica: Pa normalno da nećeš, kad kod tebe Ibrahimović sinoć omrsio brk!
Rečenica upućena Bogu piva, nakon užasavajućeg saznanja da neko konzumira bezalkoholno pivo.
Propraćena pogledom u nebo i krštenjem.
- „Šta je to!?“
- „Ma brate imamo tekmu sutra, pa nećemo da cirkamo...“
- „I uzeli ste Amstel Zero?!“
- „Da, što?“
- „Oprosti im, ne znaju šta rade...“ :krštenje i pogled u nebo:
Čekaj malo! Koga vi zajebavate ovde?!
Navodno, ovaj tip kondoma je dodatno sigurniji od ostalih tipova. Inače osnovna svrha kondoma jeste sigurnost. Pa stani malo, zar ne bi onda svi trebalo da budu "extra" bezbedni a da se boje, ukusi, mirisi, teksture i sl. dodaju po želji.
Zato sledeći put kada kupujete zamislite se. Pa nismo mi vesla sisali.
-Molim vas dajte mi jedan "extra safe" durex sa ukusom jagode.
-Nemamo dečko, imamo samo sa ukusom jagode ili "extra safe". Koji ćeš?
-Znači ovaj sa jagodom nije bezbedan?
-Pa jeste.
-Ali nije "extra" bezbedan?
-Pa jeste.
-Pa što ne piše onda?
-Mali, je l' ti trebaju kondomi da jebeš devojku ili mene? Uzmi ove od jagode pa navuci 2 komada da ti bude "extra safe"!
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
