Neopevano iritirajuća pojava. Ima četrdesetak godina, steznike na oba kolena i visoko podignute čarape. Proćelav je, maljav kao Čubaka, i pun svakojakih mudrosti. Ako promaši koš, bio je fauliran, čak iako ga nisi ni dodirnuo. Ako ipak ne traži faul, onda mu je kriv obruč koji je previsok/prenizak, teren koji je previše neravan/klizav, ili lopta koja je ofucana/jajasta. Stalno viče na saigrače "idi pod koš!" ili "otkrij se!", ali ti nikada neće dodati loptu.
- Faul! - Ali nisam te ni taknuo! - Sinko, nemoj da si bezobrazan, ja sam igrao sa Paspaljem '87 !
-Ooo pa đe si kume sto godina, jebote. Nisam te vidio još od jesenas, od Rašine slave. -Eee kume, evo me. -Pa šta mi radiš pobratime, jes' dobar, šta mi radi Slavojka? Đe si poš'o? -Ma ćuti brate mili, ne pitaj. Ne znam de mi dupe, de je glava. -Đe gori, pobratime. Kazuj, ne drži me kao na žeravici. -Velika nevolja me snašla. Sramota me i pričat'. -Ajde kume boga ti, kome ćeš se izjadati ako nećeš meni!? -Znaš onog mog unuka Lazara, onaj najmalđi, što je otišo u Beogradstudirati za doktora? -Ja, ja. Kako neću znat' malog Lazara. Šta je s' njim? -E on kume, on. Veliku mi je bruku i sramotu nanio. Jebo ga ćaća ludi, da ga jebo. -Ajde kume odapni već jednom. -Doš'o prošli petak kući, a nismo ga vidjeli ima i tri mjeseca, i doveo nekog drugara, Fatmira. Mi se obradovali, jebiga, nije bio dugo kod kuće. Milan prase okreno, red je, Slavojka astal u dvorištu spremila, ma divota za gledat'. Sjeli počeli jest, kad ti on u jednom trenutku usta' i poče pričat. Tuc-muc, gore-dole i opaaa kaže balavac da je homoseksualac i da mu je taj Fatmir momak. Milan se latio vila, 'oće da ga ubije i bog, jedva smo ga zaustavili. Nisam ja isprva ni znao šta mu dođe taj homoseksualac dok mi Slavojka nije rekla da je to ustvari peder. Onda mi bi krivo što Milana zaustavi da ih ne ubije obojicu, Bože me ne oprosti. I eto tako, da ne dužim, sve ti je jasno. -Auuuu kume dukurac sve. Velika bruka kume, velika. A taj Fatm... -Šiptar kume, šiptar, jebo mu pas mater. -Aj' što peder al' kud baš šipacda bog da ga dobro snašlo. -Eto kakav sam ti ja baksuz, u džaku pičke za kurac bi' u'vatio. -Neka kume, jedan je već u'vatio. -Ma beži bre kume, nije mi do šale. Vidiš da sam načisto puk'o.
Jedinstvena vrsta čoveka koja na saobraćajnom lancu ishrane leži negde između nervoznog taksiste i tru kamiondžije. Nedovoljno zajeban da nekome olupa glavu pajserom, ali previše nadrkan da bilo kome oprosti skretanje bez signalizacije. Lik koji je pedagošku struku kalio na borbama petlova u Kneževcu i čiji je prag tolerancije tanak koliko i gume na njegovom Jugu. Posao mu se pretvorio u hobi, a hobi u posao.
- Ajde druga, eto ti ga ležeći. Gas, gas, teraj u treću. Koči! - Št...? - Uspori, jebo te otac ludi, gledaj je! Jaooo, kako se utegla, još u narandžastom. Rastrgo bi je, sunce joj jebem. Obožavam narandžasto, još kad su tako mlade, majku mu... Jel se kurvaš ti? - Molim? - Razumem te ja, pošten si ti čovek, šta će ti kurva. Ajde treća. Znaš Arsu iz Petnestice? - Zn... - Ja i on se stalno kurvamo, zato smo tako i dobri ortaci. Migavac, levo. Kakvu sam malu navato preksinoć, odro sam je od kurca. - Da nastavljam pravo? - Pešaci su govna, najgora sorta ljudi na planeti, zapamti moje reči... A? Da. Sve pizda do pizde. Stani ovde, moram tiket da uplatim. - Šta igrate, utorak je? - Šveska druga, mali, sve zicer do zicera.
Stvar koja se nalazi u poslednjem džepu koji proveriš.
- Karte na pregled! (proverava se: levi od jakne, desni od jakne, unutrašnji od jakne, zadnji na farkama, desni zadnji na farkama, prednji levi na farkama, prednji desni na farkama, ono malo sranje od džepa gde ni dinar ne može da uđe kako treba pa opet jakna kompletna... ) - Mladiću imate li kartu? (kontrola je stojala popriličnih 30 sekundi pokraj tebe) - Nemam! Imam markicu, samo da je nađem... (unutrašnji od jakne, levi od jakne... Štek džep za paketić gudre, prednji levi na farkama... U jebote odakle mi 100 dinara...) - I??? - Evoooo je!!! (Setiš se da imaš na jakni džep na rukavu i da je tu markica za GSP)
- Imaš upaljač? - Imam brate! (levi od jakne, desni od jakne, unutrašnji od jakne, zadnji na farkama, desni zadnji na farkama, prednji levi na farkama, prednji desni na farkama...)
Najbolji izgovor za sve devojke da ne rade fizičko zato što su "dobile". Nažalost, muškarci nemaju takvih problema.
Profesor - Ivana, što ne radiš fizičko? Ivana - Ženski problemi... Profesor - Aha, dobro. A ti Markovićka? Markovićka - Isto... Profesor - Markovićka pobogu! Pa koliko to već traje? Isto je bilo i prošle nedelje! Markovićka - (objašnjavanje problematične situacije uz povremeno jecanje) Profesor - Okej... Miloše??? Miloš - Muški problemi!!! Profesor - Kakvi su sad to problemi? Neko iz pozadine - Tesne gaće! Profesor - Neopravdani obojica!
