CD-ovi nekih teških narodnjaka, ono za dušu, koje držimo u kolima. Međutim, ukoliko na njih naleti djevojka ili bilo koja interesantna treba, tim diskovima kačimo etiketu "ćaletovi diskovi"
Ona: Jao, ne mogu da vjerujem, Silvana Armenulić, pa zar ti slušaš ovo?
On: Ovaj.. Ma ne, pusti, to ćale sluša, pa ostavio tu, sve ću to da mu pobacam...
Difuzno rasute babe na liturgijama čija je glavna funkcija da skaču po živcima okolnih ljudi i ispituju njihovu jačinu vere i moć samokontrole. Znaju prve dve-tri reči svakog dela liturgije a ostalo mrmljaju dovoljno glasno da ih svi čuju. Uvek imaju produhovljenu facu, skupljena usta (otvorena samo toliko da mogu da mrmljaju) i pogled usmeren na gore, valjda da ih Bog bolje čuje. Držanje savršeno pravo, ni nalik onom pogrbljenom koje furaju dok stoje u busu.
Prava mafija koja stoji iza napada huligana na sve i svakoga za vreme parade ponosa.
Oni ima da se namlate para popravljajuci izloge i druga stakla po gradu.
Izraz, tj. uzrecica koja sve vise gubi svoje znacenje, a sve je vise koriste ljudi koji ne znaju ni sta znaci, eto cisto da ubace nesto izmedju dve svoje seljacke reci, kako vise ne bi zvucali toliko seljacki.
'Pa u principu sam danas otisao do grada...'
'U principu slusam sve: Koku, Moku, Seku, Baku, od stranih volim pesmu iz Titanika...'
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Prijateljstvo sa moderatorom.
Davanjem znakova pokazujemo momku da smo zainteresovane za njega, sex, sljapkanje, vezanje, gutanje i romantične šetnje. Najčešći znakovi koji pokazuju zainteresovanost su :-) :-* ;-) lol, lud si, oblizivanje usana, gledanje u prepone, istezanje, vrćenje kose, drkanje, kontakt očima uz osmjeh..
Neizbežna rečenica koju sebi kao pitanje bez odgovora neprestano postavljamo nakon- pijane noći, prežderavanja, seksualne ili ljubavne veze koja rezultira ili našom patnjom ili opsesivnim proganjanjem suprotne strane, svađe s prijateljem u kojoj padnu teške reči, upisivanjem fakulteta, kupovine pogrešnih odevnih predmeta, kačenjem s glavnim bajom kafane, lajkovanjem nečega posle čega ti stignu 161 notifikacije od istog a da u principu veze nemaš s tim, uključivanje onlajn četa kada počnu da ti se javljaju likovi za koje ne znaš ni šta će ti na spisku prijatelja a kamoli da komuniciraš s istim, prelazak na postpejd pakete, kada komšiji, verskom fanatiku naivno poželiš dobar dan a on te se dojebe pričama bez kraja i konca počevši od nastanka monoteističkih religija, odlazak na književno veče nabeđenim nadama, odlazak na koncert improvizovanog džeza u kojem muzičari otpuste konce vremena pa krenu unedogled da se zabavljaju za svoju dušu na naš račun, kad u vreme prikazivanja Granda neoprezno pustiš u kuću ljude koji to gledaju pa ni u tvojoj ne žele da propuste, kad uzmeš kredit za auto na lizing, kad nahraniš uličnih par mačaka pa ove odluče da budu tvoje još jave ostalim da se tu dobro jede, kad pristaneš da pričuvaš pit-bula prijatelju koji je otišao na par meseci iz zemlje, kad odlučiš da želiš biti sam a ipak se zaljubiš...
Kad devojka koja promotivno deli besplatne kondome u tržnom centru samo tebe preskoči iako si joj uputio značajan pogled.
Ja.
Maksimalno iritantna osoba.
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Najviši stepen hladnoće piva.
