Još zajebaniji facepalm.
Kada, u slučaju fail-a, umesto da udarite sebe dlanom po čelu, udarite svojom glavom o sto.
-Jesi li pročitao lektiru?
-Nisam, stigao sam tek do 750. strane.
-Kako do 750, kada knjiga ima samo 600?
-Pa "Rat i mir" ima 1200 strana.
-Kakav crni "Rat i mir", čoveče?! Trebali smo da pročitamo "Zločin i kaznu"!
-TUP(onomatopeja headdesk-a)
Kec na pismenom.
Ćale: Šta si dobio na pismenom?
Ti: Nije još pregledala.
Ono što radi prosečan tinejdžer nakon što doživi orgazam.
Prvo obriše svoje medjunožje a onda history iz Firefox-a.
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Niskobudzetni tetris mog detinjstva
Upadica kojom klasični kreten u društvu prekida nečiju priču kako bi nagovestio svoj enormni prdež.
Odgovor petogodišnjaka svesnog ekonomske situacije na pitanje "koju ćeš čokoladu?".
Mama: - Filipe, koju ćeš čokoladu?
Filip: - Pa ne znam, neku najjeftiniju...
______________________
Bogata mama: O pametno moje, kupiće tebi mama Milku!
Siromašna mama: (u sebi: o pametno moje) Čuo si ga, daj Euroblok.
Najlepsa godina zivota.Dovoljno si veliki da se ne drzis za maminu suknju non-stop i dovoljno mali da ne moras u skolu(cak ni predskolsko). I bas te briga, za sve.
Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...
To je kad se upoznaš sa nekom osobom koja ima tamniji ten, i počneš da kapiraš da li je rom ili je domaći.
To ti je kad se zaljubiš, il' prosto zagledaš u neku osobu suprotnog pola, pratiš joj zid (fejsbuk, jebiga), i zapisuješ u noutpedu sve ono na šta naletiš na istom. Zapamtiš lepo koja joj/mu je omiljena pesma, koji omiljeni film i tako te stvari. Onda uletiš u čet sa tom osobom, il' još bolje, priđeš joj negde u ril-lajfu, i počneš da se proseravaš kako ti je Đogani omiljena grupa, iako ne znaš pošteno ni jednu pesmu, kako se pališ na engleski jezik, i kako je Grand stvarno smor! Osoba na koju se pališ počinje da ti priča kako si mnogo kul, i eto tebi sreće! Još veća je sreća kad ponekad na zidu rokneš neku pesmu koju je ona stavljala pre pet i po meseci, i ona lajkuje, i ceo svet to vidi, a ti joj pišeš kao "ne seri da ti se i ovo sviđa!?", a čuka ti lupa ko luda, od sreće. Eto tako možeš sam sebi sreću da napraviš.
Nisu retki slučajevi da, inače kul momci, stavljaju Rebelde na zid, a da, inače sasvim obične cure, rokaju snimke sa mečeva Partizana il' Zvezde. A u stvari samo čekaju lajk određene osobe, kako bi se radovali.
