Prijava
   

Priručnik za šutke

Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.

Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.

Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.

Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.

Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.

Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.

Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.

   

Bračni drugovi

Muškarci koji se nakon ženidbe sve češće druže u kafani.

   

Patriotski čin

Kad izabereš električnu stolicu.

Tesli u čast.

   

Definitivno!

Jedina kompleksnija reč koju mogu da izgovore gosti Lee Kiš.

- Mina, jesu li ti to prirodne grudi?

- Znači definitivno!

   

BMW

Sinonim za nemačko savršenstvo i preciznost kada su mašine u pitanju. Zvali su ga još i Bader-Majnhof-vagen jer su ga vozili pripadnici nemačke mafije Bader-Majnhof. Kod nas ga uglavnom voze džiberi koji kupuju ove mašine proizvedene još 80-ih u nameri da zbare nešto.

- Mala, odi da vidiš što imam BMW-a. Jes da se raspada živ al' je BMW!

   

Kalaštura

Jeftinom pijačarskom šminkom nakaradno našminkana i napuderisana devojka, kose ofarbana po mogućstvu u neku drečavo žutu.

   

Mafijaš

Dečko svake zajebanije ribe dok ti ona preti... On mučenik sigurno i ne zna da je mafijaš.

- Alo bre miševi, ma dovešću vam dečka da vam polomi kosti svima! On je mafijaš, ime za vas! Ime!

   

'Seks i grad' čopor

Pojava da se današnje klinke sve više ugledaju na četiri stare profuknjače iz neke retardirane porno-serije. Idu gradom, šopinguju, ogovaraju a ćale i keva proklinju sudbinu kada se ova serija pojavila kod nas pa im ostaje samo za leba jer njihova mala Samanta mora da ima torbicu kao Keri.

   

Pičkin živac

Cilj borbe za ravnopravnost žena. Glupo je kada muškarac može da kaže da ga boli 'ono' a žena da tu ostane uskraćena.

   

Robokap

Neko ko ide kao da ima motku u dupetu.

- Daj opusti se malo, ides kao Robokap.

   

Siromašak

Simpatično sjebana osoba.

- Vidi ovog, saznao da ga devojka varala... Siromašak...

   

Ću te vodim u Nemačku

Poslednji adut gastarbajterskog udvaranja, kada sve ostalo zakaže i kada vidi da ne pomaže ni BMW koji je uzeo na kredit.

- Ma nema šanse da budem sa tobom bre, iskuliraj me dečko!

- Ću te vodim u Nemačku. (da zajedno šljakamo u fabrici)

   

Palilulac

Momak koji uvek započinje ritual paljenja nargile.

- Će da počnemo?

- Ček dok stigne palilulac, bez njega ne počinjemo kađenje.

   

Pobožne babetine

Retko pobožne žene. Toliko pobožne da same izmišljaju pravoslavne običaje, posećuju vračare, na pravoslavnom groblju izvode paganske rituale i prave neviđenu galamu dok pop drži opelo jer, taman posla da makar na pet minuta zatvore svoje zarđale viličetine!

   

Tetovaže i pirsinzi

U današnje vreme simbol iskompleksiranih osoba. Nekada su se tetovirali mangupi i baje a sada svaka šuša koja misli da će bušenjem i šaranjem svog tela postati neko mudo, a ustvari će samo ostati isto jaje. Naravno, tetovira se na VIDNOM mestu.

- Istetovirala sam nešto na latinskom.

- Šta je to?

- Pa znaš, to meni znači mnogo.

   

Svrake

Gomila graktavih žena koje obožavaju da ogovaraju u društvu. Izašle su iz svojih rupa sa dolaskom lepšeg vremena pa se mogu videti kako iskvarcovane i napuderisane grakću po kafićima.

- Vidi one svrake al se razgakale, opet ogovaraju nekog.

- Ma njima treba jedan dobar tuki da im se zapuše usta.

   

Sandokan

Lik koji pojma nema o uklapanju boja, ide šaren kao detlić. Baš kao i junak istoimene serije i upasani reper koji ima paučinu iznad usana.

- Šta si se našarao tako, kakav si kao Sandokan.

   

Torba na izvolte

Fensi položaj ruke u kojoj se nosi torba čiji je cilj da slučajno ostalim prolaznicima ne promakne da se fura Luj Viton sa buvljaka.

   

Skijaši

Slovenci.

Moj ćale: Pomeri mi tu utakmicu, kada mi od skijaša gubimo u fudbalu treba da se ubijemo odmah!

   

Zadružna

Lokalna 'učiteljica' seksualnih veština koja dobrovoljno daje časove mlađim naraštajima.

- Ženim se Mirom.

- E slepče, pa ne zovu nju džabe Zadružna Mira.

#301
+11695
251
definicija