Stanje duha, transcendentalna ravan uma, kulminacija dobrog raspoloženja, nirvana alkoholičarske profesije, klistir zlih misli. Stanje koje je Ričard Barton tražio trčeći go po srpskim livadama, cirkajući šljivovicu na eks i berući bele rade poput bosanske šiparice na velikom odmoru. Da je Dalaj Lama poklonik čašice, vrhunac meditacije bi mu bio baš ovaj ljudski mod. Avangarda svim ostalim kul ispičuturama, holivudskim ili belosvetskim. Svi su oni drkali kurac na to kako Paja drži čašu i menevriše svojim stomakom razgrćući pijane đilkoše, ne bi li došao do pevaljke i udelio joj koju novčanicu među zarumenele, usjajele sisiće. Pušiti cigaretu onako kako Henri Fonda nikada nije mogao ni da zamisli. Biti laf u srcu i u glavi. Odbiti bilo šta osim svetog trojstva kafane, limene piksle, karo stoljnjaka i ONE čaše. Hladniji od leda, pa ipak temperamentniji od moldavijskog makroa. Biti uber čovek, sposoban da popije više nego što drugi naruči. Otvarati pivo okom, količinu meriti u gajbama, pri spravljanju špricera računati da je uvek zima. Jednostavno, biti džek, a ne truditi se iole.
-Brate, moram ti reći, onaj tvoj rođak je lud čoveče, nikada se nisam tako proveo sa nekim koga ne poznajem. -Ih, brate, pa moja krv. -Daj, ne seri, šta ti imaš sa njim, čovek je sinoć uključio Pajin mod, a ti si bio ko i uvek u svom fazonu, niti piješ niti suknje skrnaviš.
Najveći strah svih učitelja, nastavnika i profesora matematike. TABU tema. O tome se ne sme govoriti niti diskutovati.
- A profesorka... Dobio sam 12 kroz 0, kako dalje? - DALJE!?! KAKO DALJE!? ZNAŠ DA SE NULOM NE SME DELITI! KAKAV JE TO NAČIN!? - Ali profesorka, tako mi je ispalo, zašto se to ne sme? - KAKO ZAŠTO?! PA I PTICE NA GRANI ZNAJU ZAŠTO, A TI NE ZNAŠ! - Pa objasnite mi profesorka... - NEMA TU ŠTA DA SE OBJAŠNJAVA, TAKO JE I GOTOVO!!!! - Ali profesorka meni nije jas... - MA NEMA TU ŠTA DA SE OBJAŠNJAVA!!! - muk u razredu
Najduža ulica u Beogradu. Ulicu počeli da grade još stari Rimljani, istorija ne može pouzdano da tvrdi da je do dana današnjeg ta ulica dovršena. Pouzdano se zna da se u proteklih 200 godina radovi nisu prekidali, svaki čas bi trebalo da se dovrši. Jedan od razloga zašto naši putari nikada neće ostati bez posla.
13. feburar 1958. godine Moj deda: "Pu sunce mu žarko, moram da idem okolo, radi se Bulevar"
14. april 1983. godine Moj otac: "Pa kako na posao da stignem sad, majku mu jebem, još rade onaj Bulevar"
05. jun 2010. godine Ja: "Ma neću bre kroz Bulevar, opet rovare po njemu"...
Dva srednjoskolca A i B konzumiraju smesnu cigaru. U sobu upada srednjoskolac C:Ju!sta radite to vas dvoje?? kasnije se prica nastavlja.. srednjoskolac D:Znam i ja sam cuo,ona je usla a oko njih oblak dima:0 srednjoskolac E:I ja sam cuo isto,oblak dima a oci crvene skroz srednjoskolac F:A ja sam cuo da je njen ves bio razbacan po krevetu,ko zna sta su radili...:0 srednjoskolac G:A cuo sam da je i vino bilo tu negde,znaci spavali su odvaljeni od zivota i naduvani srednjoskolac P:da njih dvoje su mi uvek bili sumnjivi...
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj! -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC! -Jeste, i to u erekciji, moj lično! -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret... -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem! -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim. -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu... -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht! -Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu! -Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni! -Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije! -Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom! -Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3! -Nije to ništa... -Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
