Ne baš najomiljenija devojka u vašem društvu. Za druge samo prepotentna likuša, biće koje nije vredno pažnje, a za vas je zapravo sve. Jedini koji može da istrpi njene hvalospeve, da se nasmeši, ne zato što je duhovita, nego zato što znate da je i ona ranjiva. Da njena potreba za pažnjom proizilazi iz straha od samoće, koje je i vama dosta. I tako se smeškate, pomalo njoj, pomalo sebi, znate da je ona upravo osoba kakva vam treba, ali avaj... Valjda nije suđeno, pa vas nekako nenamerno povredi, da i njoj bude žao, ali opet ona se boji osećanja, ona ima najlepši osmeh, ali uvek nekako tužan. I onda samujete, ne želite drugu, a i da želite verovatno je ne bi ni bilo. Ponekad zazvoni telefon, znate da nije ona, a opet nadate se, pa nekako i ne žurite da se javite. Šetaš tako neobrijan, neočešljan, na neka mesta kojima inače prolazi, a znaš da je nećeš ugledati, da neće doći da ti odagna tugu. Posle nekog vremena, šetate sa drugovima, kada slučajno naiđe ona i prođete tako oboje šuteći, sa tužnim osmehom. Prijatelj vam zamera što još patite, a samo vi znate da je ona dobra, ali mnogi to zapravo ne shvataju.
silverspurs84
1. Treba dobro zaradjivati
2. Uzivaj u poslu
3. Samo da je legalno
Biraj dva od tri
Dve reci koje postaju sve popularnije kod danasnje omladine, pogotovo kod postovalaca odredjenih muzickih pravaca : rok, rep, metal...
Pojedinci sebe smatraju RIL baticama (apsolutno posvecenim i slepim vernicima) jer :
1. Oblace siroke pantalone, stavljaju kackete preko marama, srebrne priveske... (RIL reperi)
2. Oblace crne majce sa aplikacijama AC/DC, nose lance na farmerkama,imaju duge i masne kose, pricaju tako sto otezu reci na neki svoj lenj nacin, stalno pokazuju "peace" ili "djavolje rogove"...(rok, metal)
3. Imaju dredove , motaju gandzu 24h i ne kupaju se nikad (rege..)
4. Furaju brze naocare, istripovane frizure i gutaju LSD kao pepermint (rejv, tehno...)
(ne zeleci da pljujem pravce muzicke, jer neke i sam slusam, ovo se odnosi na pojedine postovaoce ovih muzickih pravaca koji nalaze za shodno da odlucuju ko je FEJK , a ko RIL)
HIP-HOP zurka
RIL reper: Tebrex, sta ces ti ovde? Pa ovde se ne pusta The Game, West i ekipa...ovo je underground baticeeee!
Lik: Ortak mi pusta muziku ovde , a i volim da cujem nove stvari nekih manje poznatih likova.
RIL reper: Tebrex! Pa sta si onda obukao starke i kosulju? Koji si FEJKER!!
Lik: Kakve veze ima sta nosim?
RIL reper: Pa brate, vidis da nas je 99 posto ovde obuceno u fazonu- siroke lone, lanci, kape...Ne mozes ovde da dolazis obcen kao neki FEJK madafaka..
Lik: Ok...ovaj, idem do sanka da uzmem neko pice, pa se vidimo.
-POLICAJCI, DOKTORI i VOJNICI SE UNIFORMISU ZATO STO MORAJU.
-BUDALE SE UNIFORMISU ZATO STO MISLE DA IH TO CINI BOLJIMA.
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Specifično stvorenje koje će na svaki pokušaj izgovorene rečenice upasti bar nekoliko puta sa domišljatom rimom.
1: E tebra mogli bismo u Niš.
2: Šta ćemo u Nišu?
1: Apiš me za pišu.
____________________
1: Aj' nešto da stavimo pod zub.
2. Ajde.
1: Gde ćemo?
2: Da ti ga mećemo!
1: Ne ozbiljno, ajmo u Gud fud.
2. Sedneš mi na mud.
___________________
1: Halo.
2: E brate gde si?
1: Evo me, blejim kući.
2: Što blejiš kući kad ti ovde može ući?
___________________
1: Je li, taj Džoni Mladenović, odakle ga znaš beše?
2: Ma neki ortak iz kraja...
1: Sedneš mi na jaja!
____________________
1: Juu matori, ajd' da uzmemo onu kremu za sunčanje što prodaje lik za smešne pare.
2: Batali bre, vidiš da nije krema nego neko jadno ulje.
1: Srčeš mi iz bulje!
Razlog da se ne radi ama bas nista.
Narod nema 'leba da jede, a ti tu pises definicije.
Narod nema 'leba da jede, a oni organizuju parade.
Narod nema 'leba da jede, a ti si bas resila da uspes u zivotu.
Narod nema 'leba da jede, a ti tu pises pesme.
Narod nema 'leba da jede, a ti bi da se jebes.
Narod nema 'leba da jede, a ti bi u provod.
Narod nema 'leba da jede, a ti zderes k'o nezdrava.
Narod nema 'leba da jede, a ti bacas hranu.
Narod nema 'leba da jede, a ti ides na more.
Ajd' nadjite neku sisatu sto moz' cel narod da podoji, pa da izvadimo ruke iz dupeta i ipak radimo nesto!
I vrapci na grani znaju da akcioni filmovi iz Holivuda obiluju mnoštvom nadrealnih akcionih scena tuča, pucnjava, trka automobilima i sl. Ono što sa druge strane stoji jeste da na to treba pogledati i iz drugog ugla i šta bi se desilo i kakav bi prijem kod prosečnog gledaoca imali filmovi kada bi bili realni do tančina.
Za glavne junake uzmimo neke do poznatih "akcijaša", Švarceneger, Stalone i Vilis.
Oni su panduri u penziji i vraćaju se svom poslu radi najtežeg zadatka do sada, treba da razbiju narko lanac iz Kolumbije. Odlaze u policijsku stanicu i dobijaju zadatak, odlaze u mafijaško leglo i spremaju se da pokore kriminalce.
Uleće Vilis, ubija jednog Kolumbijca, kreće da izgovori duhovitu opasku ali u tom trenutku jedan krimos ga kokne iz šmajsera! Uleće Stalone, staje u zaklon, krimosi pucaju a on puca bez gledanja preko glave, jedino što pogađa je rep mačke koja se penje po nosećoj gredi. Pokušava da dozove Švarcenegera ali ga ovaj od buke loše čuje i umesto "Dodaj mi šmajser" Švarceneger čuje "Dodaj mi pajser", uzima pajser iz kola i dolazi, istog trenutka i njega upucaju. Stalonea opkole i upere pištolj u njega, on kreće da savlada ovog što drži pištolj ali lik koji stoji sa strane ga izrešeta iste sekunde.
Završna scena, kolege u svečanim uniformama prisustvuju ceremoniji sahrane trojice veterana.
Pokušaj neke dobrice, najčešće pripadnice lepšeg pola da iz vas izvuče trunke milosti prema nekom stvorenju koje ste uhvatili posle mukotrpnog dvominutnog lova i koga planirate da, posle dvosekundnog suđenja u skladu sa konvecijom o suđenju insektima (Sa' ću da ti jebem mater!), pošaljete u večna lovišta (ili da vrati pozajmljene atome zemlji, ukoliko je reč o bubi ateisti).
Momak: (Drži u ruci svoj dragoceni plen, kućnu muvu. Razgleda je pažljivo. Kao da će je pojesti. Razgleda svaki deo njenog tela, noge, krila, buljave oči, šare na leđima. Maločas vešta, prkosna, sletala je sa jednog njegovog uha na drugo, a sad' tako jadna, bespomoćna, ceo život joj zavisi od palca i kažiprsta njenog dželata. Samo jedan malecni stisak i nema više sletanja na ljude, govna (sinonimi za optuženog), nema seksa na zavesama, ostaje samo praznina ispunjena bolom).
SA' ĆU DA TI JEBEM KEVU!
Devojka: Nemoj! Mukica! Zamisli da si ti muva i da tebe neko tako drži!
Momak: Zamišljam... (Pljas, muvin život se gasi u trenu, čuje se samo zlokobno smejanje mladića)
Devojka: Stoko!
Devojke koje su od tabu - teme neobaveznog seksa napravile anatemu. One patrijarhalno - konzervativnije će dati prvi put tek u braku, a ona blaža varijanta tek nakon godinu i po dana veze. One ne tvrde pazar, one se na pomen seksa uvrede, a reči poput pička, kurac i sličnih ih dovode do užasavanja.
- Marina..
- Ni da čujem! Upravo si upropastio dva meseca savršene veze!
- Mari, nema u seksu ništa loše, razumem ako si nevin, biću pažljiv, neće te boleti.
- Jeste, pa posle Marina kurva!
- Alo nije devetnaesti vek, niti bi te spalili na lomači, niti ću da pričam okolo.
- Miroslave preterao si. Hoću da idem kući, zovi mi taksi.
- Marina pravo si dete! Tvoji su tebe u tim godinama već učili da vozi bajs, misliš da oni nisu pre braka? Jebote ti još uvek misliš da je ona stvar od sapuna i da će se istrošiti!
Prostačino! Moja majka je poštena žena! Taksi, ODMAH!
- Ma da se teraš u pičku materinu, zovi taksi sama! Jednog dana, kada budeš matora, ružna izborana baba, biće ti žao što se nisi jebala pre tridesete! Zbogom!
Ono što bilderi progutaju pre nego što odu u teretanu.
A komotno se može reći i ubijanje vremena i idealna prilika da se komšije medjusobno podžapaju,naravno oko gluposti.Takodje,skup različitih karaktera i prilika da na površinu ispliva samoživost ljudi.Na kraju se i zaboravi tema o kojoj se raspravlja.
Predsednik saveta:Prva tačka dnevnog reda-popravka lifta!Bili su ljudi iz servisa i svi treba da damo po 500 dinara.
Komšija 1:Ja nedam!Meni lift ne treba ja živim na drugom!
Komšija 2:Pa znači lift treba samo nama sa dvan'estog!?A kad si unosio krompir iš'o si liftom,a!?
Komšija 3:Jeste,jeste,ja ga vid'o!Još vrata potkočio džakom,držo lift dva'es' minuta!
Komšija 2:Šta si ti vid'o,tako ćorav!Vid'o si mo'ega!A nisi vid'o kad ti ženu dovez'o onaj sa punta,to nisi vid'o!?
Komšija 3:Čiju ženu dovezli s' punta!?A tvoj sin kad pusti one drekavce sve se trese!Da se bar neka reč razume,nego samo neki siluje gitaru!A ćerka kad ti dodje u 4 ujutru,samo štikle zveče kroz hodnik!
Komšija 2:Ćerku mi ne diraj majmune!
Komšija 3:KO majmun!?Dodji ovamo,da ti ja....
Posle 5 minuta razdvajanja.....
Predsednik saveta:Dobro ljudi a lift?
Komšije 1,2,3:Ma jebo te lift te jebo!!!
izlaze napolje....
Novi-stari junak, porno zvezda i san mnogih tetki...
Samo što se najpoznatiji likovi koje predstavlja ovaj glumac, u ovom slučaju moraju zvati Džo Nrambo i Rokibal Boa...
