Najčešći izgovor zbog poraza u TV Slagalici.
Voditeljka: Lazare, dobro ste se borili večeras, ali ...
Lazar: Ipak je trema učinila svoje. Čestitao bih protivniku.
Rečnik / autori
SE
serious
na Vukajliji od jul 2010.viđen 6. sep 2016.
162 definicije7 odabranih12.089 poena
Osoba zbog koje ne moraš da sređuješ sobu, kada treba da dođe kod tebe.
Poslednja uteha koja ostane kad sve ostalo krene po zlu
A:Ne mogu da verujem da te je Maja prevarila sa tri crnca i pekinezerom pre nego je postala lezbejka i odselila se u Brazil da izučava amazonska plemena.
B:Šta da ti kažem...Teško je...Ali barem nisam Bugarin...
Klod Makelele. Čovek za koga je Zizu rekao da je bio najbitniji igrač one generacije Galaktikosa. Kad imaš Makelelea na zadnjem veznom, možeš mirne duše, ako si štoper, da trčiš u napad, da driblaš kao manijak, ako si bek, da se ne vratiš nijednom, ako si špic. Sve to ispravlja Makelele. On je taj koga niko ne vidi, ali koji je uvek tu. Bez njega se ne može.
- Ko večeras glumi Makelelea?
- Kako to misliš?
- Vidi ovako: izlazimo nas četvorica, ne zna se ko je veća stoka i ko će više da se napije. Da ne bi došlo do toga da se sutra probudimo u vašarskoj šatri u Donjem Krčinu, daj odmah da odredimo ko neće da pije.
Poznatiji kao dativ prisnosti. Koristimo ga iz milošte, kada smo posebno bliski sa nekim. Međutim, ponekad može zvučati izveštačeno i usiljeno i ne uklapa se baš u svaki kontekst. To je ono "mi" u navedenim primerima.
Dečko zove devojku...
Dečko: E, ljubavi, pa gde si mi, šta mi radiš?
Devojka: Evo, kod kuće, pijem kafu, ti?
Dečko: Ma, blejim sa drugarima... Kako si mi spavala? Nisi mi se valjda naljutila što sam ti lup'o na prozor sinoć? Znaš, malo sam popio...
Devojka: Ma, neee, naravno da nisam...
Dečko: Jao, kako si mi dobra! E, primetio sam da si mi se malo popravila, m?
Devojka: Šta? 'Oćeš da kažeš da sam se ugojila, da sam debela?! A to si primetio, pijanduro jedna! (prekida vezu...)
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Nesto najgore sto postoji. Jos ako je u kombinaciji sa "ova danasnja", pa to ne vredi ni po kurca. Tako bar kazu ovi sto vise ne spadaju u tu grupu. Cudna je stvar sto ta "danasnja omladina" ni pre 10 godina nije valjala ni po istog onog kurca pa je opet vecina izrasla u kol'ko-tol'ko normalne ljude. Ovo je i najbolji pokazatelj da je mladost k'o seoska kurva. Dok uzivaju u njoj, svima odgovara. Pocinje da ne valja tek kad dodje red na nekog drugog.
-Ma sta koj' kurac, ta danasnja omladina, to se ne zna casnog krsta. Secam se ja kad sam bio mladji, pa to je bilo druzenja, bilo igranki... Jok k'o sad, prvo puste neku muziku pa mlate glavama k'o bikovi u jaslama. Posle popiju dva piva i smrcu onaj dzoing pa ujutru ne znaju ni da l' su se jebali ni ko je koga jeb'o.
Specifična grupa ljudi koja voli da upada u kadar drugima dok se ovi slikaju. Ime dobili po dvoje dece koji upadaju Iliji Čvoroviću u kadar dok ovaj prati podstanara u legendarnom filmu "Balkanski špijun". U poslednje vreme ova grupa ljudi postavlja prste ispred objektiva.
- Ej Žile koji su ti ovi?
- Koji?
- Ovi što ti stavljaju rogove i plaze jezik.
- Ma to su neki čobani budale. A jebo sam ih kad ih stignem!
Sleng za osobu koja se non-stop zajebava, ali zna granicu kad treba biti ozbiljan. Klošari, ali je i gospodin. Mangupira se po školi, ali zna gradivo. Jednom rečju - manga. Džek, laf.
A: Au jak si mi ti huligan, ne bežiš sa časova i imaš trojke-četvorke.
C: Jebi ga, brate, čovek je manga.
Stih iz pesme grupe "Leb i sol". Osim toga, rečenica jako tačna u opisu međuljudskih verbalnih odnosa. Ako imate prave reči u pravom trenutku život je lakši, kad trenutak prođe, reči gube na značaju. Čuveno pitanje samom sebi: Jao što nisam rekao da....
Sposobnost verbalnog nadmetanja se smatra jednom od oblasti inteligencije i kod nekih jedinki je jako razvijena dok je kod nekih zakržljala kao ciganče koje pere šajbne na raskrsnici. Verbalni duel može biti dobijen na više načina, prvi je razvijena verbalna inteligencija, drugi je upornost a treći je korišćenje psovki kao dominantnog argumenta (sva tri će biti pojašnjena u primeru).
1. Razvijena verbalna inteligencija:
Haški sudija: Gospodine Šešelj, možete li da odgovorite sa "da" ili "ne" na postavljeno pitanje?
Šešelj: Ne mogu. Možete li Vi da odgovorite samo sa "da" ili "ne" a da ja Vas pitam?
Haški sudija: Mogu, izvolite.
Šešelj: Da li Vaši roditelji znaju da ste homoseksualac?
2. Upornost u verbalnom nadmetanju
Haški sudija: Gospodine Šešelj, da li vi mrzite muslimane?
Šešelj: Naravno.
Haški sudija: U redu, dakle sigurni ste u to?
Šešelj: Nisam.
Haški sudija: To znači da...
Šešelj: Da ih mrzim.
Haški sudija: Dakle mrzite ih?
Šešelj: Ne, ja nikoga ne mrzim.
Haški sudija: Pauza 15 minuta.
3. Psovke kao dominatni argument:
Haški sudija: Gospodine Šešelj, kako se izjašnjavate po pitanju genocida, krivi ili ne?
Šešelj: Možete samo da mi popušite kurac.
Pripadnici generacije sadašnjih tridesetogodišnjaka, oni koji žare i pale u "pitaj kurac više kojim" ciklusima Slagalice. Oni su za ovu emisiju, ono što je Gale Kerber među čupavcima, dildo među igračkama za velike devojčice, i bivši diktator Ugande Idi Amin među ljubiteljima pohovanih ljudskih guzova. Gospoda, čije je odrastanje išlo uporedo sa emitovanjem najpopularnijeg srpskog kviza. Oni u klonji nisu drkali na Pan-erotiku, već su iz "Borbe" nasumice izvlačli slova, pa od istih sastavljali reči. Retko ko od njih je u ranoj mladosti nešto karo, ali zato skočko-pik-karo kombinaciju izvlače bez problema, k'o Luna Lu iz džepa dotrajali kurton, kad u VC odvuče devetnaestogodišnjeg kelnera.
U društvu im je retko k'o bacao kosku, izuzevši klince iz matematičke sekcije, ali zato slažu tačan broj pre nego što protivnik uspe da izgovori "STOP". Nemaju kafić ili restoran, ali zato poseduju "Metal-ineks" nameštaj, a atelje "Antre" Stara Pazova tepisi, im bleje i u kujni. Dok ostatak populacije reč "ortak" asocira na prijatelja, terminatori će se setiti 347. izdanja stripa "Zagor" gde je ovaj svog vernog pratioca Čika nazvao ortakom. Naravno, to je i konačno rešenje, jer terminatori su uvek u pravu. Najviše vole igru "Ko zna, zna", jer nema šta ne znaju. Od grada Kito, prestonice Ekvadora, sve do autora dela "Ispod svetla moskovskih lampi- Nastja trotoarka", ništa im neće promaći, jer sve je to bar jednom bilo u "Politikinom zabavniku", a oni poseduju sve brojeve. Nikad im se nije dizao na Brenu, prljave maštarije su im se uvek sastojale od aktuelnih voditeljki kviza, sa povremenim uletanjem u kadar, Mile Canić u mrežastim čarapama i gotik korsetu.
Fakultetski obrazovani ili ne, pripadnici generacije Slagalica terminatora, iz ciklusa u ciklus, razbijaju staro i mlado. Kojekakvi apsolventi, moleri kojima je hobi enigmatika, matore komunjare koje su završile žurnalistiku u Sarajevu, svi skupa mog samo da im zubima sviraju soložu o stidne dlačice. Iako Zeka Milioner pruža mnogo više para i tri pomoći, Deki Di Džej Pantelić čašćava aplauzom, SOS kanal u SMS kvizovima nudi slatke osmehe polupismenih radodajki, jebe se njima, ostali su verni svom kvizu. Zbog posvećenosti i lojalnosti, nek im svako veče bude dobro, brda im se u zlato pretvorila.
Voditeljka: U finalu 8643*4 pa sve to na kub, ciklusa TV "Slagalice", Marko Marković, 1977. godište, osvoio je kineski džip i sedam dana za 2 osobe, smeštaj bungalov u Banji Vrujci. Marko, vaši utisci?
MM: Utisci? Kolona Ge, Utisak Nedelje! Konačno, Olja Bećković. STOP! STOP!
Voditeljka: Hmm, dobro... Šta misli Vladimir Mrkalj, pravnik iz Beograda, 148:12, to je prilično ubedljiv rezultat?
VM: Ma svaka mu se dala, dečko je terminator. Zaslužio je da se vozi u džipcu, biće meni dosta i ovaj etison, ionako se ložim na Svetlanu Bojković, još od "Srećnih ljudi", kad je bila glavna sestra Valerija.
To je u Srbiji veoma zastupljeno. Kada fudbaleri dobro igraju svi igraju fudbal napolju, kada basketasi dobro igraju, svi igraju basket, kad vaterpolisti dobro igraju (jbg ne mozes da igras bas kad hoces, ali se trudis). A trenutno je popularan tenis.
Pre dve godine:
1: Ajde zovi Lazu i ekipu idemo na fudbal, vidis kako je lepo napolju.
2: Ok, dok ih ja zovem vi ostali nadjite neke cigle i napravite golove.
Sad:
1: Ajde da idemo na fudbal, vidis kako je lepo napolju, napravili smo golove.
2: Ne mogu, dogovorio sam se sa Nemanjom da idemo na tenis, jedva sam skupio 500 dinara za termin.
1: Nisam znao da znas da igras.
2: I ne znam, ali to je sad popularno.
