Uglavnom starije osobe kojima je omiljeni deo dana odlazak u ovu instituciju koja prima sve više članova željnih leba mez motike. Prepoznaćete ih po tome što nose neke stare dronjke i to najčešće izbledele, požutele farmerice izgažene i pocepane u predelu ispod pete, zbog dugogodišnjeg gaženja, raširene u predelu kolena, kao i teksas jakne u sličnom stanju kao i farmerice. Bitan detalj u vezi sa teksas jaknom je džep iz koga viri paklica Drine (sa jednom izbačenijom cigaretom, radi lakšeg uzimanja iste). Iskusni kladioničar neretko širi mirise džibre, rakije, vina i ostalih pića domaće radinosti. Iskusnog kladioničara uglavnom znaju svi stalni posetioci kladionice. Medjutim, on je često usamljeni vuk i ima posebno zabačeno mesto u nekom uglu kladionice gde voli da zasedne (odavezno prekrsti noge), zapali prethodno pripremljenu cigaretu, stavi naočare sa dioptrijom +50 i utone u svet tipovanja. Pored njega nikada ne sede amateri, već on za svoj sto prima samo "svoju vrstu" sa kojom može da raspravlja i da razmenjuje potpuno nebitne i nepotrebne suvišne informacije (a takve su sve vezane za kladionicu). Iskusni kladioničar se ne zadržava kratko u kladionici već naprotiv teži da ostane što duže jer je za njega ovo mesto Meka i Medina, svojevrsna institucija koju poštuje više od svega. Na kraju on ustaje i odlazi da mu otkucaju tikete što može da traje i po 10 i više minuta jer uvek odigra mnogo njih, i to sa malim ulozima jer su iskusni kladioničari uglavnom besposličari i zadnju pare (koje inače nemaju mnogo) ostavljaju ovde. Onda sa setom izlaze pomalo tužni što ostavljaju to divno mesto, ali i radošću jer će se koliko sutra opet vratiti!
Za primer posetiti neku kladionicu i pogledati po njenim zabačenijim delovima.
- Izvinite, gospođo, ispala vam je sisurina. - O, hvala gospodine. Pravi ste džentleman.
*
- Dare, sinoć smo pravili žurku s nekim bičarkama, ali te nismo zvali namerno, da bi posle svi mogli da ti kažemo kako smo sinoć pravili žurku s nekim bičarkama, a tebe nismo zvali, namerno. - Mare, ti si jedna Sisurina, je l' znaš? - Jebiga Dare, bičarke kažu da ih ne zanimaju domaći crnci, samo oni originalni. - Sisurina...
Borba Vlade Georgijeva, Bojana Marovića, Sergeja Ćetkovića i ostalih im drugara ili oponenata za parče tržišnog kolača i ženskih srca. Preferirano oružje na daljinu je sladunjava bljutavost. Preferirano oružje prsa u prsa su frajerski pogledi tipa 'pevam samo za tebe'. Kada poklekne jedan klon niču tri druga, opremljena neznatno promenjenim varijantama pesama posrnulog kolege. U skorijoj budućnosti se ne vidi kraj okončanju sukoba, već samo eksponencijalni rast broja klonova.
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom. U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..! Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd... Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
Argentinska fudbalska legenda, svetski poznata po istancanom osecaju za gol, ali i istancanim nosnim kanalima obogacenim kokainom. Davao opake golove punih nozdrva, ali i pored toga ostao ljubimac navijaca, pre svega zbog svojih sjajnih konekcija sa kolumbijsko-argentinskim kartelom koji je uvek imao nize cene belog u odnosu na konkurenciju. Omiljena boja - bela, omiljeni prijatelj - Pablo Eskobar, omiljeni pevac - Kurt Kobejn, omiljeni glumac - Hit Ledzer. Njegove slicice su bile najtrazenije za PAN albume Svetskog prvenstva, i menjale su se po sistemu - 4 slicice bugarskih, rumunskih ili svedskih fudbalera za jednu jedinu, Bogom danu i zlatnu. Slicicu Kanidje.
Voleli smo njegov buntovnicki duh, dugu blajhanu kosu i sjajnu tehniku. Voleli smo ga, iako nismo bili gay.
Termin koji distancira fuksu koja je dala oglas u rubrici nega lica i tela od ostalih smrtnica koje za iste pare gnječe klijentelu čuku vremena i moraju imati nadlakticu u rangu vozača FAP-a iz 76-e.
Poziv iskusnog
- „Halo?“ - „Dobar dan. Pročitao sam vaš oglas za masažu.“ - „Da, izvolite?“ - „Kolko je pušenje?“ - „Sa završnicom u kondom 15 evra, u usta 20 evra, a sa završnicom na uramljenu sliku Alije Izetbegovića 25 evra.“ - „El može Alija za dvajes?“
Poziv naivnog
- „Halo?“ - „Dobar dan. Pročitao sam Vaš oglas za masažu.“ - „Da, izvolite?“ - „Pa muče me krsta već mesec dana, pa bih da to malo razdrmate. Da živnem bre i ja malo!“ - „Aman čoveče, nemam ti ja pametnija posla nego tebe da masiram. Nemo me uznemiravaš više, zlo te jahalo!“
U jednom trenutku srpska mladež je odlučila da je izlazak sa još jednim parom zabavna stvar. Krivac je Holivud. Sediš, gledaš svoja posla i odjednom ti cura kaže da izlazite s njenom drugaricom i dečkom. Ili ti drug predloži da na večeru povedete 'žene'. Izađeš, sedneš. Logično bi bilo da u takvoj situaciji ima nekog uparivanja npr. pričaš s tipom kako Borusija gazi, ili sa drugom curom kritikujete partnere u vezi ili sa svojom 'draganom' jednostavno natrapavate drugom paru na nos koliko ste savršeni. Ne, ne brale...na dabldejtu si sam samcijat i primaš udarce sa svih strana. Ubrzo se ispostavi da je s druge strane balvan dijametralno suprotnih shvatanja i interesovanja (faca gleda golf i karling), njegova riba kreatura iritantnog smeha, čudne frizure ali i dekoltea s kojeg nećeš moći da skineš pogled, a tvoja cupi...Ona će početi da iznosi pikanterije u vidu dlakama zapušenih odvoda, kontracepcije i odnosa sa tvojom mamom. Ostaje ti samo da buljiš u one lignje ( a žudiš za gurmanskom), držiš se prežvakanih tema, vodiš isprazne priče i nadaš da će sve brzo biti gotovo.
