Zaštitni znak posvećenosti i želji da se žrtvuješ. Uskraćuješ sebi zadovoljstvo zarad voljene ti osobe.
-Aaa aaaaa to pastuvčino! Tooo!!!
-Kapiram da si plaćena, i da sam ja prilično jebeno dobar, ali preteruješ jebemujade. Neprijatno mi je.
-Dobro, dobro. Hoćeš iskreno znači?
-Da. Krećem.
-Je l' ušo?
-E, znaš šta? Jepse! Na ti pare, i mrš iskuće!
Finalni produkt svakog dobrog ubijanja Boga u nekome.
- Ko je uzeo one pare što su stajale ispod miljea na televizoru?!
- Ja sam, ćale. Trebale mi za neku grafičku, da počastim ortake pivom a ostatak sam dao Joci da plati ratu za školovanje.
- E saću da te bijem dok se ne usereš!
Najveća laž u Slagalici.
Takmičar odalami jaču reč od kompa, pa se u sekundi preprave kad skontaju da ima i nešto duže.
Opis veoma loših vremenskih uslova. Naime, poznato je da ova voditeljka svesna svoje jebozovne pojave ne oblači ništa preko kolena osim ako napolju, štono naš narod kaže, "ne puca cerić".
- Brate, kako je napolju?
- Slađa Tomašević oblači pantalone!
- E?
- Pusti Bg hroniku pa ćeš da vidiš...
- Ćale, pusti čas prvi da vidim nešto.
- Nema šta da vidiš, obukla Slađa neki skafander.
Osoba koja ima najveću šansu da umre ukoliko joj zatreba lek.
A: Gde si bre matori, hajde na fudbal.
B: Ne mogu, nosim tetki lek.
A: Koga ti farbaš, ta je fora provaljena odavno. Upadaj, fali nam jedan.
B: Ma hajde, s kim igram?
*Nedaleko odatle u tetkinom stanu.*
tetka: Gde li je do sada..
*Počinje da se grči i guši. Krajnjim naporima dopuzava do drveta života, naslanja se na njega i pušta poslednje reči:*
tetka: Sestriću... jebem ti...
*Tetka umire i kreće instrumental Marš na Drinu.*
Drama koju narkoman preživi, krizirajući u nekom šteku, čekajući dilera.
Finalni argument. Kec u rukavu svih ljubitelja rasprava čije priče počinju od kritikovanja Adilovog ponašanja preko umetnosti sušenja pršute do Miloševićeve politike devedesetih, tako da se oslanjaju na njega ako su pobeđeni i saterani u ugao. Di Maria.
-Ajde sine ako uradiš dobro taj domaći i kontrolni idemo ovaj vikend u Jerusalim. Taman malo da izađemo iz Tel Aviva.
-Ali tata ja ne znam da uradim ovaj domaći, teško je.
-Daj da vidim, šta ne znaš?
-Ovo drugi pitanje.
-Šta kaže. Kako je crvenkapa stigla do bake? Sine šta smo rekli, kad se izgubiš onda...
-Prati tokove novca!
-Bravo sine, vidiš kako znaš, ajde šta još ne znaš?
-Ovo peto pitanje. Mileva ima jednu ideju i Ajnštajn joj ukrade tu ideju, koliko na kraju Ajnštajn ima ideja?
-Pa šta smo rekli, kad ti nije jasan i očigledan ogovor, šta onda treba da kažeš.
-Neko je uzeo pare!
-Bravo, pokidaćeš ovaj kontrolni, bićeš ti bankar ljubi ga tata.
Flertovanje i uzimanje brojeva ribama bez namere da varaš ženu.
-Siso, pa kako ti nije žao Ane?
-Zašto, šta sam uradio?
-Pa muvaš klinke a oženjen si!
-Ajde ne jedi govna, to je samo sportski ribolov da vidim da me žele.
Igrač koji najčešće izvodi penale u fudbalu.
Kalopti se uputio...
Mreža koju posebno volim jer kad sam na njoj Novak Đoković mi zvoni na interfon i bole ga kurac i smara me da idemo da mrljamo koks iza arene i da plašimo babe na jacpi.
ZVRRRRRRR
-halooo
-BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU
-novače dobar si ti i sve to, al spavam brate...radim za dva sata
-AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!
Ustajem i predajem rad.
- Evo profesorka, ne kapiram ja ovu temu.
- Ali probaj bar...
- Ma jebe mi se.
Definicija napisana za takmičenje Pačija škola.
Obično neki od domaćih automobila (jugo, stojadin, fića itd.) čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
