Tip žene koja da vas natera da silujete kozu, i gore. Crna udovica kojoj ćete biti lični dželat. Jer ona ne prlja svoje savršeno manikirane ruke, ima vas za to. Neko bi rekao da je to zaljubljenost ali nema to veze sa tim jer kada se neko zaljubi on misli o flafičastim roza medama, oblacima šećerne vune i bombonama koje padaju sa neba-gore od silovanja koze. Ovo je efekat koji samo neke žene mogu da izazovu kod muškaraca. Umesto fantaziranja ljubljenja na prolećnoj kišici i slanja neke slike patetičnih fejsbuk sličica koje izazivalu prolivčinu jačine uragana Katrina toj osobi ti svojoj Kali poklanjaš perfektno naoštren nož uz obećanje da samo treba da ti kaže koga ili šta treba da isečeš na komade. Otprilike najebo si.
Jedini primer koji mi trenutno pada na pamet je ono što bi Prava Krv trebalo da bude, da nije ziljava maštarija za američke domaćice kojima je dosadilo da draškaju devojčicu na Bili Kristala pa bi sada malo vampirske kurčine da glođu. Da se Erik nije izgejisao, izvukao pramenove i postao papučar koji osećajno plače zbog poluelfovske mlake pičetine dok mu se krvave suze slivaju niz arijevske obraze ostao viking i sadističko govedo kao što je bio imali bi dobar početak za super primer. Sada samo fali da je Suki sotonjara i da prestane da slini okolo i kuka. Da shvati da je Bil latentni gej i čmarina i krene sa Erikom u potpuno bludničenje, sveopštu klanicu i perverzije na koje bi se Markiz de Sad ispovraćao.
Mantra po kojoj žive mačkice tigrice, koje se redovno pojavljuju na splavovima, glumeći fensi ribu koja pije Bakardi brizere i Šardonee, kupujući ih zadnjim parama, štedeći taman toliko da joj ostane za pola kilograma podriguše za sledeća 3 dana.
Suptilan način da pitamo sagovornika da li je derpe. Za razliku od Sege, koja je šakom i kapom objavljivala igre u kojima su pucale kosti, krv i limfa šikljale na sve strane, a ponekad bogami sevnula i po koja sisica ili pak batak, Nintendo se orijentisao na femili frendli izdanja u kojima igrač kontroliše gadne, male, pufnaste, aseksualne kreature koje skakuću po gej oblacima i sakupljaju gej zvezdice i dele šećernu vunu sa svojim gej drugarima i nemaju kičmu. Zbog nedovoljnog izlaganja nasilju i ostalim kul, testosteronom nabijenim sadržajima u ranoj mladosti, klinci odrasli sa Nintendovim gejmpedima u rukama u znatnom broju slučajeva razvili su sklonost ka čitanju knjiga u izdanju Samizdata B92, slušanju progresivnog hausa, šurenju u plinaru i pohađanju Prve beogradske gimnazije.
Pederske poslovne poteze kompanije Nintendo, predvođene kosookim hibridom imperatora Palpatina i Minje Subote, Šigeruom Mijamotom, kićenje tuđim, pre svega Seginim, perjem, krađu patenata i ostale korporativne svinjarije ne vredi ni spominjati. Svoj gej imidž, koji je marljivo gradio decenijama i na kojem bi mu pozavideo čak i onaj plavi feget iz grupe 187, Nintendo je zadržao do današnjeg dana, proizvodeći konzole kao što su Wii, NDS i nedavno najavljeni Wii U, za koji se veruje da će biti toliko gej da će obrnuti polaritet magnetnog polja Zemlje i dovesti do masovnog pomora ajkula.
-Matori, divi onu ravu! Otrsio bih je kao pokojni Sloba Slavicu Đukić Dejanović posle Trećeg kongresa SPS-a! -Dobro bre, stoko nerafinisana, dokle ćeš tako da pričaš o devojkama? -Šta tripuješ, matori, odavno Slavica nije devojka, izrasla je u solidnu bak... -Znaš ti dobro na koga ja mislim. Mislim na svaku devojku koju si video otkako si danas izašao iz kuće, na svaku devojku koja je ikada prošla pored tebe, a o kojoj si verovatno pomislio samo kako bi je, parafraziram: „Zgovnao kurčevinom, oprljio joj senfaru i nafilovao vulvu svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom.” Znaš, i one imaju osećanja. -To su notorne laži! Nikada ne bih pomenuo Boška Buhu u tom kontekstu, rispekt za čoveka. -Žene, one su mnogo više od pukih seksualnih objekata. Na primer, ova Koviljka koju sam upoznao u školi salse, ona... -Mislim, realno brate, ja sam u njegovim godinama drkao na Ksendžu i lepio sline ispod stolice, a on je bacao bombe na Švabe, branio otadžbinu... Nego, pusti sad to, reci mi, jesi igrao ti Nintendo kao klinac? -Jesam, što? -I najviše od svega si voleo Zeldu i Kirbija, je l' sam u pravu? -Jesi. Otkud znaš? -Ma ono, lupam... E, a baš si lepo uklopio arafatku i tu majicu sa Če Gevarom.
Kulturno, ljudski, uljudno, u skladu sa normama i slično, a još povrh svega i prebacuje objekat u viši klasni stalež. (Ovo sve samo u pokušaju da se bude kulturan i uljudan, pa se više izraz koristi za ironiju, nego za osnovno značenje, mada ima i toga).
Svojevrsan sleng iz Kamiondžija gde Violeta Kruška pita neku prodavačicu ovo: - Imate li onako neki žaket, da deluje činovnički? - pritom pokazujući na Paju Čuturu.
- Daj nam dve šopske, četiri komada od pet ćevapa, udri luk, i četiri loze... - Ja ću dunju! - A što? - Pa da delujem onako...činovnički! ------------------------------------ - Što je ova koza stavila kravatu? Nikad mi nije bilo jasno kad riba metne kravatu na gušu... - Jbg, pošla na Gruov koncert, pa oće de deluje činovnički.
Izraz koji devojka koristi pred sam završetak seksa, eventualno oralnog, kad muškarac treba da ejakulira (svrši), da bi pokazala kako je ona fino i pošteno devojče.
Muškarac: Evo ga, ide... Devojka: Znaj da ja ne gutam, nisam ja takva devojka. Muškarac: Znam, ceo komšiluk priča kako si dobra.
Kruna karijere svakog akademskog radnika, njegova lična Biblija, vrhunac njegovog znanja koji oslikava višegodišnji rad i trud. Istovremeno predstavlja njegov lični doprinos tome da ga sve kolege i hiljade studenata zamrze za sva vremena.
Suština je u tome da redovni profesor, koji je prošao sva moguća i nemoguća usavršavanja, trenigne i stručne seminare u jednom trenutku donosi odluku da napiše sopstveni udžbenik, umesto da prevede strani ili nastavi da koristi udžbenik odavno preminulog kolege.
Tim udžbenikom planira da ućutka sve zavidne kolege koje pričaju da je sredio doktorat preko stranke, da natera raspuštenu studentariju da izgovara njegovo cenjeno ime sa dužnim strahopoštovanjem, da navede bivšu ženu da iseče vene jer ga je ostavila i optužila da je sposoban jedino da palamudi o toj staroj knjizi koju zna napamet.
O njegovom udžbeniku ima godinama da se raspreda u svim akademskim krugovima. Ne može on da napiše običnu knjižicu od 200-300 strana, kao što je to uradio njegov kolega koji predaje na fakultetu u Kosovskoj Mitrovici. Ipak je on veliki drmr, ekspert u svojoj oblasti, gostujući profesor na više stranih univerziteta - sve to mora da bude kristalno jasno kada se otvore korice.
Udžbenik mora biti toliko dobar da se zbog njega posvađa na krv i na nož sa zavidnom koleginicom sa predmeta koja pak tvrdi da je njeno štivo kvalitetnije i lakše za interpretaciju. Zbog tog udžbenika će joj udariti šamar na sred kolegijuma, pred svima obrisati dupe slikovnicom koju ona naziva svojim delom i odlučno odbiti da je pojebe kada mu to sledeći put zatraži. Netrpeljivost će preneti i na decu kojima će zabraniti da ikada progovore reč sa njenom decom. Njegovo delo je toga vredno!
Budući da nema uslove da izmisli rupu na saksiji i otkrije nešto novo, preostaje mu jedino uvođenje terminologije koju još niko nije upotrebio i neverovatnih metafora koje mu padaju na um u trenucima najveće inspiracije.
Teško jeste ali udžbenik mora imati istu osobinu koju autor pronalazi u sebi - vrhunsku nenadjebivost.
Strategija je najmarkantniji deo personalnosti preduzeća. Za preduzeće strategija je isto što i za moreplovca zvezde na nebeskom svodu. Ovo se naročito može objasniti kada se pogleda kjustomizacija, kostjumizacija i kjustomerizacija proizvoda datog preduzeća.
Jebati je toliko dobro, da ona posle tebe traži kurac sličan tvom. Naravno, to je samo fraza šaljivog tipa.
-Šta uradi od one Marice, 'leb ti jebem? -Šta ću raditi, karao je par meseci i to je to. Što, šta je radila? -Promeni riba trojicu momaka sinoć, kao da nije normalna. -To ti je bato dobar jebač. Traži kitu sličnu mojoj, ali nema joj leka.
Lik koji mnogo priča pod uticajem alkohola. U sve se razume i sve ga interesuje. Vadi teme iz naftalina ili bolje rečeno iz etanola. Pričaće vam o otporu tanzanijskih Bantu crnaca protiv zveri iz pećine, beskonačnosti svemira i ekonomskoj krizi u Indoneziji uzrokovanoj slabijim izvozom traktorskih vozila iz Perua. On priča. Ne zatvara. Mašina koja radi na alkohol, ide kao Lada Niva sa pogonom na sva četiri točka. Njegova objašnjenja u početku bivaju interesantna, to jest on bude zanimljiv. Za zajebavanje. A kad shvatite da to postaje previše učestalo shvatite da vaš drugar postaje kao Albert Troter sa svojom poznatom frazom "djuring d vor", naporan, iritantan i dosadan.
1 - Učeni ljudi rekoše da su oči ogledalo duše, mada ja ne mislim tako. Ne delim mišljenje sa njima. Isto su rekli i da odelo ne čini čoveka. Slažem se delimično. Jer ipak odelo mnogo govori o čoveku. Još su se u Grčkoj, pre 2500 godina trudili da izgledaju kultivisano, da odišu tom elegancijom i otmenošću, jer složićete se, neuredan čovek svakako nije poželjan, odmah se zapitate šta radi, čime se bavi, verovatno pretpostavite da nije obrazovan i pristojan, a to svakako nisu poželjne osobine, kao što znate. 2 - Šta sere ovaj? 3 - Ma pusti ga, uvek je takav kad se napije. Sledeći put ću mu dati samo vodu da pije, smara više. Filozofe, ajd' da baciš peglu! 1 - Još je Cezar koristio taj izraz. Pegla će biti bačena.
