Najružnija jezička konstrukcija u Srba.
Rečnik / autori
RO
roki123
na Vukajliji od novembar 2012.viđen 4. mar 2015.
27 definicija0 odabranih552 poena
Podići umetnost zabušavanja na potpuno novi nivo.
Da bi čovek bio proglašen za jebavača sojki nije dovoljno samo da izbegava svaki oblik rada. Ne, da bi napredovao do ovog nivoa, običan zabušant mora da zadovolji sledeće kriterijume:
1) Eskivaža mora biti izvedena tako da niko ne posumnja u postojanje dobre volje zabušanta da pomogne pri poslu, i
2) Za vreme trajanja posla, zabušant mora stalno dupe pomerati jadnicima koji, pored svog, obavljaju i njegov deo posla.
- Kako bilo na pecanju juče?
- Ma nismo ni stigli do reke, pokvario nam se auto na pola puta. Al' meni bilo super, jebav'o sam sojke dva sata, dok su Deja i Mare pokušavali da poprave auto. U početku sam lupetao gluposti, šta bi moglo da bude u kvaru, a onda su me zamolili da ćutim. I dok su se oni jebavali oko auta, ja seo u hlad i malo po malo pojeo sve sendviče i popio svo pivo koje smo poneli.
- Koja si stoka!
- Pa pitao sam ih nekoliko puta jel im treba pomoć, ali kad sam slučajno ispustio dizalicu Deji na nogu rekli su mi da se sklonim da ne smetam. Na kraju smo zvali Maretovog ćaleta da dođe po nas i on nas je dovezao kući. Tako da, što se mene tiče, jedva čekam da idemo ponovo na pecanje.
Nadimak za lika koji je baš mršav. Osušio se.
A:E, znaš ti Kopu Aušvica?
B:Pa, ovako, iz viđenja. A što Aušvic? Nije valjda onako sitan, a nacista?
A:Ma jok, nego izgleda kao da je juče izašao iz Aušvica.
Nerazdvojno. Teško zamislivo jedno jedno bez drugog. Ćevapi i luk, Ferguson i žvaka, ženska odbojka i dobri dupići...Stvari koje po difoltu idu zajedno.
-Izvolite, gospodine Šone, kolega će se pobrinuti za vašu rezervaciju. A vi, ćelavi gospodine sa cvidžama i budžom za pojasom, vratite se nazad i stanite iza crvene trake.
-U redu je, on je sa mnom.
-Izvinite, ali na spisku ste samo vi, tako da ne mogu da propustim gospodina.
-Dečko, ako nisi znao, to je Milutin - moja verna senka i čovek koji umesto mene prima metke i ženino džvanjkanje kad je uhvati ludilo. Zato bolje odbij jer on ulazi sa mnom, a ako nastaviš da kenjaš biću primoran da ga pustim na tebe, što će biti kritično jer se Mile malo unervozio. Je l' tako, Mile?
-Mile: GRRRRRRR!
Način na koji skrećete pažnju da ste ozbiljni u svojoj nameri, pa i da je vaša namera u skladu sa moralnim normama. Imate odobrenje sa najvišeg vrha. Jer ko bolje zna šta je normalno od psihijatra?
- Gospodine, ne možete sa Molotovljevim koktelom na sednicu vlade!
- Ali meni je moj psihijatar rekao da nema smisla da pucam po komšiluku jer nam je teška situacija u zemlji.
- Pa... U pravu je čovek. Izvolite, samo pravo.
Himna naseg naroda čiji bi ceo siže mogao stati u jednu jedinu reč:
"Upomoc!"
Stariji čitali, mlađi igrali.
Izrac koriscen najcesce od strane dece uzrasta do 10godina. Obicno signalizira udarac "iz sve snage" sa jednog kraja improvizovanog decijeg igralista na drugi kraj. Inace, to je cesto koriscen signal u fudbalu kad je bolje da sagnes glavu nego da je izgubis.
Marko:"Bezi sa gola, hocu bekovsku jednu da udarim"
Golman:"BEKOVSKA!"
Mi ostali:"Cucnite glavu!"
Finalno pišanje na osobu koju si zajebao, prepuno sarkazma i bola u kurčini. Izdominirao si, ali to nije dovoljno da zadovolji tvoje nagone, nego moraš i da podjebavaš mučenika.
Nejmar: HAHAHA Zuniga, bilo kroz noge, a? hahaha
Zuniga: Ne seri mali, prelaziš crtu...
Nejmar: Ali ono, levo-desno de ćeš? Pa kroz noge hahaha
Zuniga: Kunem ti se, jebaću ti majku progovoriš li još jednom!
Nejmar: Izvini matori, jel' se ne ljutiš?
(buum, krc, škrip, vrišt, ode kičma)
_______________________________________________________________________
-E, Đole, upravo smo ti demolirali bembaru, se ne ljutiš?
-Ma ne, opušteno.
-Stvarno? Što, tatin sin, kupi tata novog?
-Ma jok, nego, ovaj mi stvarno ne treba.
-Aha, i ne smeta ti da ja sam otkinem retrovizor?
-Uopšte.
-Op, op, ispade mi palica, ijaoo pravo na šajbnu. To će baš da košta, a?
-Jebiga.
-Ajde ti počni da kukaš da te ne bi olešio sad, jasno?
-Što da kukam? Moja bembara je kod majstora, kočnica se pokvarila. Ovo je direktorov auto.
Nepravilan oblik hemoroida.
Deda šta si se skupio tako?
-Ma pusti me sine, ne mogu na dupe da sednem, boli dedu guza znaš.
Šta je deda, presudile ti sado mazo lutkice a?
-Ma kakve lutkice, od vajkada ja to ne mogu. Jebu me romboidi.
Misliš hemoroidi!?
-Ih, da je bar to, ovo nije normalno.
Poslednji pomen upućen nedavno zaklanom i nataknutom krmetu koje se okreće na laganoj vatrici.
E moj rade, ode ti gedžo.
-Ode
Koliko je kila imao?
-260, žive vage.
Bar će biti mesa, vidi nema ni dve kile masti.
-Nisam ja to koncetratom 'ranio, k'o neki tamo evropejci. Nego kanta kuruza, pa u šaku i ručno sa ga 'ranio.
Pametno. E šta bi moja Milica i Darko kokica napravili od tolikog kuruza, znaš oni vole da jedu kokice uz filmove pred veče.
-Nije to kruz kokičar, nego ovaj obični.
Ma znam, nego samo kažem.
-Dodaj te čašice da nazdravimo, čeka nas dug dan, a i da gedžu pošaljemo na večni počinak, dobar je bio.
Okreće se kao da je malopre umro. Živeli. I slava mu!
-Ma meni je slava, on je zvezda večeri.
Onda domaćine srećna ti slava, a verujem da gde god da ide završiće na pravom mestu.
Odgovor momka ili muža devojci ili ženi koja putuje negde na duže vreme, a pre polaska mu postavlja pitanje ''Kako ćeš bez mene?''.
MAJA: Jao još sat dok mi ne dođe taksi.
DRAGAN: Mogli smo malo gore do sobice a?
MAJA: Ne mogu sad nikako, napeta sam previše.
DRAGAN: Eh kad odeš...
MAJA: Možeš izdržati 3 dana bez seksa.
DRAGAN: Ko kaže da neću imati seks dok ti nisi kući?!
MAJA: Molim!?
DRAGAN: Pa mi muškarci masturbiramo kad nemamo devojku.
MAJA: Vraže jedan, hajdemo sad gore da ti pokažem nešto što nećeš 3 dana da zaboraviš.