Obično se izgovara pred neki pičvajz koji samo što nije nastao.
Noć, popio si sa ortakom hektolitar piva u lokalnoj seoskoj kafani, vreme je da se podje kući. Sedate na tvoj raspali bajs i sa zadovoljstvom čekate kilometarsku nizbrdicu koja samo što nije. Upravljaš bajsom, miris letnje noći para nozdrve, raspičio si kez od uva do uva i zažmureo dok ti vetar miluje lice kao Leonardu Dicapriu u Titaniku dok drži Kate Winslet na ivici broda. Tvoju euforiju prekida ortak koji baš izgovara '' OP OP OP OP OP OP OP OP'' jer je video rupu koja je nastala usled zadržavanja atmosferskih padavina na ulici. Ali kasno, ustaješ modar, izgreban, traziš bajs, naravno ko zna gde je, začu se ortak koji ti kaže '' Pa jebo te bog, jel pričam op op op op op op op!!!
Mont Everest u karijeri alkoholičara. Treći stepenik je za one koji ližu patos, drugi za one iz urgentnog, a podijum pripada dasi koji postaje zaštitno lice kompanije koja se pobrinula za njegov izgled.
- Vidi šta si flaša naređao... - Ma mani me bre ženo... - A koje ti je ovo piće? - Ne znam, ne vidim na uši, ne čujem na oči... Jel' ima neka životinja na flaši? Medved, lav, jelen? - Biće tvoj lik jer si začetnik discipline ispijanja deterdženta za sudove. - Šta? Ne bre. Nemoguće. Jao, šta će biti sa mnom? - Bolje razmisli čime ćeš da pereš sudove sutra. - Hoću. Čekaj, šta da radim?
Bogotac fudbalskih klubova u Srbiji. Nije menadžer, to tako gejičasto zvuči. Nije trener, to je tako obično. On je šef. Stručnog štaba. Što dalje implicira da je on najpametniji, najkompetetniji, najnamazaniji pripadnik neanonimnog alkoholičarskog društva sa trule, hrastove klupe.
Sportski kompas moralno dezorjentisanih duša u kopačkama. Svetionik u mračnoj svlačionici. Glavom, bradom i jagnjećim rebarcima, šef stručnog štaba.
- Novi šef stručnog štaba FK Stojnik je gospodin Petrušević. Možete li nam reći kakve su ambicije vašeg kluba? - Mi želimo da igramo. Fudbal. Brz i moderan. Kao Barselona, Bajern ili Real. - Da li ste svesni da ste član opštinske lige Sopot i da ste poslednji na tabeli? - Ja kao šef stručnog štaba, napominjem da ćemo dati sve od sebe. Taktički potkovani, disciplinovani i to. - Čime se vi bavite? - Ja sam vulkanizer i berač malina. - Aha. A u vašem štabu se nalaze još? - Pera mesar, Žika koji gaji kukuruz, Mile vlasnik bifea i vikar Arsenije. - Vikar? - Da. Ima iskustva u sportskim priredbama. Jednom je igrao protiv Rogače 5 minuta, i slomili su mu nogu. - Nogu? - Da. Levu. I onu drugu. Ali tad je imao 64 godine. - Kako će vam on pomagati? - Ima kod kuće tablu na kojoj može da se piše. Znate ono veliko zeleno, kao u školi u sva 4 razreda. I tu crtamo taktike, 4-4-3 ili 5-3-5. Znate to majku mu! - Da. Četiri razreda? - Da. I to je previše. - I kako će vam još pomagati? - Pred svaki meč će govoriti našu molitvu. - Koju? - Daj Bože da se skupimo.
Svi znamo da je pivo alkoholno pice br.1 kod nas i u svetu,a crnjak je sto ne spada u tu klasu,vec ga gledaju kao hranu.Vecini muske ,a bogami i zenska populacije je omiljeno pice za svaku priliku i bas zato ima puno razloga zasto ga treba izbegavati na zurkama: 1.Pivo je pice koje uvek prvo potrosi na zurkama,pa onda moras da prelazis na druga pica i da se betoniras 2.Finansijski momenat....ako je zurka na kojoj se placa pice,onda je gotovo sigurno da piva nece nestati,ali ako zelite da se napijete,morate da olaksate novcanik 3.Mamurluk od piva je daleko gadniji nego da ste pili bilo koje drugo pice,osim ako pomesate vino i rakiju 5.Mnogi misle da ako zestinu gase pivom da rade pravu stvar,ali grese posto samo mesaju sastojke za beton i u toj kombinaciji pivo predstavlja pesak,a rakija cement. 6.Posto je pivo hrana i zeludac zaista i vari sastojke koji se nalaze u njemu,prvo jutarnje sranje moze da dovede do toga da krenu da vam otpadaju plocice po kupatilu, a onaj clan domacinstva,koji udje u kupatilo posle vas rizikuje zivot ,jer ta vrsta smrada nikome ne oprasta...
Razloga ima jos puno ,ali nijedan nije dovoljno ubedljiv ............!!!
Jedna od najvećih dilema kad se na selu deca igraju rata drvenim puškama. Od opreme potrebno je samo par eksera i letava (nemoj ih lomiti sa ograde da ti se tim istim letvama ćale ne bi ''potpisivao'' po leđima), grudve blata koje ''glume'' bombe, i nešto iz čega se one trebaju ispaljivati (ne diraj veliku kutlaču, da se keva ne bi opet pitala zašto se džem oseća nekako čudno), i naravno, glavni sastojak: dobra volja. Ali naravno, najveća dilema, ko što je gore već rečeno, je to ko je u igri ''poginuo''. Svakako, druga dilema po značaju je ko su ''partizani'' a ko ''Nemci'', ko ''kauboji'' a ko ''Indijanci''.
-Bum! Marko mrtav si! -Kurac mrtav ''puc'o'' si prema Srećkovom brdu a ja ovde kod Škipića reke! -Ma mrtav si! -More, jebem li vam majku okupatorsku! Juriiiiš! Bum! Ratatata! Bum! (pa ondaK ''kundakom'' mrskog neprijatelja po čelendri da sve zvezde prebroji i otpeva jedno deset puta: ''Mama! Pomagajte ljudi, ubi me čovek!'')
Kvantitativno rastuća grupa samozvanih servisera kućnih računara baziranih na Windows operativnim sistemima, koja sve probleme koji nisu sasvim jasni, rešava "obaranjem sistema", to jest deinstalacijom i reinstalacijom Windows-a.
Dele se na viši i niži tip. Dok niži tip deluje po sistemu dizanja sistema sa CD-a ili DVD-a koji sadrži butabilnu verziju potrebnog operativnog sistema, viši tip zna i da uradi low level format sistemskog diska.
Kada bi se takav pristup rešavanju problema primenio u svakodnevnim stvarima, mogli bismo da doživimo neke od sledećih situacija:
PROBLEM: Otpalo dugme na košulji. REŠENJE: Rasparati košulju po svim šavovima i ponovo je sašiti, možda je konac bio truo.
PROBLEM: Česma u kuhinji kaplje. REŠENJE: Zamena svih vodovodnih cevi u stanu / kući. Viši tip menja sve cevi do priključnih čvorova gradskog vodovoda i kanalizacije.
PROBLEM: Zalomio se nokat. REŠENJE: Nokat se čupa sa sve korenom da bi izrastao novi, jači i ravniji.
PROBLEM: Nedostatak ulja u motoru automobila. REŠENJE: Zamena kompletnog motora ili celog automobila (onaj ti je bio zastareo, novi je bolji i brži).
PROBLEM: Nahvatala se prašina na policama u stanu. REŠENJE: Preseli se u novi stan, pogled je mnogo lepši i stan je svetliji.
PROBLEM: Moderatori "Vukajlije" obrisali definiciju. REŠENJE: Napisaću još 120 definicija, jedna će sigurno da upali!
Nauka koja vam daje veliki broj interesantnih, zadivljujućih, poptuno tačnih, ali skroz beskorisnih informacija.
Naši naučnici su vršili istraživanje, i došli do neverovatnog zaključka da svaki drugi čovek čini 50% stanovništva, a da čak polovina građana ne pripada toj grupi.
