Reč koja nema primenu u svakodnevnim razgovorima, već se jedino pojavljuje s korišćenjem interneta, i predtsavlja rezultat lošeg kucanja stranice ,,youjizz''. I do njega dolazi s promenom jezika English na Serbian Latin, i time dolazi do promene pozicija y i z.
Saće padne neka pornjava.
U guglu kuca se zoujiyy. nesmotreno, enter.
Jaoo bre, i onda opet al sada s malo više pažnje, youjizz.
...
Dugogodišnji golman Njukasla, al' njegovo zanimanje u ovom trenutku je nebitno, mogao je biti i moler u Pičkojevcu. Radi se o njegovom imenu. Pošto Šaj (shy) na engleskom znači stidljiv, a sa istog tog engleskog, pri nekom bukvalnom prevodu, Given bi se moglo prevesti davač. Znači davač stidljivosti, jebeš sve, nek se sruši svet al' on će ostati stidljiv.
R - 'ajde sad napadni, gleda te ona mala.
V - Jao mene, ne smeeem...
R - Ma šta ne smeš, vreteno ti jebem?! Kreći odrobijaću te.
V - Jao jaooo, kako ću?
R - 'ajde nemoj da si Šaj Given nego zapni sad, izgubi nevinost, pa da sutra proslavimo lepo tvoj 36-i rođendan bre.
Kada su bile popularne kornjače ovo je bio način sečenja pice, tj normalan trougao.
- Sine, kako ćeš da ti sečem picu?
- Kao nindža kornjače!
Ne.
-Oćeš primer?
-C.
U nas Srbe, jelo je prihvatljivo ako uz njega možeš da piješ rakiju, i nikako drugačije.
- Kume, dođ da vidiš kakve sam lignje napravio!
- Kakve? Je l mož da piješ rakiju uz to?
- Pa ne možeš, nije baš..
- To ič ne valja. To kakano.
Jebi me
Oni likovi što počnu da sviraju čim se upali žuto na semafor.
Poslednja stanica pre kante za otpatke.
-Blagoje, je l' ni TI nećeš ovaj podvarak?
Najveći hleb u ponudi jedne pekarske radnje. Dovoljan za nahraniti deset Etiopljana, pet izbeglica ili jednog Krajišnika.
Ženo, ceo dan sam cjepo drva, mog'o bi' međeda da pojedem. Skokni do prodavnice i kupi kilo alpske i jedan big lebovski da pocjepam to pa da gledam ligu šampiona. Gasi te Turke, ščula šta sam ti rek'o?!
Izraz koji se cesto koristi medju kladionicarima! Odnosi se na kintu koju ostavite radniku u kladionici kada prodjete tiket!
-Evo, cetri soma i dvesta osamdeset!
-Daj cetri i dvesta a taj pelcer stavi tamo u sef! Nek se primi !
Situacija u kojoj je sve išlo dobro, a onda smo igrom sudbine ispušili na samom kraju.
U fudbalu, kada sudija (biva potplaćen da) namešta meč, uz manje ili veće varijacije, situacija je ovakva. Samo što je u pravom životu sudija viša sila.
Pera: Lazo, šta to čujem da si sinoć izlazio sa Kaćom?
Laza: E, pa jesam...
Pera: Ooo, šmekeruu! Najjača riba u kraju, a i šire, i baš ti da izađeš sa njom. Pričaj, šta je bilo?
Laza: Pa ništa, nema devojka komplekse, sasvim je kul, krenemo mi. Prvo kafica, pa odemo u pozorište, pošto joj se ništa nije dopalo u bioskopu...
Pera: Ooo, dobro, i?
Laza: I ništa, sedeli u zadnjem redu u Narodnom, uhvatim je za ruku, pa ona onda uhvati mene... Pa se zagrlimo...
Pera: I, šta je bilo posle!?
Laza: Ništa, izađemo mi posle, bila malo gužva...
Pera: I?
Laza: Ma ništa... crveni karton u 80, penal za protivnika u 90. minutu!
Pera: Š..ta? Ne kontam te više... Kakav sad protivnik?
Laza: Ma, neki lik... Kad smo izašli, ona se skroz o`ladi i ispriča mi kako se već dugo loži na nekog Đoleta... Džiber opasan koliko sam skontao...
Pera: Au, brate, ne seri! Pa što je onda sa tobom...
Laza: I nije tu kraj. Još je baš tada taj Đole nazove i pozove je kod sebe gajbi. I ona me samo coki u obraz, uhvati prvi bus i zapali. Nije se ni javila.
Pera: Pu, majku joj jebem kurvanjsku, da joj jebem! Nemoj da se istripuješ zbog toga! Brate, ja sve nešto kontam da te ekstra ribe imaju neke fuksanjske škole, gde ih uče kako se suptilno vuče za jaja i nos...
Mesto koje svi osvoje osim prve trojice. Svima možete da se hvalite a da vam niko ne traži diplomu, medalju ili smoki kao dokaz.
- Sine, kako si prošo na krosu ?
- 4. mesto ćale, jbg posustao sam nešto na kraju a i nije mi do te ceremonije, ono.. podijum, slikanje, diploma...
