Prijava
   

Balkon

Opseg shvatanja i razumevanja ograničenih ljudi.

- Julija siđi dole!
- Ne mogu Romeo!
- Siđi bre kurveštijo!
- Neću!
- Ja sam mislio da si ti žena širokog pogleda na svet i da želiš avanture.
- Puši kurac kmete!
- Nemoj da si ograničena k'o taj balkon na kojem stojiš!
- Mama ti je balkon!

   

Podrška, telefonska.

Najčešće "ćorava posla", moglo bi se čak reći i sinonim za tako nešto.

- Halo?
- Dobar dan, izvolite. Kakav problem imate?
- Slova su mi mutna na monitoru.
- Koju verziju operativnog sistema imate?
- Šta je l' imam?
- Koju v...
- A, to! Vindovs, ovaj novi.
- Vindovs 7, jesam li u pravu?
- Valjda, a gde to gledam? Mutna su mi slova.
- Dobro, recite mi koji monitor imate, da li je u pitanju ce-er-te ili
el-ce-de monitor?
- Dvadeset četiri inča, super je, radi mi Avatar u ha-de, super izgleda film, samo mutna su mi slova, kako da to sredim?
- Moramo prvo utvrditi koji sistem koristite tačno, i koji je monitor, posle ćemo da vidimo da li su drajveri za grafičku karticu pravilno instalirani.
- A ne mora to sve, radi mi sve, nego samo ta slova. Ček samo sekund,
ugasi mi se ovo sranje, vraćam se za min...
- Halo? Monitor vam se ugasio? Ili računar?
- ...
- Halo?
- E tu sam, reci mi sad, za ova slova, mutna su.
- Šta vam se tačno ugasilo?
- Ma džoint, bio sam po upaljač, izvini. Muta su mi slova samo.

Tu-tuuuuuuuu, tu-tuuuuuuu, tu-tuuuuuuu....

   

Bošsačuvaj

Nema šanse da si nešto tako pomislio ili uradio. Ni u ludilu. Ma ni na kraj pameti ne može da ti bude.

Izraz koji se koristi kada smatraš da nešto nije tvoj nivo i da tako nešto ne bi uradio ni pijan, ni drogiran, a ni pijan i drogiran u isto vreme. Jednostavno, nisi taj tip čoveka koji radi takve stvari.

Ili se možda samo praviš?

Nebitno. Koristi se u oba slučaja i označava da nešto nije tvojih ruku, nogu, mozga ili bilo čega drugog delo.

- Kakve su ti to mrlje na trenerci?
- Koje mrlje?
- Te bele tu.
- Nemam pojma.
- Je l’ si ga ti to drk’o malo, a?
- Bošsačuvaj, to mora da je od ručka nešto.
- Jeste, sigurno. Ćufte u paradajz sosu ostavljaju bele fleke. Daj to na pranje konju jedan, po ulici mi ideš takav.

   

Pomisliće ljudi svašta

Ljudi će pomisliti da se jebemo.

Hvala kolega za prevoz, ali ja ću pešice. Udata sam, pomisliće ljudi svašta.

   

Ko iz praćke

Telo koje ima neverovatno veliku početnu brzinu, gotovo identičnu kao i prosečnu. Kako je krenulo tako se i zaustavlja. Putanja mu je u većini slučajeva pravolinijska pa moralo i glavom kroz zid da bije. Ko te pita kad muka natera.

- Reci mi molim te kako izlaziš na kraj s jebačima posle seksa? Je l se mazite i šapućete na jastuku u noćima tihim?
- Ne, pa nismo u pubertetu, zreli smo ljudi. Odradimo posao i raziđemo se.
- Ja sanjam o tome, ovi moji se sve nešto razvlače, zaspe, istežu se, dođe mi da zaplačem...
- Odma posle seksa im reci kako ti biološki sat otkucava i kako razmišljaš o udaji, da vidiš kako izleću iz kreveta ko iz praćke.
- Ko opareni a?
- Videćeš.

   

Što profa obara, na ispitu ne pada!

Satirična studentska konstatacija proistekla iz miksa nanete nepravde, čabra i zavisti, a zasnovana na krajnje sumnjivim uspesima polu retardiranih - puno jebljivih objekata u današnjem klimavom obrazovnom sistemu.

- Okinava.
- Pu jebem mu mater! Kako bre opet?
- Jbg, kad sam retard... A znaš da je Ivanica debilka prošla?
- Ono?! Iwanica Galaxy Blenuša?
- Da brate, mene rasipao, njoj sve laganica stvari.
- Koje smejanje. Ma ništa me više ne čudi. To ti je ono brate... što profa obara, to na ispitu ne pada!
- A šta misliš, da l' bi i mene...

AP 2016

   

Miki Manojlović ulazi u kadar

Tragedija je na pomolu, i to neizbežna. Ko god je gledao filmove sa Mikijem zna da je jedini način da sačuvaš dobro raspoloženje da promeniš kanal. Odmah će da pukne šamar, neko će da bude iskasapljen ili da ode pod voz.

-Vidi Cacu jebote pije kafu i ljubi se sa švalerom u po bela dana.
-Jeli kako beše izgleda njen muž?
-Ko orangutan samo crn. Radio je kod Matijevića u klanici pa malo skrenuo kad ga otpustili, znaš ga bre sto posto, neobrijan, plava siledžijka i krvave oči. Što?
-Pogledaj u baštu. Miki Manojlović ulazi u kadar, taman sam lepo ručao, a i ne mogu da se cimam posle sa svedočenjem, ustaj da bežimo dok ne krene akcija.

   

Istorija

Kao i svaka učiteljica ima svoje ljubimce i dežurne krivce.

   

Namiren

Dobio pičke.

- Kako ti je muž dopustio da izađeš?
- Eno ga gleda neku utakmicu, a još i namiren.

   

Kad god imam priliku

Samo kad je besplatno.

- Jel posećuješ pozorišta?
- Kad god imam priliku.

   

Kip slobode

Riba na svadbi, koja pozira za slikanje sa uhvaćenim bidermajerom.

   

Bugari

Izraz koji najčešće koriste Novosadjani da plaše ljude, a Sundjer Bob Kockalone ga često koristi da pozove svog ljubimca da jede.

Destinacija: Novi Sad
- Bu, gari!
- U jbt, pa uplaši me idi u pičku materinu!
.
.
.
Sundjer Bob Kockalone: Bu, Gari!
Gari: Mau, mau!!!! (ma u usta te jebem malopre sam jeo ...)

   

Prekidači

Osobe neodređenog karaktera, pola i dijagnoze kod kojih se pijanstvo manifestuje tako što se ne manifestuje, već se samo iznenada prekinu. Sruše. Zakuntaju na svakakvim čudnim mestima. Dakle, nema međufaza tipa teturanje, otimanje mikrofona, osećaj krivice i tome slično.

Težina osvešćivanja zavisi od težine samog prekidača. Kod onih jačeg gabarita mirišljave soli ili guranje mokrog prsta u uho/grlo/nos ne pomaže. Obično usledi pozivanje Hitne.

-Pacijent ima pedeset i devet godina, sto osam kila. zaspao za vreme slave u kokošarniku, rodbina ne može da ga probudi. Prijem.
-Tamo smo za petnajs' minuta, prijem. Oj, Samire! Imamo matorog prekidača na Bežaniji, dezinfikuj se!
-Opa matori, mogu da ga drknem defom dvaput, da se malo smejemo?

   

Kvočka

Sijalica od 250W koja se postavlja u pilićarnik dok su žutaći mali. Da ne bi jednodnevni pilići stvarno postali jednodnevni i pocrkali istog dana kad ih doneseš, okači im se ta sijalica da glumi kvočku i greje im pernata dupenca dok ne dorastu dovoljno da se ogreju na kakvom grejnom telu tipa roštilj ili šporet.

- Spale, što se znojiš toliko? Nije valjda da ti je prevelik talon?
- Ma jok brate, nije neka kinta, nego mi smeta ova sijalica...
- Koja?
- Ova brate iznad stola, ubi kol'ko greje...
- Pa nije ni čudo kad je Laki stavio kvočku, garant je pilićima stavio onu štedljivu...

   

Strujomer

Rekorder po čitanosti u Srbiji.

   

Šta će mi voda, neću da se umivam

Osim starih dobrih izreka da voda nije dobra ni u kolenu, kao da ni u opancima ne valja i ovo je još jedan od načina da šaljivom opaskom odbijete H2O i umesto toga popijete nešto što ima alkohola u sebi. Iako bi svako pomislio da je ovo opaska notornih alkoholičara, mogu je izgovoriti i ljudi koji piju rekraeativno.
Naravno to ne znači da treba da popijete kojekakve gejfrute, već da drmnete nešto što zaista može da se smatra za alkoholno piće i od čega će krv brže da vam prostruji. Uzevši u obzir da se rečenica iz naslova najčešće može koristiti kada ste u gostima, mnogo toga zavisi i od vašeg domaćina, odnosno od toga šta će vam ponuditi za piće ako vas uopšte ponudi (ovo drugo samo ako je baš pizda).
Ako i pored njegove najbolje volje nema nikakvog alkohola (sokovi ne dolaze u obzir, niste valjda pička) , pa vas ipak ponudi vodom eto šaljive rečenice kojom ćete olakšati domaćinu da mu ne bude baš neprijatno, ali i spasiti sopstveni organizam od šoka usled konzumacije nepoznatog pića.

- Ej Mare, ajde upadaj. Šta se radi?
- Ništa brate, samo što sam se vratio iz grada. Prijavljivao neke ispite, popizdeo sam u onom sekretarijatu. Nas milion i tri šaltera, zamisli kakva je žurka bila. Mrtav sam umoran kao da sam ceo dan na građevini fizikalisao.
- Zajebano nema šta. Lepo sam ti rekao da ne razvlačiš te ispite, al' ko te jebe kad nisi hteo da slušaš. Nego jebeš faks, turio sam fuka. Hoćeš da popiješ nešto? Može voda da se osvežiš malo?
- Voda? Ajde u kurac i ti i voda, neću da se umivam. Daj bre nešto konkretno.
- Pa lepo reci da si žedan, ne mogu ja da gatam. Može rogonja?
- To matori, još ako je 'ladan mož' i u dupe da me jebeš.
- U redu je vilenjak, iskuliraj sa pokazivanjem ljubavi prema bobanu. Evo ti flaša pa nju cuclaj, mani se mog kurca.

   

Pandorina kutija

Kutija u koju ubacujemo glasačke listiće na izborima. Kad se otvori iz nje izađu sva zla, a ostane nam samo nada u bolje sutra.

   

Videćes kad dođeš u moje godine

Jedini način da roditelji zajebu svoje dete i izbegnu škakljiv odgovor na legitimno pitanje.

-Tata, a šta je to kurveštija?

-Tata, a što si rekao onoj teti da sam ti sestrić?

-Tata, a zašto si pregazio autom Ognjena Amidžića na pešačkom prelazu? I zašto nam svi tapšu?

   

Udaranje recki

Kvantitativno opisivanje nečijeg seksualnog života u kratkim crtama.

   

Izbirljivost

Još jedan od ženskih apsurda s obzirom da su svi muškarci isti.

?
0
0
definicija