Ono što ćete prvo da zasvirate kad prvi put dobijete električnu gitaru u ruke i najzad se rešite stare akustične!
Rečnik / autori
FI
FilanTar
na Vukajliji od januar 2013.viđen 3. sep 2014.
0 definicija0 odabranih0 poena
Jednobojna, bezlična, stupidna figurica neke živuljke. Nema delića za sklapanje, autića, kamiona, bagera, ne daj bože slučajno helikopter ili aviončić.
Ne, samo glupa figurica iz jednog dela, koja ni teletabisu ne bi izmamila zadovoljan kez na licu.
-Daj bre, požuri otvaraj!
-Evo, evo... (ruke drhte) hoćeš čokoladu?
-Posle. Otvaraj to.
-Pu jebli majku svoju lopovsku! Opet mućak!
-Šta je, šta je?
-Još jedan roze nilski konj!
-Auu brate, dok nađemo tog Pink Pantera fudbalera, bićemo ko Vuk Bojović.
Dobijemo kada u poznatim narodnim izrekama, stihovima pesama ili nekim drugim izrazima zamenimo pojedine reči drugima koje se uklapaju, ali totalno remete smisao istih.
Smrt fašizmu, sloboda - rad 1:0
Čist račun, duga duga tref skočko
Ko drugome jamu kopa, sam u Nju Orleans
Lepa reč i gvozdena vrata i prozori
Idu Snežana i sedam i petnes'
Ona me je aston villa, zbog vina me napustila
Manchester siti, takav sam i ja
Sede momak i devojka on je muva, ona komarac
Sede momak i devojka on je češka, ona slovačka
Sede momak i devojka on je pita, ona gibanica
....
Što kreativnije, to smešnije i bolje, kao definicije
žuta
- boja kose?
- plava
Kliker koji je naprs'o na jednom ili nekoliko mesta, zbog čega se klinci uglavnom bune kad je u igri.
- E, vidi što sam našao porculanca, jeeej!
- Ma, vidi na šta ti liči to, bre. Baci, ne valja - krnjotka !
- Neću, 'ajde da sigramooo, ofuljiću ti sve!
- Ne može, neću da sigram sa krnjotkom!!!
Uvod u prozivku.
Izgovara ga lepo vaspitan narator, koji ima nameru da vas pripremi na negativnu konstataciju na vaš račun.
"Mislim nemoj pogrešno da me shvatiš, ali tvoja keva kolko se jebala u mladosti, ti daj Bože da si Zorkov."
Vrhunac konspirativnosti. Maska ispod koje se boriš za svoje ideale, za svoje stavove na beskrajnom prostranstvu svetske globalne mreže.
Mislim, naravno da nećeš staviti svoje pravo ime! Šta treba, da te nađe sutra BIA, CIA, Vatikan? Vanzemaljci? A ti si bre od presudne važnosti za ovu planetu i novi svetski poredak! A isto ne bi bilo zgodno ni da Sara_97_nusnkwpvksnamb sazna da se zapravo dopisuje sa onim čudakom sa 6. sprata, mislim da bi 20 godina razlike moglo da se ispreči vašoj neobuzdanoj ljubavi. Niti bi bilo lepo da bilo ko skonta da voliš Elton Džona... Ne razumeju oni tu umetnos', posumnjaće nešto bre!
- Ime i prezime?
- enemiofthefreenjorld!
- Dečko, jesi dobro ti? Ne možeš da se učlaniš u biblioteku sa nadimkom!
- Nije to nadimak, to je moje umetničko ime, sad piši kurvo!
- U bre, što si nezgodan. Adresa?
- mišafudbaler96@jahoo.com
- Jesu tebe ispustili na glavu ili na dupe kad si bio mali? Jer ni jednim ni drugim ne umeš da razmišljaš.
- Oćeš pravu adresu pa da me nađeš, da me prijaviš? Da dođeš da me pokradeš? Da mi murija visi na gajbi 24 sata, da me prisluškuje Vatikan? E pa neš' kolega! Paljba!
- Aj napusti lokal šabane, možda jesam bibliotekarka al' ću da te nalupam ko ove pečate, 'ti jasno?
- A nemoj teto molim te, moram da pročitam Hajduke za lektiru.
To je ona u kojoj možete dobiti sličicu na kojoj je nacrtana neka lepo odevena teta koju možete olizati, a kada je oližete, teta se skine gola. Iz tog razloga su se roditelji trudili da ne kupuju tu žvaku deci.
1.
Mama, mama, daj ovu žvaku! (znajući šta ima tamo)
-Ne može! To su one bezobrazne žvake! Kupiću ti čokoladu, evo!
Ih, ma oću žvaku.
2.
Deda: Mali, evo ti 10 dinara, idi kupi one okrugle žvake, one žute, da vidiš šta ima tamo. (namiguje)
Odličan pokazatelj društvenih promena.
Zadatak u trećem razredu osnovne:
1990: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 1/5 toga, koliko mu je ostalo?
1995: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20% toga, koliko mu je ostalo?
2000: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20, koliko mu je ostalo?
2005: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, ostalo mu je 80. U datoj rečenici podvuci broj "osamdeset"
2010: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, opišite osećanja koja su se razvila u Joci prilikom nesebične podele svega što on ima sa Perom, kao i Perine suze kada je video taj veliki Jocin gest.
Stigla Kinezu dostava hrane.
Najveći od svih učitelja ikada Joda je. mmm! Ako se pametno nešto poželi reći ikada multiplicira se efekat ako reči se izvrću kao master veliki. mmm! A na ceo trip može i da mrda ušima!
Tužna konstatacija kineza koji je otvorio prazan frižider.
