Prijava
   

Ω

Grčki hijeroglif za slušalice.

   

Nema ništa gore

Ubedjenje svakog ateiste.

   

Napiši knjigu!

Izraz često korišćen u situacijama kada nekom ko priča kao navijen ne možete zapušiti usta.

-Jao, vidi me kako sam debela, dupe mi je ogromno, ali nema veze, juri me onaj slatki tip sa BMWom, rekao da hoće da mi skine zvezde sa neba, danas se tati opet pokvarila freza, opet sam videla one slatke sandale, jao vidi islflekala sam se, danas me je dečko udario i ja sam mu rekla da sam ja nežni cvet i da on ne sme...

-O jebote, napiši knjigu, da ne moram da te slušam više!!!

   

Miris baruta

Povezuje se sa osobama koje su "ispaljene".

Marko: O ćao brate. Šta ćeš sam na mostu?
Aco: A ništa, evo bezveze...
Marko: Ajde ba, reci koga čekaš?!
Aco: A dogovorio se sa onom Sonjom sa faxa da izađemo u 21:00 čas.
Marko: Aha... tako... pa evo sad ti je 21:20.
Aco: A znam...
Marko: Nego, osetiš li ti miris baruta ovde?
Aco: Ne, što?
Marko: Nije važno... ćao!

   

Serijski ubica u američkim horor filmovima

Osoba koja u prvih 60 - 70 minuta filma, dakle, dok se ne ustremi na glavnu junakinju (da, obično je to devojka u dvadesetim godinama, lepuškasta), poseduje zapanjujući broj natprirodnih sposobnosti. Može po želji da isključuje i uključuje struju i telefonske linije u kući, u stanju je da se u roku od nekoliko sekundi teleportuje sa tavana u podrum trospratnice.

Njegova sposobnost bacanja noževa, sekira, šurikena i ostalih pomagala (ponekad su to i stolice, ormani itd.) može se meriti sa veštinom najboljih samuraja - uvek nepogrešivo pogađaju metu (glavu ili nogu nekog nesrećnika koji nije stigao ni tri rečenice da izgovori u filmu). Važno je naglasiti da se nikada ne umara, uvek laganim hodom prati svoju žrtvu koja trči kao da u dupetu ima mlazni pogon. To ga, naravno, ne sprečava da joj uvek bude za petama i da je ubije kad i na koji način to odluči... Istu je sposoban da brzinom svetlosti skine, odere joj kožu, okači naopačke za konopac i postavi je tako da ona padne tačno ispred očiju nekog sledećeg nesrećnika, kada on, recimo, otvori vrata ili upali mikrotalasnu pećnicu.

E sad... Kada krene na glavnu likušu u filmu, sve njegove sposobnosti bespovratno iščezavaju. On se pretvara u trapavog, retardiranog invalida koji nije više u stanju ni šamar mrtvacu da lupi, ne daj Bože nešto od gorenavedenog. Počinje i da trči, ali avaj, veoma smotano. Sapliće se na gotovo sve - od stolice i plišane igračke, do sopstvene senke.

Na kraju, naravno, biva ubijen tako što ga bace u more, sa terase, upucaju 10 puta u grudi ili nešto slično. Ipak, reč "ubijen" u prethodnoj rečenici je veoma diskutabilna pošto se kroz nekih pet godina, kada režiseri reše da snime nastavak, ispostavlja da je nekako uspeo da preživi (ako su ga bacili u sred okeana smrtno ranjenog - on je bivši svetski prvak u maratonskom plivanju, a poseduje i sposobnost samoisceljenja; ako je bačen sa 14. sprata - kao mali je proveo 10 godina u japanskim nindžama, pa zna da se dočeka na noge i prođe neprovređen pri padu sa bilo koje visine; ako je upucan - nosio je pancir ili predstavlja neku vrstu hibrida čoveka i nuklearnog reaktora, pa mu je grudni region izgrađen od titanijuma i tako dalje).

I onda u nastavku - sve ispočetka!

   

Čuvaj se čoveka od jedne knjige

Ovo je stari izraz koji upozorava na takve ljude.

To su ljudi koji su pročitali jednu knjigu i drže se toga što su pročitali u njoj i smatraju da je to sva pamet ovoga sveta.

Najčešće su to fanatici koji čitaju Kuran, Bibliju, Mein Kampf , Marksov KAPITAL i takve knjige.

( što se tiče biblije i kurana ne želim da vređam ničija religijska osećanja )

   

Tenisko stenjanje

Izuzetno lukavstvo. Nosilac patenta ® Monika Seleš. Monikino stenjanje je bilo predmet mnogih žalbi i polemika ali je ipak prošlo, sada su već i arlauci prihvatljivi. Svrha stenjanja i urlika nije dekoncentracija protivnika nego 'prikrivanje lopte'. Monika je naime prva shvatila da protivnik po zvuku može da odredi kvalitet čak i smer lopte, i zato je pribegavala 'maskirnom' stenjanju što je u ono vreme bilo jedva prihvatljivo. Tenis je smatran tihim sportom a publika 'pozorišnom'.

   

Razgovor za posao u banci

Vrlo zajeban i redak događaj. Ako pripadate grupi srećnika koje su pozvali,pripremite se unapred na gomilu testova: test inteligencije,test znanja engleskog,test znanja Ms office-a,test ličnosti,test šta ste bili u predhodnom životu,test kako slažete boje... Ako ste uspeli da prođete sve ove testove,sledi razgovor sa petoro nekih ljudi,od kojih je jedan direktor,a vi nemate pojma ko. Tu vas očekuju svakakva pitanja,tako da vam se može desiti da pomislite da ste konkurisali za posao u nekoj svemirskoj stanici. Od stručnih začkoljica - Šta mislite o novom Zakonu o hipoteci,preko - Da li ste oženjeni, Koju bi nam knjigu preporučili ,do - Koliko često posećujete zubara. Na kraju,pošto vas pošteno istresu iz gaća,rećiće - Kontaktiraćemo vas i više im ni šliku neš' viđet.

U međuvremenu je baš diplomirao direktorov sestrić,pa svih 50 ljudi koji su prošli pakao razgovora,može lepo da ga poljubi tamo gde sunce ne sija.

   

Rekontra

Kad saznaš da te riba vara duže nego ti nju.

   

Cigareta

Provereno najbolji mamac za autobuse gradskog prevoza.

Čim se zapali, autobus koga nigde nema već 20 minuta, niotkud se stvori ispred tebe.

   

Ostoja

Poznatiji kao "Onaj što prevozi klavire". Preko dana, Ostoja je tihi čukarički preduzetnik. Noću, postaje dobrodušna zver, koja se bori protiv kriminala na ulicama Beograda.

Ostoja zapravo nije čovek, on je ideal, on je heroj kakvog Beograd zaslužuje, ali koji nam sada nije potreban. I zato ćemo ga loviti, jer on to može da podnese. On nije heroj, on je tihi branilac, bdijući zaštitnik. Klavirski vitez. Snovidjenje koje ti kaže - "Raduj se".

Misterija ovog heroja decenijama muči Beograđane: Zašto Ostoja ne prevozi trombone, sofe ili aligatore, nego baš klavire?

-Dobar dan Ostoja, da li biste mogli da povezete moj Harpsichord ISX-720 do Palilule?
-Ne mogu, to je čembalo a ja prevozim klavire.

   

Download

Paralelni univerzum u internet svetu.
U njemu dvadeset minuta traje jedan sat realnog vremena.

   

Progledati nekome kroz prste

Naći se na pogrešnoj strani šamara.

   

Pojilo

Nekoliko česmi, najčešće u visini kolena, poređanih jedna pored druge, sa zajedničkim izbetoniranim slivnikom.

Posle basketa na Adi
-E crk'o sam, 'ajmo na pojilo!

   

Jedinac

Persona non brata.

   

Bolna istina

Priznanje počinioca, iznuđeno batinama.

   

Sentimentalan k'o traktor

I to ne bilo koji traktor, nego onaj naš, IMT 539, bez kabine. Čovek čeličnog srca i titanijumskih muda. Boli ga kurac što Mađarska nema more, ono jes, nemamo ga ni mi, ali to je sad manje bitno. Emocije su mu nepoznat pojam. Ne bi pustio suzu ni da mu umre majka. Čak je ne bi ni žalio. Bio je surov još kao embrion, a u sedmom mesecu je već počeo da besomučno i krvnički šutira kevinu unutrašnjost.

Što bi Stole rek'o: "Jeban, pa rođen". Nije zaplakao ni kad je Titanik potonuo, a onaj peder Džek uginuo. Uvek skamenjenog izraza lica i ledenog pogleda, mešavina Federerovog iskazivanja emocija na mečevima i Murinjove face kad je napuštao Porto. Jednostavno, lik kome šište jaja za sve ostalo, bitno mu je samo njegovo dupe i lična korist. A opet, nikad ne skriva svoje namere i svoje dupebrižništvo, surovo je iskren.

Ukratko, jedan od onih koji najbolje prođu u životu.

   

d

englezi ga stavljaju ispred imenica, a mi ispred glagola.

-ajmo na kafu?
-joj ne mogu brate, moram d'idem d'uzmem d'učim!

kao i najveći strah u penzionera..

   

Lajka

Prvi pas u prazan prostor.

   

Dvostrano štampanje

Kad radi maksimalne ekonomičnosti brišeš dupe s obe strane toalet papira.

?
0
0
definicija