Fino balansiranje između praznog obećanja i davanja lažne nade. Odgovor koji najčešće daje onaj koji voli da se predstavlja kao neko ko može da ti pomogne, pa te danima na sva usta provocira da ga prosto moliš za pomoć, ili uslugu, ali kada se konačno odlučiš da ga pitaš, shvataš da njegovo delovanje najčešće zavisi od neke više istance. Možda i ispadne nešto od toga, ali ne nadaj se previse.
- Ma ja sam ti tamo glavni. Menadžer, bre! Za sve se ja pitam… - Pa super, hajde ti mene da tamo ubaciš u firmu, znaš da mi treba posao? - Uf, pazi ovako, za to već moram da vidim sa direktorom. Mislim, ja odlučujem sve, veruj mi, ali ima procedura, možda smo probili budžet za ovu godinu. Hajde, videću šta mogu da učinim.
Izvinite gospodine, mislim da ste preterali, što mi izuzetno ide na živce, tako da želim da vas ubijem, ali ne smem zato što ću snositi zakonske posledice, te zato želim da vas neka viša sila sjebe umesto mene. U dve reči.
Rečenice bez ikakvog smisla i prave istine, izgovaraju ih prazni i glupi ljudi.
ĐURO NA ŠALTERU:
Đuro: Dobro jutro, evo ja poranio malo... Službenica: Poranio, zoru prevario! Đuro: Dobro.Ja sam hteo da izvadim rodni list, ako može. Službnica: Naše gore list! Đuro: Ovaj... Da, ako može, treba mi za školarinu. Službenica: Školarina đavolova trošarina. Đuro: Pa, je l može? Službenica: Sve se može kad se hoće! Đuro: Dobro, daj! Službenica: Ko žurio, vrat slomio. Đuro: UMRI KRAVO! Službenica: Ko drugom jamu kopa, sam u nju pada...
Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.
-Izvini, je l' mozes samo malo? -Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?
Četvorica najboljih ortaka koji su stalno po kraju, oni koje viđaš na istom mestu kad krećeš na faks i kad se vraćaš sa istog. S vremena na vreme opiče fudbal na male goliće, ali najčešće samo sede sa bombom i odmaraju (ko zna od čega). I pored svega omiljena zanimacija im je bleja zajedno sa kapetanom Srbijom i komentarisanje riba u prolazu.
K) Vidite deco moja, ono je dobra pička... S) Ma de bre matori vidi je, ima barem pedeset godina... K) Znaš kako se kaže: Žene su k'o vino, sa godina su samo bolje... R) U pravu ste Kapetane, i ja se slažem s tim... S) Pa naravno da se slažeš kad se ložiš na Džonijevu kevu već godinama... Dž) Evo piva ljudi, o čemu se priča? K) Evo čekiramo onu milfaču tamo i pričamo o tome kako se Rid loži na tvoju kevu... Dž) ŠTA??!!
Izraz koji se koristi za osobu koja lako plane, prženica, primač. Njega uspeva da iznervira i najobičnija životna situacija kao što je pun autobus, crveni talas ili kada ga neko slučajno okrzne ramenom, a da ne pominjemo teže probleme tipa - okinuti ispiti, bolesti i slično. Najčešće se primećuje po izraženoj čeonoj veni koja konstantno pulsira preteći da pukne svakog časa. U naletima svog besa i frustracije često pominje uvrede kakve se ne mogu čuti u najboljim izdanjima zasedanja naše Skupštine.
S) E Džoni rekao mi sad Rid da ti je jeb'o kevu... Dž) Šta je rekao? S) Da ti je jeb'o kevu... Dž) E pa sad ću ja njemu malo da polomim sve one njegove istegljive kosti pa da vidimo kako će onda da se pomera, a kamoli da jebe... S) Zajebavam te bre, koji ti je? Dž) U dobro je brate stvarno sam popizdeo... S) Opušteno bre, nije ti jebo kevu... Za sestru s' druge strane ne mogu da ti garantujem... Dž) ŠTA?
Kada vam je kursor miša na start meniju (dole levo), a želite da zatvorite aplikaciju klikom na "X" (gore desno), a vi ne pomerajući nijedan deo tela zovnete ćaleta da dođe iz druge sobe da vas zaljulja ne bi li se kursor i "X" poklopili.
Sin: "Ćale! Dođi opet da me zaljuljaš nisu mi se poklopili strelica i iks!"
Ćale: "Ratosava, mislim da je krajnje vreme da ga otrujemo!"
Sin: "Tataaaa!"
Ćale: "Stižem sine! Sad će i jedan sokić mama da ti napravi, sigurno si ožedneo!"
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente. Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Preuzimanje TV prijemnika za svoje potrebe suptilnim strateško-taktičkim metodom.
- Je l' mu to tetka? - A? - Je l' mu to tetka? - E, ćuti sad Srđane, mi tebi ne smetamo kada gledaš Dekstera. - Pa ovo nije Dekster, ovo je... šta je bre ovo? - Šta te briga, ionako ne gledaš. Aj' stvarno ćuti. - A, pa to je Kasandra. - Nije bre Kasandra, ovo je Turska serija, šta lupaš... - Vidi stvarno... pričaju Turski. Znači nije mu tetka? - Nije, to mu je ćerka, 'ajde ćuti sad! - Ahahah... Onur! Kakvo ime, jebote! Aaaahahaha... - Pa tursko ime, šta 'oćeš. - 'Oću da gledam utakmicu na drugom... - Pa imaš TV u sobi, idi pa gledaj, pusti nas da gl... - Mali mi je onaj TV, ne vidim loptu. - E pa mi smo prve sele da gledamo seriju! - 'Oće bar kraj uskoro? U, ova je dobra! Je l' mu i to ćerka? - Ne. Aj' ćuti sad, molim te! - E, a.. čekaj. To ovaj kao duguje neke pare nešto? - Aha. Ustvari njegova sestra je umešana, ali ujak neće da pregov... - Dobro, dobro.. čekaj... Kad reče da će kraj? - Pa počela je pre 15 minuta. - A koja je ovo epizoda? Koliko traje to uopšte? Sto godina garant... - Ne znam bre, ćuti više!!! - Traje mi utakmica, a vi možete i na onaj mali u sobi... - E, nema šanse! Prve smo sele ovde da gledamo. - Uf... E, bre! Pa kako mu ovo ćerka kad se ljubi sad sa njom?! - Ma to nije ona ista... - Pazi stvarno... A ovaj, ko je on? Zašto ga šiša? - Pa frizer neki, nebitan lik. - A kako vi znate ko je u toj seriji bitan lik? Meni svi oni izgl...
- E JEBI SE! IDEMO U SOBU, EVO TI TVOJ JEBENI TELEVIZOR!
...
"I, dragi gledaoci, uključujemo se na stadion, upravo počinje drugo poluvreme utakmice treće lige Vojvodine između..."
Idol mladih vanzemaljaca koji žele sve i odmah... Za sve koji niste znali, u holivudskom filmu koji označava i kraj serije, Alf je konačno pokazan javnosti i proglašen za ambasadora dobre volje na Zemlji, kao jedini preživeli sa svoje rodne planete Melmak. Uprkos zlim smicalicama jednog nevaljalog čika pukovnika koji je hteo da ga zauvek ukloni (u filmu ga igra legendarni Martin Šin), nakon što su ga Odred za Vanzemaljce (Alien Task Force, njegovi stari dušmani) konačno dograbili i odvojili od njegove voljene porodice Tener (koju su, inače deportovali na Island da ne bi propevali). Tako da znate, serija ipak ima kraj, i to sretan, čak je pomogao i glavnom liku da osvoji ribu, kao i da negativca smesti u zatvor! Dostojan kraj za kralja kosmičkog asfalta... Film postoji u originalu i kod nas, tako da ako vam je ovaj dlakavi diletant drag kao i meni, svratite do lokalnog video kluba i pogledajte kraj sage koja nam je svima prirasla k srcu kad smo bili mlađi i balavi...
Willie: this is not the worst thing you've ever done... it is the 13th worst thing you've ever done... Alf: What was number 5? Willie: ...when you've stuffed my shorts into the thanksgiving turkey... Alf: Oh, yeah...
