Prijava
   

Priručnik za rejvove

Rejv žurke. Odlično mesto za posetiti, ukoliko si u nekom bedaku, pa želiš samo negde da se izgubiš i da te boli kurac za sve. Niko te ne posmatra, nikoga ne posmatraš, svima lepo i to je to. Rejvovi su na lošem glasu zbog velikog broja ćomana, koji iste posećuju redovno. Ali, to su uglavnom predrasude. I oni su ljudi, isto kao i svi vi koji ovo čitate. Doduše, nisu baš pri zdravoj svesti, ali dobro.. Nije smak sveta.

Rejvovi takođe važe za najbolje mesto za provod, ali ukoliko ste novajlija na nekom ovakvom događaju, bilo bi dobro da znate par stvarčica pre nego što se zaputite u neku šumu, da se izgudrate i iskačete.

1. Nemoj nikada ići na početak rejv žurke. Početak rejva je dosadan kao deda Milivoje, kad krene o njegovom vremenu i krpenom loptom. Ide neka ambijentalna muzika, koja ti ne da ni da igraš, a ni da sedneš i da se opustiš. Par ljudi u prostoriji, dvoje stalo pored zvučnika da još malo sjebu svoj sluh, a ovi ostali se nervozno šetkaju po objektu, čekajući dilera. Ukoliko si ipak došao na sam početak žurke, zbog gore navedenih okolnosti poželećeš da si otišao da slušaš Dada Polumentu u lokalnoj birtiji nadomak Balosave u opštini tri lepe pičke materine.

2. Ako si poslušao savet pod 1. (vidi gore), dobro si uradio. Stižeš oko pola 1, malo posle ponoći, taman da ugrabiš najbolje mesto za đuskanje, i sa ekipom napraviš živi zid da vam ne upadnu neki nebitni likovi sa strane. Ako si strejter skokneš po pivo ili sokić, ako si ćoman skokneš na brzaka do vecea da sipaš vodu u flašu, jer si svu kintu za to veče spiskao na jebeni ds i vutru da se posle spustiš.

3. Prostorija se napunila, ima mladih bičarki koje ti u mraku, onako izdrogiranom, izgledaju kao misice poreklom sa Venecuele, koje su došle samo da bi vrckale ispred tebe, dok ti ne skupiš mudašca da joj staviš ruku oko struka. E, nemoj joj stavljati ruku oko struka. Štaviše, bolje je nabodi u glavu. Zašto? Zato što je i ona izgudrana isto kao i ti, ako ne i više, i sigurno je tu sa dečkom, koji je uvek neki lerdi sa povećom ekipom. Mojne da ga nabadaš, nadrogiran si i čini ti se da si nepobediv i najjači, ali veruj mi - NISI. Znači, bez nabadanja. Došao si da se provedeš i najbolje bi bilo da tako i ostane. A, i kad bi ti dala pičke, resica bi bila neposlušna od silnih opijata unetih tokom večeri. Znači u svakom slučaju nećeš jebati.

4. Odeća. E sad.. Većina ljudi koja čuje reč rejv, odma' nadovezuje drečave boje, i fluo lajt, zbog kojeg su te boje još drečavije. Ćomani imaju tripove pod uticajem jake supstance koju su uneli u sebe i paranoja prevazilazi sve granice u tim trenucima. E, znači, NEMOJ nositi drečave boje. Em što ćeš biti mamac za pandure tako ćomanski obučen, em što postoji velika šansa da ćeš istripovati od sebe da si bojanka za decu predškolskog uzrasta. Obuci se u crno, kao i sav normalan svet i budi smatran sektašem. To je to!

5. Ako ti neko ponudi da popiješ piće iz njegove/njene limenke, a ti si strejt, obavezno odbij.
Ako se gudraš, neće da škodi. Ko zna šta si sve uneo u sebe tokom večeri, tako da još neka bakterija nije na odmet. Ko zna, možda se desi neka simbioza, pa postaneš supermen ili neki drugi heroj vrste super.

6. Najbitnija stavka. Tiče se stranaca. Ukoliko primetiš neke strance, nebitno da li su iz Gruzije ili iz jebene Fukušime, obavezno im uvaljaj neko sranje. Nebitno šta. Otcepi flop sa pakle cigara, kupi limunadu, prospi je preko njega i zavaljaj im to kao LSD.
Sastruži malo kreča (ili čega već) sa zida, upakuj u foliju i prodaj im to kao spid. Uzmi bilo šta, i smisli nešto. Neće te provaliti, a, i ako te provale, mogu da ti ga puše, jer nemaju pojma ni u kojoj su zemlji a kamoli da li šmrču drogu ili zgradu. Naravno, to što prodaš naplaćuješ tri puta više nego što je cena robe na ulici i opet, neće te provaliti, jer nemaju pojma koje su cene, a neće ni proveravati. Tu su da se nadrogiraju i ništa drugo. Pa, eto im malo zidina kad su već voljni.

Ili, ako te mrzi da radiš bilo šta od ovog gore, uzmi litar žežovače, otresi pola flaše na eks i upadni u klub da havarišeš na sve strane.

   

Prika

Prika je nesto vise od prijatelja. To je neko na koga jos uvek mozes da racunas da ce podnositi sve tvoje ispade placa, besa, mizantropije, pozajmljivati ti novac bez roka za vracanje i kamata, pijanog te dovlaciti kuci, svaki put, slusati te i tesiti... a pri tom, ne trazi nista za uzvrat.Neko ko se uvek seti da te pozove na sarmice od zelja i palacinke, koje njegova keva majstorski pravi.

U mom slucaju jedan je prika...:)

   

Jovan Memedović

Čovek koji je išao do kraja sveta... Čak i dalje - do Kirgizije... Dao je terminima ''nepoznato'' i ''neistraženo'' potpuno novo značenje... Obišao je mesta, toliko daleka i nepristupačna, na dalekom Istoku, Severu, i kod nas, da ih je dosad skoro niko nikad nije obilazio... I uspešno nam prikazao način života ljudi u najsurovijim delovima planete... I to stavljajući se u njihovu kožu, objektivno, otvoreno i sa entuzijazmom, bez drame, lažnog pizdenja, slinavljenja i patetičnih, sažaljivih kukumavčenja nad njihovom sudbinom,( tako svojstvenim britanskim novinarima i putopiscima na koje smo navikli)... Ako ništa drugo, bar nam je pokazao da divlje životinje ne žive samo u Africi, i da netaknuta, divlja priroda nije isključivo samo na Aljasci i u Kanadi kao što nam to poručuje VVS, već da je ovaj svet mnogo duži i širi, mnogo suroviji i divniji, mnogo uzbudljiviji i raznovrsniji... Kako bi smo mi inače mogli da vidimo i doživimo sve one nepistupačne i surove predele centralne Azije ili zaleđene tundre Skandinavije i Sibira da nam nije bilo Jove?.....

   

Narkomanija

Uzimanje lekova na svoju ruku.

   

Ekolog

Izdajnik. Onaj koji je u ratu između čoveka i prirode, prešao na neprijateljsku stranu.

   

Čitanje

Radnja koja možda kvari vid, ali definitivno popravi vidike.

   

Manekenke

Kostur svake modne revije.

   

Serijski napad

Novi način osvajanja Balkana od strane Turaka.

   

Ravnopravnost polova

Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.

"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?

   

Baba koja ne pamti ovakve vrućine

Random pojava na televiziji svake godine. Takvih baba na ovom svetu postoji onoliko, koliko je svetu ostalo godina do Sudnjeg dana. Pandan dedi koji ne pamti onoliki sneg.

   

Seks

Mnooogo dobra stvar,pričo mi jedan što je gledo!!!

   

Preko veze

Hiperlativ kvaliteta i brzine.

brzo - brže - najbrže - preko veze
dobro - bolje - najbolje - preko veze

   

Boca s kiseonikom

Prazna flaša.

- Alo, mala, nosi ovu bocu s kiseonikom i donesi još jednu s pivom!

   

Obično

1. Ponekad.
2. Inače.
3. Uvek.
4. Retko.
5. Nikad.

Zapanjujuće širok dijapazon upotrebe jedne tako obične reči.
Kada je čujemo upotrebljenu na ovaj način, jednostavno verujemo da onaj ko je izgovara ima pojma o čemu priča, jer sama po sebi, tako narodski postavljena, uliva određenu vrstu povlađenosti sagovorniku, bez volje za suprotstavljanjem mu.

1. Obično noću, kad je vetrovito, sklapam oči i jasno vidim kao da si tu.
2. Obično s jeseni, kad je oblačno, odbegla senka mi se vrati, konačno.
3. Obično bih spavao s tobom neobično.
4. Imam običnu stolicu.
5. Obično dočekam trinaestu platu, ne znam šta je ove godine.

   

Hemijska olovka

Jedina stvar koju prosečni balkanac digne na kladionici.

   

Pošten k'o Laudrup

Nenadjebivi nivo poštenja. Nikad nije pomislio da zajebe nekog, a kamoli da ukrade ili nešto gore.
Naime, Mihael Laudrup, legenda danskog fudbala, nije želeo da nastupa na Evropskom prvenstvu 1992. koje je njegova reprezentacija osvojila, jer je smatrao da tamo ne treba da se nađe Danska, već reprezentacija tadašnje Jugoslavije, koja ga je ispušila zbog sankcija. Time je sebi zacementirao mesto na vrhu liste poštenjačina. Alal mu kurac i svaka mu dala.

   

Šarapova

Bilo koji majstor koji stenje dok radi.

-Alo, Šarapova, je l' može to malo tiše, ja bi' da gledam seriju?!

   

Papska greška

Veća i od kardinalne.

   

Frančesko Petrarka

Čovek koji je ušao u istoriju književnosti zato što je bio pičkica. Nikad nije imao muda da kaže osobi svog života da je voli, ali je zato pisao o njoj kao nenormalan.

Danas se kaže za nekoga da je kao Frančesko Petrarka kada je ludo "zaljubljen" u neku osobu, a nema hrabrosti da joj to kaže.

-Jao koliko sam se ja zaljubio u onu Ivanku...
-Matori, ja nisam ni siguran da ona zna i da ti postojiš...možda i zna, ali sigurno ne zna kako se zoveš...što joj ne priđeš?
-Ne mogu, ne mogu, ne razumeš ti to...ona ti je kao cvet u majskom jutru, ili kao zvezda u noćnome nebu, ali je ona najlepši cvet u polju, ona je najsjajnija zvezda na nebu...
-E, brate, osvesti se! Ili je pitaj muški da ti popuši ili batali to...nemoj da se ponašaš kao neki šonja, završićeš kao onaj pederčić Petrarka!

   

Rezervni indeks

Takozvani "duplak".
Koristi se kao osnova za paušalno ubiranje harača od od obe babe i obojice đed(ov)a.

- Bako, ja dobio 10 na ovom ispitu!
- Luče moje, evo tebi pola penzije!...Nego, ček, ček...kakav ti je ovo pečat: Samostalno prevozničko preduzeće "Simplon" Zagužanje?
- Pa tamo sam bio na praksi!
- Ljubi te baka pametnog. Bićeš ti ko deda Stavra, enžiner!

?
+485
28
definicija