Prijava
   

Ja nju samo jebem

Najlakši način da otkačite prodavačice ruža.

   

Prva plata se u vodu baca

Čast u gradu/kući povodom prve plate koju organizuje novozaposleni.

   

Telefoniranje

Jako uobicajen proces za svakog homosapiensa, nacin upraznjvanja zavisi od toga kojem polu pripadate.

Zadatak: ugovoriti sastanak kod Eltima u 8 da bi se kansije islo na pice.

Muski razgovor:
M1: Tebra, aj budi u 8 kod eltima pa ce se pustimo na neku kafu, moze?
M2: Ej moze, aj vidimo se!
M1: Vidmo se, klik!

Zenski razgovor:
Z1: Ej sta radis?
Z2: evo nista sedim, tu mi dosla Z3 na kaficu pa tako malo pricamo, sta cemo da radimo veceras?
Z1: Pa misim da bi trebalo da se ide na neku kafu, nego si cula sta je ona kurvetina Z14 uradila, 'ladno je maznula decka onoj jadnoj Z12...
Z2: Cekaj bre koja je ta?
Z1: Ma znas ona sto ima once cipele sa trakicom onom onako, jaoo a ja sto sam videla cipeleeeee, samo 742 000 na snizelju!!
Z2: Ne laaaazi, gde to ima? , ja sam videla one sa onim onako pa sve to karirano u maslinstorozemetalik nijansi.
..........................7 sati kasnije...............
Z1: dakle, Ljovisna je shvatila da je Diego njen muz a ne Sabrinin iako je on njen brat?!
Z2: Daaa bre, nisam mogla da verujem...Jaoo kolko je ovo sati! 15 do 8!
Z1: E da M1 i M2 nas cekaju kod eltima, misim da idemo na neku kafu...
Z2: u 8!!! Pa da li su oni normalni!! Trebace nam bar 14 sati da se sredimo, nista, javljaj da kasnimo, odo da operem kosu pa te zovem da se dogovrimo sta cemo da nosimo...

   

Akademsko izražavanje

Korišćenje nerazumljivih reči za koje postoji sasvim prihvatljiv ekvivalent u svakodnevnom govoru.
Ako se ne izražavate akademski na ispitu, velika je verovatnoća da ćete pasti.
Ako se izražavate akademski u kolokvijalnom govoru, ljudi vas gledaju kao budalu.

Na ispitu:
Student: ...koristi se u sprečavanju i suzbijanju...
Profesor: Prevenciji i represiji! Ne možete to tako da pričate, kao da objašnjavate nekoj ženi na pijaci!

Student: Praćenje zagađenja...
Profesor: Monitoring kontaminacije! Vi ste sad na fakultetu, morate se izražavati akademski!

Student: Upravljanje krizom...
Profesor: Krizni menadžment!

Pokušavate da malo provežbate te izraze u svakodnevnom govoru i evo šta se dešava...

-Je l' kod tebe moj optički uređaj spoljne memorije sa slikama sa mora?
-Opet si pušio smešne cigare? Kakav uređaj???

Kupuješ pljeskavicu:
-Implementiraćete mi crni luk i kupus
(radnik te posmatra kao da si mu tražio da ti se posere u pljeskavicu)

-Meni se čini da je onaj Miša peško.
-I meni je uvek bio suspektibilan.
-Šta je bio???

-Baba, je l' da sipam sav šećer u ovaj fil odjednom, ili sekvencijalno, kašiku po kašiku?
-Aaaaaaaaaaaaaa???

   

Transfer blama

To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.

   

Dobro

Prevedeno sa Ženskog: Nikako nije dobro, šupičku materinu, kretenu bezosećajni, skote, debilu...

- Ej Majo, dogovorio sam se sa društvom da idemo 10. na more!

- Dobro!

   

Nećeš brata da ispoštuješ ?

Fora na koju vas `vataju drugovi da pijete i dalje, iako ste vec prešli svoju granicu .

A : Ajmo još po jednu i idemo.
B : A ne, ne.... Dosta je meni bilo za noćas.
A : Nećeš brata da ispoštuješ ?
B : Ako je za brata, `oću .

   

Imam pigment

Ohrabrujuća izjava bledunjavih djevojaka sa kompleksom tamne kože, kada prvog dana na moru počnu da se podmazuju suncokretovim uljem u bočici sa egzotičnim imenom na naljepnici.

Prvi dan na plaži, upekla Zvijezda, demo verzija pakla. Ona se već nauljila ko friteza, raskerečila se po peškiru i grabi zrake ko da će da ih nosi na berzu posle.
- Ej, 3 sata je, sad najgore peče, ajmo na limunadu negdje.
- Neću ja, hoću da se sunčam. Poznaje li mi se boja već?
- Četiri sata si na plaži, kakva bre boja... Nego pretjerala si sa tim uljem, stvaraš efekat staklene bašte na plaži. I još ima da te ožeže sunce.
- Ne brini, neće mene, ja imam pigment, boja mi se odmah primi.
- Imaš pigment?! Blijeda si ko grof Drakula, svi zveraju u tebe u radijusu od 15 metara. Ko da sam pokemona doveo na plažu. I pigment nemaš, ako misliš na melanin. Možda onaj zeleni, probaj da vršiš fotosintezu. Odoh sad, na PIVO, doći ću večeras sa paketom jogurta.

   

Monolog očaja

Razgovor koji vodiš sa samim sobom u poslednjem ispitnom roku.

'Bem ti sitno žito!! Ne seri da mi naletelo ovo pitanje?! Jao, Lazare, jebem te malera!! A lepo sam osetio, i Crni kad me zajeba! preskočio lekciju... šio-mi-ga-djura, preskočio lekciju! Sve nabubao smrad..jaooooo.. šta pišu ovi ljudi, sunce ti?? Dobro, skoncentriši se, smiri se, ima nade! Idemo na drugo pitanje, polako! Leleee! Padam...Padam sad je zvanično! A ne smem da padnem, jebo ga ja.. poslednji rok, šta da kažem kevi?? A ćaleta sam već obrlatio da sam dao uslov.. e, moj Milovane!!! Hranio si idiota!! Ček, stani, opasulji se, još ništa nije gotovo, a Crni se ubi od pisanja, šta piše, ruka mu se osušila, šta piše kad smo zajedno učili, proklet bio dan kad sam seo d' učim s njim!!?? I reko sam lepo da neeeću više pivo da cirkam pred ispit, reko sam lepo, nema više bludničenja!!! Pazi bre, Sanja što se razgolitila majku mu! Ima mala potencijala, ipak nije suva štreberka jebem joj sve po spisku, što se ovako nije skidala kad se ložila na mene onomad?! Došla da popravi devetku, osećam, mater joj štrebersku. Eeee, gde je meni devetka??? Pa, ja da imam devetku ja bih sad u kafani ispod stola bio, a na uvce bi mi išla neka Tomina, PU! Nemaš sreće, Lazare, nemaš sreće, pa da ga jebem! A jebeš kurvu, šta ću s ispitom, serem mu se usta, na Megatrend sam treb'o, za bolje nisam, pička mu materina, i ovce bi bolje sačuvao na livadi nego što ću ovaj faks da završim!! Sudbino kleta! Uh, ništa..... Jebeš ga, iz kuće da bežim dok se ćale ne o'ladi, pa sledeće godine.... a u kurac!!

   

Krajnji stepen iskrenosti prema samom sebi

Kad prestaneš da govoriš sebi kako od sutra počinješ da učiš jer ZNAŠ da su šanse za to u rangu sa verovatnoćom da Dejan Cukić napuni Beogradsku Arenu.

A: Idemo li sutra do grada?
B: Ne mogu, moram da učim... (ingeniozni trenutak samosvesti)
B: Doći ću u 10 po tebe.

   

Pijanac

Taj je veći frajer od alkoholičara

Alkoholičari su one pizde što se leče

   

Poznaje je kao kanteraš dast dvojku

Koristi se kao krajnji nivo gradicije u poznavanju jedne ženske osobe. On savršeno razume njenu anatomiju, psihologiju, zna unapred svaki njen korak, čita joj misli. Ova komparacija se korsti iz razloga što je dust_2 najpoznatija mapa, koja se i najčešće igra.

   

Ona je već jednom nogom u srednjoj školi!

Opravdanje lika koji je smuvao klinku, koja (jedva) ima 15 godina.

   

Jel me čuješ?

Pocetak svakog razgovora na skype-u.

O1: Nemanja, jel me cujes?
O2: ....
O1: Nemanja, jel me cujes?
O2: ....
O1 (pise na chatu): Nemanja, majmune, upali zvucnike!
O2: A, sad te čujem.

   

Sanja ličnu kartu

Ovu rečenicu koristimo kada želimo da kažemo našem sagovorniku koliko je neka ženska osoba mlađa o njega, k'o da je dočekao kada ju je Minja Subota niz tobogan gurnuo.

- Vid' onu malu ka'ka je!
- Beži bre pedofilčino odvratna! Ona bre sanja dan kada će dobiti ličnu kartu!

   

EXIT

Festival na koji stranci dođu da nam pokažu da su veća stoka od nas.

   

Ne njemu, mamu ti jebem!

Uz "Jebo te Japanac koji te napravio!" jedna od najčešće izgovaranih rečenica prilikom igranja PES -a.

   

Do petlova

Odrednica označava onaj najkvalitetniji trenutak, jedno sat vremena pre zore, baš kada se prenata gamad kurči po kokošinjcima i dvorištima prigradskih naselja.

Kevo, daj neki keš, idem napolje.
Evo. Kad se vraćaš?
Kevo, keš, šta da radim sa jednom Teslom?
Mrš! Kad se vraćaš?
Do petlova, kevo.
Evo ti još dvadeset, da imaš za noćni.

   

Čips sa ukusom prženog krompira

Izumiruća vrsta.

TRAFIKA:

- Čips jedan.
- Odaberi svoj ukus!
- E, nemo' me smaraš, daj čips.
- Koji želite? Imamo Čili, imamo Tzatziki, ima...
- Ženo ide mi prevoz, jebote, daj mi čips!
- Ali niste odabrali ukus!
- Aha, dobro. A je l' imate onaj sa ukusom smegme ili onaj sa ukusom vaginalnog sekreta pažljivo čuvanog tri meseca na Suncu pomešanog sa prokislim mlekom iz Subotičke mlekare i užeglim kulenjem sa sremskih polja?
- Nemamo... ali možete poslati SMS na "Odaberi svoj ukus", i možda baš odaberu..
- Crkni, bre, ode mi prevoz.

   

Pavle Vujisić mod

Stanje duha, transcendentalna ravan uma, kulminacija dobrog raspoloženja, nirvana alkoholičarske profesije, klistir zlih misli. Stanje koje je Ričard Barton tražio trčeći go po srpskim livadama, cirkajući šljivovicu na eks i berući bele rade poput bosanske šiparice na velikom odmoru. Da je Dalaj Lama poklonik čašice, vrhunac meditacije bi mu bio baš ovaj ljudski mod. Avangarda svim ostalim kul ispičuturama, holivudskim ili belosvetskim. Svi su oni drkali kurac na to kako Paja drži čašu i menevriše svojim stomakom razgrćući pijane đilkoše, ne bi li došao do pevaljke i udelio joj koju novčanicu među zarumenele, usjajele sisiće. Pušiti cigaretu onako kako Henri Fonda nikada nije mogao ni da zamisli. Biti laf u srcu i u glavi. Odbiti bilo šta osim svetog trojstva kafane, limene piksle, karo stoljnjaka i ONE čaše. Hladniji od leda, pa ipak temperamentniji od moldavijskog makroa. Biti uber čovek, sposoban da popije više nego što drugi naruči. Otvarati pivo okom, količinu meriti u gajbama, pri spravljanju špricera računati da je uvek zima. Jednostavno, biti džek, a ne truditi se iole.

-Brate, moram ti reći, onaj tvoj rođak je lud čoveče, nikada se nisam tako proveo sa nekim koga ne poznajem.
-Ih, brate, pa moja krv.
-Daj, ne seri, šta ti imaš sa njim, čovek je sinoć uključio Pajin mod, a ti si bio ko i uvek u svom fazonu, niti piješ niti suknje skrnaviš.

?
0
0
definicija