Odgovor u situaciji kada je sagovornik toliko tvrdoglav i uporan da bude u pravu, da ćeš mu priznati i da si sisao vesla, samo da ga skineš s one stvari, ali u istom trenutku ne daš da ti se sere po zdravom razumu. Sve u svemu, zajebano.
..Ne Miroslave, bandži ne može da se postavi u centru grada.. - Kurac moj ne može, stave ga na zgradu.. - Ne može bre, nije izvodljivo, prozori, terase, prolaznici..Ne može! - Šta bre sereš, nisi ni fakultet završio.. - Ali.. ..Iz fizike si jedva dvojku imao.. - Ali.. ..Ni na gradjevini nisi radio, ne znaš ni kako.. - Dobro! Neka bude, glup sam, sisao sam vesla, ali nisam pušio mornarima! Ne može bandži na zgradu od četrnaest spratova i kraj! Ne može! I jebite se i ti i bandži!
Prvobitni naziv dens grupe koju su sačinjavali izvesni Džole i Sladža, i koja je harala podijumima devedesetih godina. Strogi mediokriteti su pokušali da ih zbog naziva saseku u korenu, a i zajednica Roma je odbila da ima ikakve veze sa ovom pojavom koja im se zgadila, te je naziv promenjen u nešto komercijalniju verziju. Sve drugo je ostalo isto.
To je ono sustanje koje cujemo posle ove poznete recenice "Imam plan, skupite se svi", a onda krece krajnje nama nerazumljiv dogovor u vidu sustanja, brbljanja i laprdanja.
Osoba "slatkih" reči, ljigavo lažnog osmeha, prijatnog glasa, puna pohvala za druge, od koje ti momentalno proradi stomak, i prisere ti se.
Ideš sa nekom devojkom/drugaricom/poznanicom, ona sreće "prijateljicu" -Gde si draga!!!! -Evo meeeee!!! Gde si cico! cmok cmok cmok cmok, grle se -Joj kako si mi lepa nešto. Stvarno ti super stoji nova frizura. -Hvala mila, i tebi te cipelice nikada sladje. Obožavam tufnice! -Pa kako si? Jel bilo lepo na odmoru. -Predivno, mada nikako ne mogu da pocrnim tako lepo kao ti. -Nema veze, bitno da ti je bilo lepo. Baš sam srećna zbog tebe. -Ajde, pa se čujemo, žurim se sad nešto, a i nisam sama. -Vidimo se, obavezno, da se lepo ispričamo. -Važi mala. Cmok. (Nakon 10 koraka) -Kurva šugava. Jel si joj video kosu na šta liči, kao da je krava lizala. A ona haljina.... -Ej, ajmo ipak da sednemo u onaj kafić, mislim da mi nešto nije u redu sa stomakom, moram u wc.
Situacija u kojoj poželiš da je sve ovo GTA. Ne stvarno, ne znaš kako da se iskopaš iz govana. Ovaj put nemaš nikakvu ideju na umu. Dao si sve od sebe. Sedeo i plakao, nije vredelo. Smejao se sam sebi, ne vredi - ne pomaže. Nemaš kome da se obratiš, gluvi su za lepu reč i objašnjenje, za pokušaj objašnjenja..Samo šifre.
- Daj mi Bože neku šifru, ne mogu više ovako! Molim te! - Kaži sine, šta te muči? Stislo? - Stislo Bože, stislo.. - Ne sekiraj se sine, videćeš - jednog dana ćeš se svemu smejati, biće sve u redu. Na tebi je da veruješ. Nego - hoćeš PANZER da daš sebi oduška? - PANZER! Tenk, je l tako? - Tako je. - Hoću! Hoću tenk! I napuni ga molim te nekim važnim taocima i daj da može da puca kolko oćeš! Može? - Može sine, evo (pada tenk sa neba, u njemu vezani Bil Gates, Monica Belucci i Koštunica). - Hvala ti Bože! HVALA! - Evo ti i dozvola, a ako te zaustave viči da ti dam šifru za zatvor. I nemoj da pucaš po civilima! - Neću Bože, samo da nanesem materijalnu štetu kapitalističkim institucijama koje su mi nanele bol. - Samo se ti izduvaj, gledam ja šta oni rade. Provozaj se i po regionu slobodno. Nemoj po crkvama, sinagogama i džamijama, i nemoj pijan za upravljač!
Prirodna nepogoda u vidu uragana, požara, poplave... I sve to u telu jedne žene.
Dođe ti riba na gajbu. Sve lepo ide, kad odjednom, dok si otišao do wc-a čuješ prasak u kuhinji. Dolaziš, tvoj telefon (skup) stoji u delovima na podu. Ona napravi tužnu facu i izvini se lepo. Dobro, sklopiš to, jeste malo ekran stoji nakrivo, al ponudila se da ona sama spremi večeru, dok ti gledaš tv, da se iskupi. Sav srećan zaboraviš na telefon (sutra ćeš da plačeš), gledaš neko sranje na tv-u, pustiš je da se igra u kuhinji, kad odjednom iz kuhinje nešto vrišti. Utrčavaš, a na šporetu vatra iz tiganja... Nekako se ugasi to, pogledaš ceo šporet isprskan u ulju, ona opet pravi onu tužnu (sad uplašenu malo) facu, i izvinjava se. Kažeš nema veze ajd, očistiću to. Ovog puta zajebeš tv. Gledaš šta radi. Večerate. Klopa za divno čudo super. Sve ide savršeno, a ona valjda iz osećaja krivice posle večere postane dodatno perverzna. Ležite znojavi, i ona ode da se istušira dok ti ispušiš pljugu. Tako ležeći, malo ti se ponovo... Poželiš da je ponovo zagrliš. Ulaziš u kupatilo da je iznenadiš, a ona se sapunja, stavila tuš među noge, a voda prska po celom kupatilu, već se šljapka unutra. E, tad joj priđeš polagano, uzmeš joj tuš iz ruku, pogledaš nežno i kažeš: -Jebote, koja si ti Katrina!
