Prijava
   

Mijatovićeva prečka

Muškarci se posebno sećaju meča protiv Holandije 1998. Gubili smo 1:0, Komljenović na početku drugog za 1:1, pa penal nad Jugovićem i... Zalizani zalizanko uzme loptu u ruke pored Mihajlovića, Stojkovića... Edvin Van Der Sar na golu, Mijat šutira po sred srede i tras - prečka, a lopta ode na drugi kraj Francuske, tj. terena.

Mijat nas je unazadio više od Slobe, ili bar 10 godina. Da je tada lopta završila u mreži, sigurno bismo poodavno bili u toj famoznoj EU, privreda bi nam bila bar 26 puta razvijenija, ne bi bilo korupcije, imali bismo bar jednog stalnog predstavnika u Ligi šampiona, porastao bi nam natalitet za 25%, ne bi bilo potrebe za uvođenjem novog zakona o saobraćaju, evro bi bio ispod 70, a prosečna plata bila bi preko 700 evra...
Srbija bi bila lepše mesto.

Ono što si rekla pogodilo me je kao Mijatović prečku protiv Holandije.
(razočarenje sa pogotkom pravo u srce)

Smorio si me kao Mijat protiv Holandije `98.

Mijate, prečka ti materina!

   

Vrhovni Jevrej

Poglavar izraelitskog plemena. Grof na pijadestalu tvrdičluka. Ne bi dao dinar, ni za decu iz metohijskih enklava. Najveća jebena stipsa.

- Samo da pripalim.
- Alo bre, ne diraj mi Zipo. Trošiš mi plin!

   

Priručnik za šutke

Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.

Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.

Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.

Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.

Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.

Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.

Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.

   

Ženska imena u pesmama

Neizostavni deo žalopojki, za ljubavima iz školskih dana/mladim kasirkama iz Pekabete/promoterkama na Mercedesovom štandu, koje su proslavljeni muzičari želeli i voleli, dok su još bili običan plebs koji nema za kiriju. Ni sav pičji saft, koji sada mogu da pakuju u tetrapak i prodaju na veliko, im neće ugasiti želju za tom jednom Jelenom/Milicom/Marijom, koja je sada sa ko zna kim, ko zna gde.

Ono što ih vraća u vreme, kada ih nisu saletale sponzoruše, kada su imali samo taj mikrofon, gitaru, tri cigarete u pakli niške "Drine", i vatru u grudima. Odgovor publike na ovakve hitove, je u većini slučajeva pozitivan, jer uvek ima likova u "ostavi me moja jedina, nijedna nije kao ona" emo modu, još ako se ime devojke iz pesme poklapa, onda je sve spremno za "trovanje vinjakom, srča na sve strane" havariski poduhvat. Ne treba izostaviti činjenicu, da određeni broj Marija/Jelena/Milica svršava na ovakve pesme, što su mnogi mužjaci znali da iskoriste, blamirajući se polu pijani na karaokama pred prepunim klubom. Pesme ponesu i one koji su voleli devojke sa nešto nepopularijim imenima, tako da oni sa praznom flašom "Stomaklije" ispred sebe, vešto modifikuju tekst, a pustim ulicama, na blještavom svetlu mokrih trotoara, umesto Jelene, prošeta se neka Valerija ili Slavica.

Youtube video "Osvajači-Marija"

MilanKG 3 days ago
Marije su najlepše devojke, Marija mazo moja!

EmoMoon 2 weeks ago
I ja sam voleo jednu Mariju, htedoh da je oženim, ali nije se dalo :(

MawiyaSwechitza 11 days ago
Ja se zovem MARIJA! Mi Marije smo najlepše!

CveleLabudovac 10 days ago This comment has been marked as spam
SVE MARIJE SU KURVE!!!

PoslovniBiznismen 6 days ago
Ja sam najlepšu i najobdareniju Mariju voleo, oženio, njoj dece napravio. O vi nikak'i jebači što slušate na tjubu emo pesme, zavidite mi.

LordCajetina 8 hours ago
E, Marija, Marija, zbog tebe sam najebo ko batler u krimi romanu. Jebem li ti konak manastirski, da ti jebem.

Rade95NUSKURC 26 minutes ago
KURVO BRANKICEEE!!!

   

Više gažen nego magistrala

Izraz koji koristimo za tipa koji je glavna mušterija urgentnom centru. Premlaćen, zakrpljen 100-tinak puta.
Ako se izraz koristi za devojku, onda ima sasvim drugačije značenje. Devojka koja je gažena više nego magistrala je bušna ko sito, naširoko poznata, jer joj je reputacija zasigurna ako je zaista radodajka.

- Šimi se opet kurči, samo dokle će??
- Jebi ga, na tribinama je stekao neki ugled, ima leđa, trpa se svugde..
- Bruda, gažen je više nego magistrala, valjda zna da treba da stane.
- Pa to cene huligani, sad je jedan od njih..
______________________________
- Brate, jesi karo Spomenku sinoć?
- Nije dala...
- Spomenka?
- Dap...
- To su neki novi momenti. Koliko ja znam, gažena je više nego magistrala. Pa kako nije dala, šta je rekla??
- Rekla da neće brate, nemoj da smaraš!
- HAHA! Ne mogu da verujem, pa nju je jebala cela južna pruga!
- Ma da, nisu je jebali samo oni koji je nisu pitali i ja što sam je pitao... Šta kenjaš!!?

   

Odnos prosečnog navijača u Srbiji prema sportistima svoje reprezentacije

Ovaj odnos je jako varljiv.Menja se iz minuta u minut u zavisnosti od poteza koji je spotrista napravio.Svaki sportista u Srbiji je kovan u zvezde, ali je isto tako svki doziveo da mu spominju majku nebrojano puta zato što se njegovi potezi vrlo brzo zaborave.

FUDBAL:
(Nikola Žigic postize svoj ko zna koji gol u kvalifikacijam za SP i svojim golovima i asistencijama znatno utiče na prolaz dalje)
Navijači:To Žigiću care!!! Ima Žiga da ih pocepa sve tamo.

(Prva utakmica Srbija-Gana ,Žigic mrtav umoran trči po terenu)
Navijači:Vidi ovu močugu smrdljivu, pa mamu ti, potrči šta se vučeš.Ko je njega uopste pusto da igra!?!?

KOŠARKA:
(Olimpijakos-Prtizan , Miloš Teodosić iga profesionalno i postže dobar broj poena protiv Partizana)
Navijači:Teodosiću prodana dušo, izdajice srpskog naroda!!!

(Španija-Srbija , Teodosić pogadja trojku za pobedu tri sekunde pred kraj sa devet metara )
Navijači:To majstoreeeeee!! Bravo Srbendo !!!!

   

Hepiend

U američkim filmovima je kad glavni lik deaktivira bombu u zadnjoj sekundi a u stvarnom životu to skroz drugačije izgleda.

Sjediš s društvom i osjećaš laganu bol u stomaku i shvatiš da je to od sarmi koje je stara napravila za novu godinu ali si ih pojeo "da se ne bace". Nakon par minuta bol postaje jača i prestaješ da slušaš sviju i razmišljaš samo o tome. U stomaku se javljaju grčevi i razmišljaš o tome da neprimjetno malo pustiš dihtung da se plinski pritisak smanji ali shvataš da je to ustvari jako riskantno jer nije se pametno s plinovima igrati kad se radi sa tvarima u tekućem stanju. Neugodno ti je otić do wc-a u kafiću jer je kafić pun i odmah bi se saznalo ko je izvršio zločin. Smišljaš neki izgovor da moraš ići i nervozno izlaziš i jebeš sve po spisku jer još nije izmišljen uređaj za teleportiranje. Imaš osjećaj da ti stan nikad nije bio dalje kao da je 6 svjetlosnih godina udaljen. Crnjak ti je trčati pa put do stana prelaziš brzim hodanjem i shvaćaš da si talent u tome i da ti ne gine medalja u toj disciplini na slijedećim olimpijskim igrama. Stižeš do haustora i tu nastaje vrhunac zapleta - lift je na desetom spratu, skontaš da su stepenice jedina solucija jer te dijeli samo 30ak sekundi od eksplozije. Jednim korakom preskačeš po 5 stepenica i za 20 sekundi si pred vratima od stana, panično zvoniš, čuješ ključ kako se okreće u bravi i ti za to vrijeme već kaiš otkopčavaš... 3 sekunde su ostale još vremena. Trčiš kroz hodnik pored stare bez pozdrava, zalupiš vratima wc-a i skaćeš na wc školjku. Tu dolazi do vrhunca radnje, sve je dobro završilo, od radosti dižeš noge u vis (iznad nivoa su veš mašine). Na kraju je sve kao u američkim filmovima: brišeš znoj sa čela, duboko izdahneš i sa smiješkom na licu pogledaš u svoje remek djelo.

   

Crveno

Crveno je boja ljubavi.

Kad našem reprezentativcu sudija pokaže crveni karton, onda mu cela Srbija jebe sve po spisku.

?
+68
5
definicija