Vanesa, prvo vrati kamili glavu pa da razgovaramo. A, tvoja je? Gore je nego što sam mislio.
Prvo, ružna si. Znam da nije greh biti ružan, jbg, nisam ni ja lepotan al ti sabijaš jebemumater... Daj malo vidi okreni profil ali onako skoro da je teme ili da, teme okreni, da, to je to. Sad mogu da pričam a da mi se ne grči levo oko, ostaće mi trajno tako a *nisu moje oči krive*.
To tvoja pesma, a? Znam, pizda ti materina, samo tu i znam pa teram šegu. Sedam albuma si bre izdala a jebeni MC Stojan ima više poznatijih pesama od tebe. Sram te bilo. Šta kažeš koja je još pesma tvoja? Haha, ne laži davždvenjaku jedan to peva Mira Škorić malopre sam video, hteo sam prvo nju da priupitam nešto al zauzeta je, krenule lubenice a dnevnica 1300 dinara.
Odakle ti uopšte na televiziji? Pa hajlajt u biografiji(koju je teže neći nego zdrav zub u ciganmali) ti je da si se posvađala sa Mikijem Panjkovićem. Leba mi... Što ste se svađali uopšte? Hteo da ti naplati po kvadratu? Pa dobro, bolje i tako nego da pogodite na dnevnicu pa 2 dana da te mrcvari, ima tu posla, nije da nema.
Poklope se tako neke stvari...tata drži restoran i plaća neke muzičare da sviraju i oni slučajno ostanu bez vrsne pevačice(Extra Nena brateu) jedan vikend i slučajno neko tebe predloži da otpevaš koju pesmu i tu se slučajno zalomi muzički producent koji u tatinom restoranu slučajno jede i pije godinama i to, naravno slučajno, za džabe. I on ti slučajno predvidi blistavu karijeru i slučajno ti nadene nadimak-hahaha stani sekund jebote, svaki put mi je sve smešnije-Plavi Haos! Plavi jebeni Haos!! Pa ja ništa gluplje nisam čuo još od Lučeta iz Kasidola...
I koji si ti kurčev VIP? Bar da si proneverila neke humanitarne pare, udala se za nekog harmonikaša ili kompozitora, snimila neki pornić ili...ne skidaj se, glupačo, kasno ti je sada a i ja imam neku granicu jebiga, što je mnogo-mnogo je...ovako, treba da ti imponuje što sam te opljuvao.
Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Flow
Obukao se ko poslednji šabanadžović. Lik koji izgleda kao da ga je počivši Ratko Buturović učio kako da kombinuje odeću. Fura takav nazovi stajling da čak i najnovije Zvezde granda plaču od smeha zbog odstranjenosti ukusa za odevanje koje ovaj lik poseduje. Čak i mali maturanti iz Donje Pripizdine, obučeni u trendže, roze sakoe sa Minimaks kravaticama i Gucxu giljama sa buvdže, upiru pogrdno kažiprstima u velikomučenika dok pokušavaju da obuzdaju smeh, sa sve osećajem bola u trbušnjacima.
- Evo, ja spreman!
- Au živote... Au bogovi stari i novi, jebem li ti Varnavu i bagrenje nepotkresano pa za šta si spreman nesrećo?
- Koji vam je tukson, ljudi, pa za grad.
- Možda za neki grad severoistočno od Vladivostoka! Pa tako obučenom bi ti se čak i na bugarskoj maturi smejali, o nesrećni i napaćeni stvore!
Ovo bi verovatno bila najbesmislenija pesma ikad.
Jupiter
(Počinje Bajaga)
Jupiter je peti kamen
Reci gde si, saću banem
Da l' je Sudan il' bandera,
Podgorica, baba sera
Helikopter, ovo dirljiva je pesma
Uložak, terazijska česma
Sve u svemu vetar duva
Ljubav se u meni kuva...
(Željko, refren, čuju se frule u pozadini)
Jupiter je planeta
Malena to ti smeta
Sa juga duva vetar
Neće ti pomoći ni Sveti Petar
Jer Jupiter je planeta
O malena to ti smeta
A vetar i dalje duva
U srcu tugu mi čuva
Pa sve x2...
Sistem koji razvija mužjak prateći mesečni ciklus svoje ženke, u cilju provere jebljivosti iste.
Napaljeni mužjak: Skidaj tkaninu i penji se na planinu!
Indiferentna ženka: Ne mogu, dobila sam!
Napaljeni mužjak (vadeći rokovnik iz džepa): Do sad bi na smrt iskrvarila, kučko lažljiva- skidaj se!
Misteriozna grupa ljudi koji deluju u pozadini.
Česta rečenica u Srbiji južno od Dunava, za sever ne znam, oni imaju malo bolji standard. Sa akcentom na o.
Uglavnom korišćena od starijih ljudi, mada ni mlađi ne zaostaju, njome se izražava žaljenje, i bol u duši zbog preskakanja, što se sve odvija u tom Beogradu, a za ostale ostaju mrvice.
Svakoga sa iole mozga ova rečenica mnogo nervira, jer se u poslednje vreme koristi za maltene sve pojave.
- Si čuo bate, što se gradi novi Delta siti tamo u BG, i plus neki Arapi došli da im daju pare.
- Ma čuo bate, sve u taj Beograd ide, za nas samo mrvice ostaju.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E be, opet bombarduju Beograd!
- Pa da, mislim se, pička im materina, sve u taj Beograd, nas niko da se seti, pa ni agresori, jebem li im ja pleme u seme, šta smo mi građani drugog reda pa ne mogu ni da nas bombarduju!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
:ekskluzivne vesti: Beogradom hara masovni silovatelj, za sada silovao 10 žena.
- I tako bate, ču'eš ovo, opet sve u ta...
- NEMOJ DA SI REKAO BEOGRAD, da te ne ubijam sad na mestu.
- A što be, pa sve nas zaobilazi, i kiša jebena. Ni silovatelja nemamo, a Beograd ima, sve to ide po partijskim linijama.
- Ti si definitivno prs'o, šta 'oćeš da ti sad neko siluje sestru u mračnoj uličici?
- Ne.
- Pa ne seri onda!
Isto što i dolazak na žurku u 05:00 časova posle ponoći.
Sve pojedeno, sve popijeno, a neko mora sve to da plati.
Ekipe koje ne ne gube vreme po turnirima raznih karaktera i tipova kako bi tamo učestvovale i dobro se zajebavale, već kako bi pokupile nagrade od kojih u suštini i žive. Turnamenti su zajedno godinama, poznaju se u dušu i majstori su svog zanata. Ne propuštaju ni jedno takmičenje na kom može da se uzme ok lova, kvote na njih su redovno najmanje, a ostalim ekipama ostaje da se nadaju da će ih izbeći makar do polu-finala. Ne poseduju takmičarski duh, nemaju milosti - došli su sa namerom da rutinski odrade par mečeva, uzmu premiju i odu dalje.
- Futsaleri - ekipa sa malog fudbala, krajnje nemilosrdnog tipa. Svi su trenirali godinama u nekim zajebanim timovima, uvek znaju gde se ko nalazi na terenu, tehnički su veoma potkovani i svi osim golmana bombarduju protivnički gol i sa pola terena bez problema. Dodaju se bez gledanja, uigrani su pod konac, a tezgare po seoskim slavama i jačim gradskim turnirima, ne kako bi zaradjeno popili u lokalnoj kafani već kako bi nahranili ženu i decu i platili struju. Često ih ima po petnaestak u timu, i na turnirima učestvuju u dve ekipe kako bi pokupili što više nagrada. Nose prave dresove, sportske kompanije se otimaju da ih sponzorišu, i uvek reklamiraju neku jaču firmu. I u četrdesetim godinama osvajaju 70% svih turnira na kojima se pojave.
- Basketaneri - tri lika, jedan igra pod košem, a dvojica pucaju iz svih pozicija, retko maše i šut im je gotovo nemoguće braniti. Nekada velike nade nacionalne košarke, od malih nogu odrastali po kampovima sa Radmanovićem, Bodirogom i Stojakovićem, nisu naišli na valjanu podršku i niko ih nije pogurao, tako da svoj talenat uspevaju da unovče na turnirima uličnog basketa, još od dana kada je sinalko delio table osnovnim i srednjim školama. Konkurencija su im uglavnom tri - četiri slične ekipe sa kojima raščišćavaju račune godinama u završnici takmičenja, do koje dodju nakon par rutinskih pobeda.
- Gejmeri - ljudi kojima su video igre mnogo više od ubijanja vremena ili puke navike. Kanteraši, wow-ovci, generali, starkrafti..Čekaju velika takmičenja kako bi se oparili i apgrejdovali svoje mašine koje i onako jedu malu decu i piju vruću vodu. Sa sobom nose tastature, miševe i podmetače, njihov gild je nadaleko čuven i svi u ekipi imaju neke vrlo zajebane nadimke, godinama gradjene. Legende sajber sveta, neretko učestvuju i po inostranim takmičenjima.
- Barmensi - nastupaju uglavnom pojedinačno, redje u ekipi. Sa nekoliko šejkera i flaša sa kojima izvode prava čuda, ovi momci se probijaju na svetskoj listi bartendera sa jednom namerom - da budu broj jedan. Rezidenti su u klubovima po Njujorku, Dubaiju i svim većim gradovima, a nastpaju svuda - na otvaranjima klubova i hotela, rodjendanima glumaca i pevača, na proslavama gde im je tezga dobro plaćena. Njihovi nastupi na takmičenjima se dugo prepričavaju, a uz to su uglavnom i zaštitna lica red bula, džek denijelsa, finlandije..
- Snukeraši, kockari, pikadori, bilijardžije.. - uvek nastupaju sami. Ne treba im nadimak, njihova imena bude strahopoštovanje, a u svojoj branši imaju tek nekoliko dostojnih protivnika, sa kojima se nadmeću više iz prestiža nego zbog para. Vide kroz karte, ubadaju centar zatvorenih očiju, jednim udarcem bilijarskog štapa šalju četiri kugle u rupu. Mašine.
Devojka koju nećeš jebati.
Put do kubnih santima njene rumene sluzokože zajebaniji je čak i od osme misije sa Zergovima u Starkraft kecu (ako znaš o čemu je reč, nadu ovde ostavi). Mikroskopske su šanse čak i da dođeš do nivoa na kome bivaš baždaren od strane aristokratskog oca joj njenog. Ako li dospeš dotle, gospodin Mićalović, sa svojim medivl-vizantijskim imenom za čije izgovaranje tvoje paorske čeljusti nemaju odgovarajuću anatomiju, postaviće ti sledeći rafal uslova koje moraš ispuniti, kako bi utvrdio tvoju dostojnost svoje šćeri-mezimice:
Da ne piješ
Da ne pušiš
Da ne gledaš fudbal
Da ne psuješ
Da pričaš bar 3 izumrla jezika
Da imaš mesečni prihod po članu porodice preko 150K
Da imaš 0% izroda u porodici
Da si AB+
Da si kršten
Da si kršten u Ravanici
Da ti je askurđel napisao "Načertanije"
Da imaš barem jednu Mogšinu defku međ omiljenim
Poslednja faza u pripremanju ispita na fakultetu.
1. faza početak predavanja: (ovaj ću put učiti 20 dana unapred da sve stignem)
2. faza 20 dana pre ispita: (ma neću sada ovo da učim imam najmanje još 10 dana)
3. faza 10 dana pre ispita: (pametan sam ja ne treba meni više od 3 dana za ovo)
4. faza 3 dana pre ispita: (za dan ću sve da naučim neću se skidati sa knjige)
5. faza dan pre ispita: ( sutra ću ranije ustati napraviti sebi puškice)
6. faza jutro pred ispit: (prepisaću od nekog sigurno će se moći)
7. faza ispit: (jbt. neće niko da kaže pisat ću svojim rečima ionako gleda da ima šta napisano)
8. faza objava rezultata: (ma ima rokova ne mora sve iz prve. drugi ću put 20 dana pre ispita da počnem učiti)
Glasovi koje Bosanci gutaju više nego sve vrste bureka zajedno.
-Am're, keca s' opet dob'jo na pism'nom.
-Što, uč'telj'ce?
-Vid'š ba kol'ko si samogloosniika prog't'o, niđe nis' apostrof stav'jo.
-Nag'taš mi se svršot'ne kujo.
Ni sa kakvim.
Sve što misliš da si naučio do svog prvog odlaska u istu, videćeš da ne pije vodu ( pije pivo, vino, rakiju...) a sve što treba da znaš, naučićeš vremenom.
Samo redovno pohađaj nastavu, nemoj bežati iz kafane, kao što si bežao iz škole, obaveze prema osoblju izmiruj redovno i kada dođe vreme, samo će ti se kasti.
Doduše, tada ti neće ništa vredeti, jer ćeš uveliko pelindžerom zalivati cirozu na jetri, ali ćeš sigurno zadovoljno sklopiti oči bogatiji za jedno veliko životno iskustvo.
Najbolje je u kafanu ići prazne glave, spremne da upija znanje i puna novčanika da plati to što ćeš da naučiš.
Jer, kako naš narod kaže ni kod babe, nema džabe.
E, sad u ona stara vremena, kada se stvarao svet, dok se ladila zemlja i još uvek okrećala na pravu stranu nastala su i "Kafanska pravila, starozavetna"
"Kafanska pravila, starozavetna"
- Tri na karte, ne sedaj za sto sa kockarima, jer ti nije cilj da se obogatiš u kafani, nego da se napiješ;
- Konj ide u G, a brzine u H da se ne zajebeš kad pijan sedneš za volan ili trezan zaigraš šah;
- Duplo golo valja samo u dominama, inače je pouzdan znak da si tapija;
- Nemoj štedeti alkohol, on tebe neće sigurno;
- Nemoj tražiti intelektualce, naći će oni tebe. Gospoda sa mišljenjem, koja su popile svu pamet sveta ( i dobar deo šank liste) ;
- Kelner će da te zavrne svakako, zato ne raspravljaj se s njim (nabodi ga, zajebavam se nemoj, možda je jači);
- Konobarici OBAVEZNO ostavljaj sitan kusur ( do sto kinti), za šminku. Ne zato jer je ružna, nego da bude još lepša;
- Ženu i decu ne spominji, svi prisutni su u kafani jer su pobegli od istih. Izuzev, ako ti treba para na zajam, pa 'vataš na patetiku;
- U kafani se piće ne kupuje, nego plaća;
- Kada se prvi put nađeš u nekoj kafani pij samo flaširano, otvoreno pred tobom, jer nikad ne znaš gde si došao. A, svakako ne bi voleo da se probudiš u jendeku, bez zdravog ( levog) bubrega. Desni je uvek bolesniji, jer si na terenima u vojsci spavao na desnoj strani, da ti srce ne ozebe od 'ladne zemlje;
- Rakija samo kupovna ili u obliku vinjaka, konjaka;
- Ne spavaj za šankom, možeš pasti sa šank stolice. Spavaj za stolom, ali dostojanstveno u pozi Rodenovog mislioca;
- Nikad ne priznaj da si pijan! Jer, ko prizna pola mu se dodaje. Kafana nije crkva, pa da mu se pola oprašta.
