Prijava
   

Sadržaj

Menstruacija.

"Novi Libres pretvara tečnost u gel i sprečava da se sadržaj izlije napolje".

   

Ona stvar

Pojam čije značenje u potpunosti zavisi od čula kojim je registrovan.

- Da li si čuo onu stvar Zvonka Bogdana?
Prevod : Da li si čuo pesmu Zvonka Bogdana?

- Da li si video onu stvar Zvonka Bogdana?
Prevod : Da li si video kurac Zvonka Bogdana?

   

Narodna medicina

Brufen.

- Boli me glava.
- Naseci krastavac iz frižidera na kolutove, zaveži oko glave maramom i popij brufen.

- Žigaju me krsta.
- Zagrej termofor, zaveži okolo i popij brufen.

- Letka me čkrbina od šestice.
- Ispiraj žalfijom i popij brufen.

- Imam čir na dvanaestercu.
- Što više jogurta i lake hrane i popij brufen.

- Umirem, umirem, maaaaaajkooooooo...
- Aman, ne zavijaj više ili popij brufen!

   

Dress code

Izgovor da žensko čeljade obuče belu košulju, pripijenu potkolenično-okobubrežnu suknju, mrežaste čarape, stavi "oderi-me-od-kalabastera" naočare sa plastičnim okvirima i natakne hibrid jasenove štule i Manola Blahnika.
Devojku pretvara u pičku, a ženu u MILFaču.

"Ja sam izuzetno posvećena napredovanju u svom poslu i profesionalnoj nadgradnji. Zato se trudim da moji poslovni saradnici drkaju na mene."

   

Bezalkoholno pivo

Pojam oslobođen suštine.

Posna sarma

   

Agnostik

Čovek koji, kada se nađe u društvu vernika i ateiste, ode da jebe nešto.

   

Sex instructor

Najstarija fora u svetu štampanja na majicama i gaćama. Šansa da nosilac te majice jebe je jednaka koeficijentu q=n-n. Dakle, kao i pre kupovine majice.

- Mala, vid' šta piše na majici, a, šta kažeš, a? Nisam im'o reklamacije, ti održim skraćeni kurs za džabe!
- Sigurno si čaroban zagondžija. Odjebi kao lastavica.

   

Neko sranje

Univerzalan naziv za sve bolesti.

-imam neko sranje u bubregu.
-izašlo mi neko sranje na oku.
-svrbe me tabani, ne znam šta je, mora da je neko sranje...

   

Zdrav, prav

Osnovna roditeljska preporuka neženjama i usedelicama u godinama.

- Pa eto, šta fali Skrndeljivoju?! Fin momak, zdrav, prav.
- Kevo, batali, čekam osećajnog grubijana. Skrnedljivoje ne može da poštuje moju ličnost jer vozi peglicu, a nos mu ima sopstvenu gravitaciju.

   

Diši

U Srbiji sinonim za manje poznatu frazu "prijatno" kada neko jede.

   

Aktivista nevladine organizacije

Jadovan koji se bori da se isprave nepravde koje nisu registrovali ni oni kojima su učinjene, deli sveske od 40 listova deci po školama, otkriva nam da je droga štetna, živ se pojede zbog situacije sa Tibetom, spopada narod na ulici sa flajerima, kurtonima, značkama, apeluje da volimo pedere, škopimo pse...

Nije primljen u Jehovine svedoke zato što je previše napadan i dosadan.
On zna da je baš njegova uloga presudna u tome da li će Srbija ući ili neće ući u EU!

   

Rumun

Iako neki misle da je to nacionalnost, to je zanimanje.

A: Brate, šljakaš li šta?
B: Ma jok, nabavio sam rumuna.

   

Naša Krmača

- list sa najvećim (ovde normalne novine obično stave tiraž) u celoj Srbiji.
Krajem devedesetih godina dvadesetog veka u Srbiji je počeo da izlazi list pod nazivom "Naša Krmača". Glavni urednik je bio Petar Lazić. Za list su pisali sve sami biseri, uključujući i Inspektora Blažu.
Po svojoj sadržini najviše je podsećao na list "Feral Tribjun". List se sprdao sa dnevnom politikom i posebno sa Slobodanom Miloševićem. Zato su ga mnogi smatrali "opozicionim", iako je su se posebno slatko sprdali i sa tadašnjom opozicijom, tzv. "impotentnom". List su krasile gomile montaža sa slikama sa porukom, gomila testova u kojima su ovekovečili gluposti ljudi koje su se dešavale u to vreme. List je jedino ima porblem, jer su se gotovo slobodno koristile slike pornografskog sadržaja. Sa druge strane, vodlili su računa o slaganju stalnih rubrika koje nisu trpele na formi iako je list na svake dve nedelje na svoj način izveštavao o dnevnoj politici Srbije.
Poseban detalj je da su novine bile štampane na ogromnom formatu i da posle čitanja ostaju ruke prnjave od boje kojom su štampana slova. Kvalitet papira je takođe bio loš. To objašnjava činjenicu da je neko naložio moju kompletnu kolekciju Naše krmače.
U listu je izlazio i podlist "BRE" koji se kasnije odvojio. Oba lista su se ugasila početkom dvadeset prvog veka. I to negde u vreme kada će se pocepati tzv. "demokratska" vlast Srbije na dve strane. Bojim se da je tu negde i redakcija istog lista pukla na dva dela.

   

Goran OK bend

Čovek koji predstavlja pravu enigmu za voditelje što se tiče njegove najave u emisijama. Osoba koja je toliko superiorna u odnosu na svoj bend, da neće da se smatra delom istog, a opet toliko inferiorna da ne može da nastupa solo.

-Dobro veče, sa nama je večeras Goran iz OK benda.
-Ispravka, ja nisam iz OK benda, oni su posebno, a zajedno sa mnom čine celinu.
-Dobro, sa nama je večeras Goran OK. Ne, ne valja, da probam ovako, sa nama je Goran Okbend!!!
-Ne, ja sam sam, nema benda..
-Sa nama je Goran!
-Ne zna se na kog se misli..
-Ugostili smo Gorana Okej!
-Gorana Okej? Jesi ti normalna?
-O jeb... Kako se ti uopšte prezivaš?!
-Gluhaković.
-Gluh... Saaa nama su večeras Goran i OK bend, bez benda! (šapćući) Budeš li se bunio, nabiću ti štiklu u uvo pa ćeš opravdati prezime!

   

Idem da se poklonim porcelanskom bogu

U neki jutarnji čas, pre nego što se matorci probude za posao, a posle petlova, persona koja se vratila sa lokanja oseti potrebu da se pokloni idolu porcelanskog boga smeštenom u kupatilu svake kuće.
Molitva se obično sastoji od klečanja pred idolovim nogama uz besomučno zabacivanje glave sa vremena na vreme u pravcu unutrašnjosti šuplje bogomolje.Obavezan je šamanizam, dok vam se duša odvaja od tela, u vidu tihog mrmljanja i psovanja, trenutka samopoznaje- ''Koji sam ja som'' i po kojeg ''Jao Bože'' kada vas uhvati religijski zanos.

Ritual se završava ogromnim olakšanjem kao znakom uslišene molitve i odvlačenjem u sobu uz nadu da ne naletite na ćala koji je krenuo na brijanje.

   

EPP o Gilgamešu

Maratonski reklamni TV blok usred dobrog filma.

   

Gurman

Čovek koji deli hranu na:
volim
i
nisam probao

   

Ja bio najbolja riba

Kratak opis žurke muškarca razočaranog kvalitetom žena na istoj.

-Kako je bilo sinoć kod Mareta? Čuo sam da dovodio neke ribe.
-Kako je bilo?! Ja bio najbolja ženska, pa ti zamisli. Dobro da me niko nije jebo, ja se uplašio za svoje dupe.

   

Sredovečni basketaš

Neopevano iritirajuća pojava. Ima četrdesetak godina, steznike na oba kolena i visoko podignute čarape. Proćelav je, maljav kao Čubaka, i pun svakojakih mudrosti. Ako promaši koš, bio je fauliran, čak iako ga nisi ni dodirnuo. Ako ipak ne traži faul, onda mu je kriv obruč koji je previsok/prenizak, teren koji je previše neravan/klizav, ili lopta koja je ofucana/jajasta. Stalno viče na saigrače "idi pod koš!" ili "otkrij se!", ali ti nikada neće dodati loptu.

- Faul!
- Ali nisam te ni taknuo!
- Sinko, nemoj da si bezobrazan, ja sam igrao sa Paspaljem '87 !

   

Kupujmo domaće

Akcija koje se, u našoj državi, pridržavaju samo Kinezi.

?
+1020
5
definicija