Idealna prilika da zapaziš dobre ribe,koje su pre pet sati unazad bile rošave do bola.
A:Brate izvali onu ribiku,razbio bih je ko nestašno dete saksiju.
B:Isto,isto.Ustvari ček,ček pa to je ona grdosija iz Lopaša,auuu kako se napirlitala.
A:Ladno covece,ma id u pendu,lagano sam mogao da je startujem.
Hipster nad hipsterima koji mrzi hipstere.
Ona je iznad svih, ona je najbolja i najlepša. Drugi ne zaslužuju njenu pažnju, s toga i ne komunicira sa ostalim pripadnicima homo sapiensa. Govor je, ipak, suviše mejnstrim. Ona ne hoda, ona lebdi. Ivana Žigon joj se klanja, Pantela pored nje daje golove kako bi je impresionirao.
Ali badava, ona je ledena.
U startu si se zajebao. Tražio si od ćaleta da te probudi. Bolje da si navio usrani alarm i sam ustao.
Dakle, svaki ćale to radi sa nula emocija, za razliku od keve, koja čak ponekad i promeni glas dok to radi. Dođe čovek, kao da budi neku nepoznatu osobu. Jesi mu ti sin, al' tada to ''nestaje'', cilj je da te probudi.
Upali sva moguća svetla i pusti sve što svira (po mogućnosti neku narodnjačinu tešku). Roletne diže brzinom svetlosti. Da se što jače čuje.
U slučaju da se ni tada, njegov najveći neprijatelj, TI, ne probudiš, zna se šta sledi. Uzima ti prekrivač, boli ga tuki je l' spavaš go, il' sa ribom, rekao si mu da treba da budeš budan tad i tad. Ali! Ako i tada ostaneš u horizontalnom položaju, gotovo je. Voda... neću to spominjat'.
Što je najgore, u ekstremnim slučajevima je i keva ovakva.
-Au tebra, na šta to ličiš? Držiš podočnjake jebote!
-Ćale me probudio, ne pitaj...
Nit’ ume da kuva, nit’ je interesuje. Vrhunac njenog kulinarskog umeća ogleda se u smućkanoj supi iz kesice i nekakvog zrnevlja, musli, ako pitate one malo flafičastije, potopljenog u mleko za doručak. Ništa sarma, ništa gulaš i ćuftice. Ne zna razliku između čorbastog pasulja i prebranca.
Noćna mora svakog Balkanca naviknutog na jaku maminu kuhinju.
Ona nikad neće shvatiti logiku iza čuvanja vegete u kutiji od cedevite (da se ne osuši, jelte), kuhinja joj služi isključivo kao dekoracija. U rerni drži džempere jer joj je ormar već prepun stvari, u frižideru sve krema do kremice za zatezanje kože.
Ko će sutra slavski kolač da ti mesi?
-Dragi, kako ti se sviđa doručak?
-Mhmhm... Nije loše...
-Sve si pojeo, hoćeš da ti napravim još malo muslija?
-Neka, ne mogu više… odoh da odnesem mami lek…
Od brda odvaljena ljudina, koja jednom rukom sječe stogodišnje hrastove, a drugom jede vrelo prase direktno sa ražnja.
- U jebote, koliki čovjek suncetipoljubim! Ovaj jede prase sam.
- Buraz, ovaj kad se rodio tata ga izveo iz porodilišta za ruku, dok mu je mama ostala ležati još deset dana.
Rečenica koju si kao mali čuo 12764 puta od svojih roditelja dok su ti tetke, strine i kevine koleginice sa posla uvaljivale svakave gluposti u ruke. Dok si ti onako besan svaki put morao da odgovaraš sa "Hvaja", iako nisi bio baš oduševljen poklonima. Dobro, ruku na srce, bilo je tu po koja novčanica od 10-20 maraka i po neka do jaja čokolada.
Ju ju ju ju ju !!! ženska spodoba od dva metra i 120 kilograma utrčava u dnevni boravak, hvata te pod miške i podiže do plafona, tako da ti onaj malopređašnji "Frutek" izbija na usta.
Pa gde si pile tetkino???? ju ju ju ju... nazireš joj zlatan zub i osećaš zadah kao da je sisala auspuh od "tristaća". Osećaš turbulenciju dok te spušta nazad na pod i vadi iz torbe 10 čokoladica "Životinjsko carstvo", oči ti se cakle. -Ajde ljubi tetku, da ti tetka da nešto! - nastaje dilema, preračunavaš faktore rizika i ipak je ljubiš. Samo što si zgrabio "teško zarađenu" gomilicu čokolada, roditelji te streljaju rečima "Ajde sine, kako se kaže?" -gledaš ih i pomišljaš u sebi, zašto? Pa poljubio sam je, zar to nije dovoljno? Ipak izgovaraš čuveno "Hvaja" i odlaziš da jedeš svoje čokolade dok oni ostaju da se proseravaju kako si ti kulturno dete i kako znaš da kažeš Hvala. Eh kad bi samo znali....
Improvizovati. Snaći se u nedostatku alata i završiti neki posao. Pokazati kliker i dokazati da um caruje.
1 - I tu ti ja krenem u spiku sa njom. Častim je jedno piće, drugo piće, izljubimo se, malo se 'vatamo, pa sve ispočetka.
2 - I jesi kar'o?
1 - Jesam, al' čekaj polako, ispričaću ti. I taman kad sam hteo da je pozovem na kres ja se setim da su mi matorci gajbi, kola na popravci, a da su svi zavučeni ćoškovi u kraju puni pajdomana.
2 - Pa kako si je onda jeb'o?
1 - Pomoću štapa i kanapa.
Šta god naglas izjavili, ono što novopečeni roditelji upućuju deci kad bi želeli da ih se otresu i ostanu malo nasamo.
Reklama za margarin "Sunce".
retardirano dete: Mama, gde je "Sunce"?
tata: U frižideru, zlato!
retardirano dete: A gde je Sunce?
mlada mama (nesposobna da spremi svojoj deci nešto bolje od margarina): U frižideru, SREĆO! (već počinje da pizdi)
drugo retardirano dete: (ne nalazi margarin koji je u sred frižidera)
mlada mama: (otvara frižider. predajući im margarin kao da je sveto pričešće, horski sa retardiranim podmlatkom ) "Sunce je u frižideru!"
tata i mama: (smeškaju se i zaključavaju u spavaću sobu)
***
subliminalna poruka: jebite se, jebemo se
Najmanja količina šampona dovoljna za jedno pranje kose pre nego što se ambalaža skroz isprazni. Ono gusto na dnu što se razvlači i do 5 minuta dok ga ne streseš u kosu ako pre toga nisi okrenuo naopačke. Majke mi.
- Mala, jebaću te muški večeras, istrošila si mi celog svrška!
Uvod u prozivku.
Izgovara ga lepo vaspitan narator, koji ima nameru da vas pripremi na negativnu konstataciju na vaš račun.
"Mislim nemoj pogrešno da me shvatiš, ali tvoja keva kolko se jebala u mladosti, ti daj Bože da si Zorkov."
Savet sagovorniku u kome se ogleda želja za pojačanim intenzitetom radnje koju obavlja.
- "Alo, di-džej, pa ne čuje se ništa ta muzika ovde... daj mu ga malo po zvučnicima!"
--------------------------------------------------------------
- "Daj, bre, sinak... daj mu ga malo po gasu, ako misliš da stignemo ove godine na more!"
Podrugljivi naziv za "zdravu hranu", odnosno musli, one karefeke od heljde i integralne štapiće, jer neodoljivo podsećaju na hranu za kućne ljubimce.
- Idem po burek, s čim ćeš?
- S kurcem!
- To što si nervozan mogu da ti natrljam pesnicom po faci!
- Izvini, neću burek. Prebacio sam stotku i ova moja beštija mi uvela sankcije, nema više masno matori. Moram na dijetu.
- Hahaha Pa dobro bratac hoćeš da ti kupim kivi ili tako nešto, a? Hahaha.
- Zajebavaj ti, zajebavaj... Uzmi mi, imaju one neke, kako da ti objasnim... Kao keks, al od neke trave, žitarice šta li, sa suvom šljivom punjenom kikirikijem...
- Pečenim ili prženim?
- A?
- Hahahhaha.
- Ne seri brate, što me jebeš više, ili mi uzmi to ili nemoj, evo ti sto dinkića.
- Ma beži bre, sam si idi po taj viskas, blam me živi pojede od pomisli da naručujem to.
