Posledica lakše alergijske reakcije, oticanje tkiva i pojava pojačanog crvenila najčešće, ali ne i uvek, bez pratećeg bola. Reakcija je veoma brza i obično treba mnogo vremena da se smiri.
- Ružo, kakav si to kez nabacila od jutros? - Ne pitaj, Milutin noćas nije stao... - Otkud to? Celo leto se žališ da te izbegava... - Donela mi svekrva džak paprike ajvarke, ja se prvo naljutim, a ona mi reče da je celu sredim, ali da ne perem ruke sapunom nego samo običnom vodom... - Kakve to veze ima? - Kad smo legli ja mu zavučem ruku u gaće i počnem da milujem... - I? - Bila ljuta paprika, buknu mu ona stvar, svu noć je 'ladio i tek se malo pred zoru umiri...
Najslabiji deo mehanizma zvanog strpljenje. Osigurač koji drži mrak da ne padne na oči.
- Kako bi na putu? - Veselo. Odemo ti mi u hotel, a ono rupčaga, uopšte nije kao na sajtu. Bubašvabe ko mačke, pogled na groblje, a da vidiš tek recepcionerku - ko Olja Bećković, samo bez oka. Klapna, brate, nema dalje. Bežanija na keca. - A Ljubodrag? - On mentol ost'o čim je video da ima ovaj novi Pink Anal na kablovskoj.
Nezaobilazna pesma kojom deda čestita rođendan unuku. Omaž Ljuba Kešelja ovom aksiomu koji se ne dokazuje. Postulat po kome će se deda i unuk gotiviti dok je sveta i veka.
Deda ne vaspitava, on samo prenosi znanje. Valjda je skapirao gde je pogrešio kod svog sina, bliži se dan da baci kašiku, pa ko ima vremena za gubljenje na gluposti? Deda će ti iskreno preneti sve mudrosti koje su njemu koristile u životu i blagonaklono gledati na sva sranja koja počiniš, likujući što sad njegov sin ima iste probleme koje je deda imao sa njim. A deda će uživati unukovo poštovanje, ako ni zbog čega drugog, ono zbog mučeničkog života koji je ovaj proživeo.
Nasuprot tome, imamo vazda poremećeni odnos na relaciji otac-sin, jer će otac probati da od sina napravi ono što od sebe nije uspeo ili nije imao podršku svoga oca. Opet, klinac će želeti nešto sasvim treće, a u tome će ga podržati jedino deda. I tako u krug.
Zanimljivo je da je taj generacijski jaz nepremostiv, dok je vremenski kanjon između unuka i dede manji od fuge između pločica.
On nekada, a ti sada...
- De si snajka, šta radite, kako je ime dedino? - Evo, svađa se s ocem, traži neke patike od 150 evra, a ovaj mu govori da je on srednju školu završio u istim kondurama... - Dajde mi ga vamo na televon. Snago dedina, koji broj ti 'no beše nosiš? ------------------------------------------------------------------------------------------------- *Otac*: Ustaj, stoko lenja, deda će da nas ubije što kasnimo toliko, vidiš da će sneg! Po celu noć banzaš u ono sokoćalo. :sat vremena kasnije: *Deda: 'De si sokole dedin! A ti, bilmezu, je l' se sad dolazi? Idi na tocilo naoštri sikiru i nacepaj majci drva, vidiš da se sva iskrivila k'o deveti paragraf. Dedino, aj' s dedom do pušnice da vi''š šta je deda tebe sačuv'o, pa pali traktor, d'odemo do zadruge da završimo neki pos'o:mig, mig:*
Dugotrajni proces koji žene prenose jedna na drugu s kolena na koleno, sa ciljem da se od muškarca napravi neka polu-žena kojoj su obrisane glavne muške karakteristike i odlike jačeg pola. Još uvek nije jasno šta time dobijaju, osim biljku koja kada dođe s posla vegetira gajbi gledajući *Očajne Domaćice* sa svojom lepšom polovinom, ali neke žene prosto imaju neverovatnu želju da to urade svom muškarcu.
Trenutak kada shvate da su pogrešile i da je bolje da muškarac bude i ostane muškarac koji se ponekad zapije, napravi sranje, prdne i gleda fudbal, dolazi suviše kasno za obrtanje procesa, jer muška jedinka koja je uspešno kastrirana više skoro da nema drugara, navike su mu promenjene, pa ne posećuje kafane, ne gleda fudbal i jednostavno samo smrdi gajbi žaleći što je sebi dozvolio da od onog nekadašnjeg šmekera, postane kućni moljac koga ni žena više ne voli, jer i ona se u njega zaljubila baš zato što je bio muško.
- Jesi kupio pivo? - Jesam. - Ja sam uz'o čipseve i smokije. - Do jaja. - Tekma je u osam, znači dođi oko pola osam, da stignem fuka da skuvam lepo, jer neću da propustim početak tekme zbog toga. - Važi bre. - Pokupi Đoleta isto, pa dođite zajedno. - Kog Đoleta? - Glavonju, reče da će doći. - Ko bre? On? Daj bre, kastrirala ga ona njegova rospija, ne mrda nigde. Za finale Lige Šampiona je ispalio, a kamoli sad. -------------------------------------------------------------------------------------------- - Kizo, a što Sašu zovu Sale Soprano? Ne deluje mi kao neka mafija. - Kastrirala ga žena, pa ga zajebavaju da mu je glasić postao sopran k'o kod evnuha.
Odvaliti u sportu. Ma u bilo čemu. Pobjede u kojima poraženom nije ostalo ništa drugo nego da tiho klekne, otvori usta i bude poprskan kao neki vid krajnjeg poniženja. Vezan je za poznati termin fejšl.
-Šta bi sinoć na fudbalu, kako ste završili? -Ma kako će bit, prskali po onim balvanima, za 3 minute 5 golova im dali, poprskali ih i odoše ljudi kućama brišući se. -Niste trebali, neće ljudi sledeći put doći na termin, nećete imati protiv koga da igrate. -Ma bolje da i sjedimo na centru igrališta i popijemo pivo nego da protiv onih prepreka igramo. -Žao mi ljudi sad... ----------------------- -Šta je tebi Spaso, jedva nešto ideš, jesi se to negdje zviznula u noge? -Ma zvizno me onaj moj, nisam mogla ustati iz kreveta sinoć. -Au pa baš te raspametio. -Ma poprskao me ko oni u porno filmovima, nisam mogla riječ reć da ga zaustavim. -Aha, ja pomislila da je to krmelj pored oka i da se nisi dobro umila. -Ne seri da je još ostalo?! Kukala mi majka šta ostade od mene...
Misli se na starije, klasične vampire, svakako, ne na ove nove vampire za devojčice.
Dakle, da bi nekad bio vampir u filmovima, morao si da budeš obučen ko gospodin, da imaš gospodske manire, obično se podrazumevalo i da imaš para. Frizura pod obavezno, a bez fraka nisi mogao da kročiš bilo gde.
Onaj kome je kompliment upućen ne mora baš da ispunjava sve ove standarde (strpali bi ga u ludnicu da se tako obuče u Srbiji), al mora da zaliči...
- Ćale, kako sam se obukao, a? - Sine, elegantan si ko vampir! Jel to ideš sa nekom malom da se vidiš, a? - Aha, sa Sanjom sa sedmog! Znači, valja ovo? - Valja sinko, nego kad pomenuh vampire, mogao bi malo šire pantalone da obučeš, da ti se ne nabode na kolac kad se budete ljubili, hnjo hnjo hnjo!
Po svemu sudeći osoba koju baka najviše voli. Naručuje mu pesme na radiju da se proveseli i da komšije vide da se ima bre, zaradilo se u Garmištafeguzenhofu, strugao se izmet sa javnog vecea i jeo se džema donet iz otadžbine feat. bajat leba.
- Daj pare da se drogiram baba, jebem li ti detetovo dete.
Jedan od najčuvenijih komentatorskih izliva emocija tokom Velike Juge, kada ju je na splitskom Poljudu uskliknuo legendarni Mladen Delić u meču protiv reprezentacije Bugarske, nakon što je Safet Sušić rešio da u važnoj utakmici ocarini loptu u situaciji kada je imao mnogo bolja rešenja.
Ova neprikriveno pristrasna i totalno neprofesionalno navijačka sugestija od strane velikog vizionara, po mnogima je verno oslikala i najavila crnu sudbinu država bivše SFRJ, a Sušičeva solo akcija na kraju nije donela željeni rezultat, već samo gubitak lopte. Mada je kasnije uterao bugarskim ciganšturama dva komada.
Danas se koristi u slengu kod nešto starije populacije i jugonostalgičara za svaku radnju koju tvrdoglavi pajtos uporno obavlja solo, bez prihvatanja tuđe pomoći.
- Divi Gavajo, leđenda, sâm samcijat nosi klavir. Alo, pa ne sâm, Safete! - Ćuti, tebreks, to je Ostoja, jedan jedini. Ti bi mu samo smetao. -------------------------------------------------- - Tamo gde diplomatija prestaje, tu počinje rat! - Pa ne sâm, Safete! Evo, da ti se priključimo Japanci i mi, može? - Tako je, Musolini, mađijo! Živeo Trojni pakt! -------------------------------------------------- - Slobodane, čujem da si obnovio svoju porno produkciju? - Da, gađam sada na bivše SFRJ tržište, snimam dabl penetrejšn filmčić, radni naziv "Ne sâm, Safete".
Judejski odgovor u upitnom obliku na poziv u kafanu, kir-janjska ljigavost kojom račundžija nagoveštava da će zaboraviti novčanik i pokušaj instant dolaska do željene informacije koja će u mnogome uticati na odluku piti ili ne piti.
Pitanje koje širi smrad "Oko mi iskopaj, al' mi u džep ne zaviruj" mota, tvrdičluka i jasnog stava o nepotrebnom trošenju. Što se tiče odnosa sa ekipom, jednom nogom je davno prešao preko praga tolerancije, ali tu je i druga koja simbolizuje dugogodišnje poznavanje i održava istog za stolom sa neplaćenim pićem ispred sebe.
- 'oćemo "Kod Ćufte" na neki vops i girice? - Ko časti? - Pa danas ti je rođendan pa smo mislili... - A to... Pa pazi, ja sam mislio da dođete sutra do mene, doneću od dede domaće vino i rakiju. Mislim, što da kupujem kad imam svoje... - Znaš da ja pijem samo pivo. - Šta ti fali, piće ko piće.
Uvod: Plačem, plačeš, sama sam u hodniku, glumim Toni Brexton (ona je bila riba dok je to radila), masnica mi na oku, gledam kroz zamagljen prozor, plačem i dalje sa masnicom na drugom oku, podižem haljinu - masnica mi i na nozi, na sisi mi tetovaža sa tvojim imenom (imam dobre sise), ti si Vuk Kostić, želim te, svarovski luster, ikona plače, rotvajler trči, valjam se po podu.
Zaplet: U pozorištu - ti sa njom, ljuta sam što su za spot izabrali statistkinju lepšu od mene, razbijam masku o zid, staje muzika, trenutak napetosti, slow motion maska se raspada, ja padam sa balkona, čuju se otkucaji srca.
Kulminacija: Nisam pala, premam omču od platine, dolaziš da me tražiš, bežim od tebe kroz šljivike i livade. Teleportovala sam se, opet sam u kući, držim omču, milujem masnicu na nozi i na sisi tetovažu sa imenom tvojim, pevam nešto nepovezano, riba sam. Šalju te u zatvor jer si Vuk Kostić.
Rasplet: Zajebala sam i Sindi Šeldona sad, opet stade muzika, otkucaji srca, sprema se sahrana - a meni srce kuca, došao si na moju sahranu, moram ja da umirem u spotu jer jebiga ti si Vuk Kostić. Držiš je za ruku a ja u sanduku. Opet teleport, ja te držim za ruku ona je u sanduku, nemam masnicu, ona ima tetovažu na sisi. Kraj spota. Otvara oči.
