Osoba koja plaća.
-Majstore, može "Poslednji boem"?
(daje muzičaru 50 evra)
-Može šefe!
*Ja volim život, kafane i žene,
Poslednji boem, tako zovu mene...*
Rečnik / autori
KR
Krivi1995
na Vukajliji od jul 2013.viđen 4. nov 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
Izgubiti nevinost.
Je l' si čitava?
- A?!
Je li ti načeta pička?
- Kako?
Jesi li bre izgubila nevinost? Jesam li ti prvi?
- Jesi.
Ništa. Oblači se. Nećeš je vala zbog mene načinjat.
Trening muških potomaka sprovođen od strane starije rodbine - baba, deda, a neretko i roditelja. Ne mož' bre biti muškarac ako ne psuje još od malih nogu i ruku! A i kako je samo slatko čuti detence kako deklamuje "supickumatelinu", nekako starmalo simpatično, prosto mami miks suza i smeha i neku ustreptalost u gerijatrijskom srcetu.
Dete nema pojma šta to znači, ali vidi da se bližnji zabavljaju i pozivaju na bis, te radosno usvaja nov vokabular.
Naravno, uz blam u najavi prvom prilikom.
- Buci-buci-buci, a sad da vidimo kako kazemo "Mrš u pizdu materinu"? Tooooo! Hahahah, kure dedino, bravo! A sad lizni čašicu!
-----------------
- Sine, kaži teti kako se zoveš.
- Pusikulacpickamatelinajebemucivot...
- Komšinice, kum vam je bio baš nadahnut, je l' da?
Po nekom nepisanom pravilu kažu da svaki muškarac ima samo dve želje:
-Da dobije vozačku dozvolu
-Da mu je vrate ako mu je kojim slučajem oduzmu
Ali prokleti zdravstveni pregled je noćna mora koju je neophodno odsanjati do kraja i predstavlja sponu između čoveka i vozačke dozvole. I svaki put je isto.
Odeš savršeno zdrav, imaš oko sokolovo poput sopstvene žene kad sa 15 metara vidi crnu žensku dlaku na crnom sakou, mirnoću neurohirurga i krvni pritisak novorođenčeta. Ali čim bolničarka na prijemu kaže koliko koštaju ta četiri mrljava pečata padne ti mrak na oči; ruke ti se tresu kao šejker u skupštinskom restoranu a pritisak skoči kao cena naftnih derivata posle izbora.
OFTALMOLOG
Koja god slova da pokaže uvek pročitaš naziv neke namirnice koja se koristi u svakodnevnom životu.
-Ajde, čitajte redom, odozgo ka dole.
-H...l...e...b
-Dalje.
-Č...a...j...n...a
-I bre gospodine! Pa imate toliko gladne oči da Vam jedino može pomoći kuvano sočivo.
NEUROPSIHIJATAR
Čim sedneš uzme čekić i zvekne te u koleno. Naravno, nisi ni trepnuo. Samo se čuje začuđeni zvuk njegovog gumenjaka kako odzvanja prostorijom.
-Molim Vas, da li možete da zavrnete nogavicu?
-Naravno da mogu.
-Pa čoveče pobogu ne mogu da verujem da nosite štitnike za vožnju rolerima?!
-Jebiga, navika.
-Nema veze. Ajde sad ću da Vas zavrtim levo-desno a Vi zažmurite i uhvatite jednom rukom nos a drugom koleno.
(Viiiiiiiijuuuuuuuuu)
-Je l' mogu da otvorim oči?
-Juuuuuuu. (levom rukom držiš medicinsku sestru za sisu a desnom svoj sopstveni kurac)
PSIHOLOG
Ma on je čudo. Familije mi...
-Zašto smo ovde?
-Pa ja da bih dobio pečat, a Vi da biste mi uzeli pare.
-Opišite mi Edipa?
-Jak na tatu, slab na mamu.
-Da li ste vođa neke kriminalne bande?
-Da jesam ne bih ja vozio već bi mi dali službeni auto.
LEKAR OPŠTE PRAKSE
Zatekneš sve doktore koji su te prethodno pregledali.
- Gospodine, bila sam prinuđena da sazovem ovaj konzilijum zbog Vašeg slučaja. Pa majka mu stara, dokle više? Ostavili ste toliko para ovde, da ste mogli celog života da se vozite taksijem. Ruke Vam se tresu, ne vidite ni na daljinu, ni na blizinu, već nekako na sredinu i niste u stanju da zapamtite dva saobraćajna znaka. VI STE HODAJUĆA OPASNOST, A HOĆETE JOŠ I TOČKOVE DA VAM UGRADIMO?
Kada ispred diska ugledaš mortus pijanu devojku i shvatiš da je idealna prilika za prilazak.
Mute opcija za bebe.
Lična karta nesmotrenog čoveka.
Izjava koja se može čuti za 99% potegnutih društveno-politično-sportsko-rekreativno-religioznih tema. Dokaz da je materija objašnjena na enciklopedijski način, te da je dalja elaboracija suvišna.
Za onaj jedan % će odgovarajuća epizoda biti snimljena uskoro.
- E, znaš da su uhvatili ribu sa tri glave, čit'o ja juče?
- Haha, ima baš jedna epizoda Saut parka o tome.
- Mitke zapalio zbornicu, dolazili vatrogasci. On se popeo na krov i pevao "Gori vatra", skinuli ga šmrkom.
- Da… Znaš da ima epizoda Saut Parka o tome?
- Šta misliš o Fromovom pozitivističkom stavu prema prirodi destruktivnih nagona?
- Nema šta da mislim, pogledaj epizodu Saut Parka i sve će ti biti jasno.
Sasvim običan dan jednog direktora koji je zaposlio novu sekretaricu.
Sve se dešava sa razlogom. I posledicama, naravno. Pogotovu u selu, gde ništa ne može da se sakrije.
Nasuprot gradskoj sredini gde ima svašta i naoko (ali samo naoko), svako gleda svoja posla, selo živi za lascivne priče kad pukne bruka.
- Je l' ćero, što'no laju kučad svaku noć kad otidneš da legneš?
- Ne znam, mamo, očiju mi.
- Nije to bez ništa.
- Mirno spavaj, nano.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Milomire, nana mi nešto sumlja, treba da prestanemo da se jebemo po mesečine.
- Nemo' Stamena, k'o boga te molim, vidi ga kaki se udrvio.
- Aj' dobro, al' neće to da ni prođe bez ništa, osećam.
------------------------------------------------------------------------------------
- Milomire, bagro, silaz' sa tavana, znam da si gor'! D'ideš odma' da mi vodiš onu kurveštiju iz kuće dok se nije okopilila, da ne vadim tandžaru. Ovo neće da prođe bez ništa!
Član familije koji vreba slobodnu fotelju ispred televizora.
-Ženo, dodajde mi jednog ladnog pivkana iz friza.
-Jebote, ja kuvam ručak, a ti sediš u fotelji! Zašto ga sam ne uzmeš?
-De smem bre? Onaj tvoj ''ljubigamajka'' prestolonaslednik će da uleti, i ko da ga posle istera. Piša mi se već sat vremena...
Pozitivni komentar ravnodušnih roditelja na pizdarije koje im priređuju mali vragolani. Rijetko, u pitanju su maksimalno tolerantni roditelji, ali pretežno se radi o duševno rastrojenim ljudima koji ne znaju šta više da im rade. Šara po zidovima, izvuku mu uši. Izbuši ćaći kondome, dobije šamar. Zapali komšiji štalu, aperkat.
Pomiri se sa sudbinom, šta'š drugo...
- Gospođo, malog vam pregazili đubretari.
- Ah, djeca ko djeca. Malo, malo, pa pod točkove.
