... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....
Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko! Kao u prvi mah pomisliš, *ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijemfantu*...
Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.
... status na fejZu... Volim genetiku, genetika je kul!... Nebojša Neca is feeling ''sjajno''
*3 likes.......... 65 comment...*
Maza iz oza: ♥♥♥ Nebojša Neca: ♥ Maza iz oza: ♥♥.... :):):) Nebojša Neca: :):):):):):) Svetlana Komazec: zlato tetkino... biće od tebe dobar lekar jednog dana :) Neša (Prangija) Ilić: bravo kolega, svaka čast Nebojša Neca: tnx :) Svetozar Gojković: To, kure dekino
Neša (Prangija) Ilić: ESI DOBRO??? Nebojša Neca: :) srećan sam jer mi se neko javio :):):):):) ♥ i što sam položio genetiku...
Neša (Prangija) Ilić: ponesi mi skripte sutra... i pozdrav za Mazu... nisi loša, imaš dobro telo ;) Maza iz oza: Hihihihi, pa hvala ♥ Nebojša Neca: Khm, khm, šta je ovo :)... idemo li u bioskop mala? Neša (Prangija) Ilić: Poslao sam ti zahtev dodaj me za prijatelja pa malo na čet :) Maza iz oza: sladak ti ovaj drug :) ... dodala xD
Bata Hajzenberg: El bila teška pitanja lolo ... *152 likes* Nebojša Neca: JEDI GOVNA!!! Neša (Prangija) Ilić: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Lukavo-šaljiv način da se, kao novopečeni roditelj, ogrebeš malo o dobra za koja si navodno preko noći postao star.
Dođe taj čas, zaćališ i onda namah skoro ko da si umro. Ništa ne treba tebi, ti si se reprodukovao, zaokružio svoj ciklus i sada samo statiraš kao provajder robe i usluga za ta mala, slatka, razularena, ješna bića. Odjednom postaješ mator za jafu, mator za čokoladno mleko, za gumene koka-kola bombone, za sok od ananasa. Daj deci. Gre’ota detetu da uzimaš, nisi više mali. I onda jedini opravdan način ostaje - provera kvaliteta. Jer, dete ne smeš sa svačim da hraniš. Uzorkuješ kutiju keksa, radi provere da nije možda bajat. Ili soka, da nije skisao. I tako redom.
- Rile, otvori tom malom čoko-plazmu, ubi tražeći. - PazmaPazmaPazmaPazmaPazma - Evo.. Čekaj samo da prvo proveri tata ispravnost. Hm, ne vidi se datum dobro... Mljac. Ipak je izgleda okej. Mljac. - Daj mu bre i donesi mi Džuniora iz kreveca, treba da sisa. Nadošlo mi mleko, puče sisa načetvoro! Prokapaće opet komšiji sa trećeg. - Hm, stani bre... Ipak da prvo proveri tata ispravnost!
Nekako je priroda odredila da muško postane totalno flafi kad uđe u svete vode braka. I to nije nepoznato. Činjenica je, jebeš ga. Sav onaj testosteron koji si lučio pre bračnih voda, pretvara se u jedan potočić kojim dominira estrogen. Nekada si, posle naporene večeri u gradu i nekoliko hektolitara piva koji su ti obuzeli dušu i um, dolazio kući samo da prespavaš, zabodeš, zakuntaš, a danas... danas odlaziš da pajkiš, jeb'o li te ćaćin ćaća. Deda te gleda sa nebesa, đavole...
-Ćaoooo svima... Ema? Otkud tvoje drugarice večeras? -Pa, došla Ana da nam pokaže slike iz Paralije, vodio je Vlada na medeni mesec... da vidiš koji šouuuu... -Mhm... ljubavi, odr'o sam dupe danas na poslu, odo' da se prevrnem u krevet, ne vidim na oči... zamolio bih vas samo da budete tihe... -Dušice moje, izvinite me na sekundu... a, ti... dođi do kuhinje da te nešto pitam...
-Kaži? Ako 'oćeš jedan na brzaka, nema vajde u startu... stigla neka roba, otegla mi se muda do papaka... -Ne! Seljačino, kako možeš pred ovim guskama da mi kažeš da ideš da se "prevrneš"? Ja sam im rekla da si kulturan momak, a vidi tebe... kao iz prašume... -Moja kuća, bole me đoka... nemo' da uzmem pajser, pa da razjurim... -Nema kuvanog tri meseca... Patelina će ti biti i otac i majka... -Dobro... ucenjuj... -I nema dogija do sledećeg leta...
-E, devojke... ja se izvinjavam što vas prekidam, rado bih vam pravio društvance, al' moram da odmorim... šalje me moja kuca da pajkim... -Glavate kučke u glas: Jaaaaaooooo, pa kako ste vi slatki... laku noć! Lepo nam spavaj... -He, he... hvala...
-Deda, oprosti... i sam si vid'o odatle sa kakvim akrepima ja delim 'leba... sva sreća pa si umro na vreme da ne gledaš ovu bruku...
- Jesi čuo da je Kimi jutros priveden jer je postavio klip na jućubu kako kolje prase i nazvao ga ''Poruka muslimanima''. Još je dodao da je to tek početak i da tek ide svinjokolj. - Dečko nije baš sasvim tačan. Prekjuče se polivao 'ladnim govnima za ledeni izazov.
- Je li klenu, šta si tražio po kafićima do pola sedam ujutru, Radica htela da šalje Interpol po tebe! - Mani me ćale, vodio sam Gorančeta u hitnu na ispiranje, ubio se na mesto, pio je sve vrste rakija koje su imali u kafani, šanker se frapirao. - Ma šta mi napriča! Ko bi rek'o za tog dečka da će da bude šljokara, nije imao na koga da povuče. Znaš ti da su njegovog dedu zvali Žika Kaca, a Gorančetov otac Mića Može umro u četeres' godina od ciroze jetre, o široj familiji da ne govorim.
Čin potencijalno opasniji od potpisivanja kredita u švajcarcima i nepromišljeniji od puštanja Kirbijanaca gajbi.
Jedna naizgled bezazlena i nonšalantno izrečena rečenica, koju si izustio u trenutku euforije, utiskuje se u memoriju mladunca poput žiga u teksaško govedo. Jer ta mala bića pamte. Doduše, selektivno: pre bi armadila naučio da se seti da opere ruke pred ručak, nego dete. Dobro, armadilo nema ruke, nego one rožnate šapice, ali poenta je jasna. E, a kada je obećanje u pitanju, tu pamte ko slon na ginko-bilobi. Ne mora to da bude neko pravo obećanje, ono striktno „obećavam, tako mi bog pomogao“ ili „časna pionirska reč“ (salutiranje u kozaračkom stilu – pesnica o slepoočnicu). Jok. Dovoljno je pomenuti u neodređenom obliku „za neki dan“, „sledeće sedmice“ ili slično. Zamka je sklopljena i otpor je uzaludan. Dete se pretvara u prodavca životnog osiguranja, čačka te i podseća non-stop. Ako ne ispuniš, puko si. Uništio si poverenje i brdo nekih mambo-džambo frojdovština i čuda.
Zato, bolje pazi, ne dozvoli da te simpatični gremlini nagovore da ih nahraniš posle 12 sati, tj. obećaš im, osim ako si 100% siguran da možeš to da odradiš/kupiš/namestiš/istesterišeš. Ili rodiš. Upozoren si.
- Tata, tata, eno ga Furbiiii! Rekao si da mi kupiš! - E, rekao sam „po nedelji bi trebalo“. - Ali, prošla je nedelja. - Nije mi još bio drugi deo plate... Čekaj, koliko ono bi.. Auuu, bokte šes iljada, sine, oćeš sladoled? - Furbiiii. - E, čuj, imam lom nekih računa, da ti ne objašnjavam. A Furbi prave Kinezi za 5 dolara i valjaju ga za masnu kintu. Evo: sladoled i kinder jaje i gormit! - Fur-bi. - Pu jebem ti. Može ček, gospođo?
---------------------------------------------------------------------------------------- - E, tata, kada ćeš da me vodiš u Zoo-Vrt? Da vidim lava? - Jednog dana. - Kadkadkadkadkadkad? - Rrrooooaaarrrrr! - Mamice, tatica me plaši! - Raćo, šta radiš bre to zdetetom? - Ništa, ništa, igramo se lava.
Videće, al' malo sutra, jer je ovo uvertira u kuknjavu nekog od pokojnikovih najbližih pri ulasku ljudi u kapelu.
- Crni Milee, što mi odee, ostavi me da se mučiim! Ko će Milee njivu da nam oree? Jao mene majko moja. Vidi Milee ko ti doš'oo! Ustaj Mile kuma da pozdraviš! Ustaj Mile da legnem mesto tebe! Evo Mile, kum ti oprostio onih trista evraa! - Khm... - Kuku meni kukaviciii! Jao Milee, snago mojaa! - Kumo, primi moje saučešće. - Hvala kume. - Khm, a one evre ćemo da prebijemo kad prođu četrdes' dana.
Kraj. Šta si uradio, uradio si, ceh si napravio i sad ti je vreme da ga platiš. Evo ga i dečko koji radi u objektu da ti taj ceh naplati. Pomoći ćeš i sebi i njemu ako se što manje buniš, kukaš i ostalo, jer kolko god mislio da si pokraden ili da možeš da pobegneš a da ne platiš, to je samo odraz tvog neiskustva. Konobar će ti kad - tad svoje potraživanje naplatiti, samo što tebi može da bude još gore ako ti naplati sa kamatom.
- Sinko, ustaj, došo konobar! - Kakav bre konobar bre, pusti me da spavam ženo! - Što si spavao, spavao si. Došli da te vode za trafiku što si obio! ------------------------------------------------------------- - Ajde, momci, zatvaramo, evo ga i račun! - Čekaj bre, odakle tri iljade?! Pa jesmo mi nešto jeli bre?! Aj da se saberemo.. Kolko si ti imao piva?... - Momci, to vam je ceh, posle može samo da poraste ako vam ga Miki Gajtan bude naplaćivao! ------------------------------------------------------------ - Sine, zovi popa! - Što bre popa, nema slava skor... - Guši me nešto, osećam da dolazi konobar polako. Pozovi popa da se ispovedim, da makar malo smanjim račun. Ajd sad, trk!
Izraz sa jako širokim poljem upotrebljivosti. Koristi se da ukaže na relativnost izgovorenog iskaza koji je ipak nekako tačan.
- Mama, tata, znate mog druga Dimu? - Onog pedera? - E, da...pa, moram još nešto tu da kažem. Kako bih rekao, on mi nije baš drug. - Ko bi reko, stalno je kod tebe kad god dođemo. Go. U kuhinji. Seče ananas. - Tata, ovaj...Dima i ja se volimo. - Hoćeš da kažeš da te onaj ćosavi rumun od četres kila svako veče rastavlja kao sovjetski tenk? - U načelu. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- - U načelu, vaš sin je retardiran. - Zar ne mislite da su to malo prejake reči? - Domar ga je uhvatio kako se zadovoljava u kolicima za ugalj u školskoj kotlarnici sa slikom Leonida Brežnjeva. - Je l Leonid sa ili bez brkova? - Bez. I ljubi se sa Erihom Honekerom. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Trebalo bi da budete jako pažljivi kada budete saopštavali deci vest. Uprkos njihovom uzrastu vrlo je verovatno da će to teško primiti. - Mislim da će razumeti ako im saopštim na pravi način. Uvek smo imali jako dobru komunikaciju. - Mama gde je tata? - Tata je pogino, zlato. - Kako to? - Pa strado. Aj idi igraj se. - JAKO DOBRU KOMUNIKACIJU? - U načelu.
UPOZORENJE!!! Usled nabreklosti kurca kao posledice čitanja ovog teksta naćićete se u zabludi zašto ste istukli kera.
Izgovara se brzo, moderno, bez akcenta i sa blagom dozom blama, onako kao blickrig gluposti, morate baš tu reč da upotrebite pa je ispaljujete antifa. Uf! Sad je lakše. Sad priča može da se nastavi: Nema ni metar dana kako si se zagrcnuo sarmom kad ti se u udarnom terminu na 22 inča svetinje pojavio taj prodidži. Taj spoj nespojivog. Pedeset kila jada u kožnoj jaši sa nitnama, hipsetrskoj crvenoj ešarpi i ciklama čirokani, Čeova lobanja se kezi sa znojnice, fleke od danonea na visoko podignutoj levoj pesnici. Gutalj ladne pivčuge te vraća u život samo da izustiš: “Šta koji kurac!?”. Odgovor je stigao nedugo zatim ono je progovorilo, izustilo seven dejs bljuvotinu od koje ti se čak i tvoj srpski želudac okrenuo. Gasiš teve ali tebi u glavi odjekuje #anarhija #ateista #boškobuha #decaratnici. Milan iz penala vodi 1:0, ide tiket, do jaja #anti #fa. “Miči mi se iz glave pogani!”. Ne znaš? Pitaj brata gugla! Anti – (lat.) protiv. Okej Fa – dezedorans. A?! Aj opet: Antifa – Ideologija koja ujedinjuje modernu levicu u borbi protiv fašizma. Protiv čega? Fašizma? Pa to ne postoji. Šta je pričalo još? Plee Ako su na dnevniku znači da su se nakotili, a ako su se nakotili deliće ih na ulici za džabe. I zaista u kasnim večernjim časovima na trgu oni su tu sede u kutiji, neki matori komunista ih deli na usvajanje. Prilaziš, opušten rč na licu grč.
- Dobro veče. - Dobro veče prijatelju. - Prijatelju? Mene si našao da troluješ? Nismo mi nikavi prijatelji, slušaj belo odelo mojne njaške nego daj mi reci je l’ jede ovo puno, čuvao bi jedno. - Ne, ali ume da se uneredi žiletom po podlaktici i da češe rektum od saksiju filadendrona. - Nemam filadendron, više sam sanseverija tip. - Imaš internet? - Imam. Je l’ troši puno? - Samo ju tjub, mora da se hrani novim informacijama i da ga drvi na anonimuse i postere na demotivaciji. - Au! Nema veze daj mi jedno. - Evo ti ovo, zove se Dario. -------------------------------------------------------------------------------------------- - Hoćeš da hasaš nešto? Imam neke sarme od juče? - Imaš neki celer? - Celer? Ne, šta je to? Kapirao sam da vi mladi ne jedete sarmu, više ono kao mek kaefce i to. - Ne jedem ta kapitalistička govna! Ja sam vegan. - A sarmu? - Nisam nikada probao. - Probaj, to ti je staro tradicionalno jelo, nema slave bez sarme i tamjana hehehe - Ne slavim, ja ne verujem u Boga. - Naravno da veruješ. Dario? Dobro, katolik si? - Nisam, ja sam ateista, vera navode ljude da postaju zveri i… - Ali tvoji su Hrvati, katolici, to je okej, hrišćani ste, tako si vaspitan. - Nisam Hrvat, ja sam kosmopolitan. - ŠTA!? Slušaj, ja jesam Srbin i imam kolekciju VHS-a Šešeljevog rijalitija holandske produkcije, ali nemam ništa protiv Hrvata, opušteno. - Kosmopolitan sam. Hrvatska je ustaško fašistička tvorevina stvorena na krvlju još fašističkijih srpskih homofobičnih četnika. - Nisam ovo hteo da radim ali stavi ovu ogrlicu. Tako. Vidi, kad počneš da kenjaš mnogo malo ću te rokam strujom. Okej? Super je i kao pomagalo u seksu hehe - Seks je precenjen ja zadovoljstvo pronalazim u AAAAA! - Hehehe samo da proverim kako radi. Šta si ono pričao? - Zadovoljstvo pronalazim u rušenju sistema. - Nije to loše, znam, meni se petog oktobra digao kad sam video Džoa kad razgrće ULT-om. - Doveli ste tad na vlast kapitalizam i proevropske snage koje su razorile zemlju. - Mislio sam da si protiv fašizma. Upoznat si sa činjenicom da je EU stvorena kao unija Francuske i Nemačke kako bi se sputala svaka ideja nacionalnog socijalizma u Nemačkoj? - Ja sam gledao klip gde kažu da je EU porobila mnoge zemlje bukagijama kapitalizma. - Znači ti si u principu samo anti? Ono šta god čuješ ti si protiv? - Pa ne mi jesmo za socijalizam, komunizam, levicu. - Znači ti si komunista? - Ne ja sam antifaAAAAA! - Hehehe nisi se nadao a? Jebe ova stuja, rekoh ti ja. - Pogledaj klip videćeš i ti kako je anarhija rešenje za sve naše probleAAAAA! - Ups, šta si rekao? - Da pogledaš klip na ju tjubu. - I šta ima tu da se vidi? Ima neke pičokare kako igraju odbojku na pesku? - Ne, ima objašnjeno kako je prisustvo interesa nacije put u smrt a politikAAAA! - Nemoj da pričaš, nisam te ništa pitao. Glup si, znaš? Zaveden, jer si sisa mala neizvučena koja leluja kao prut na jugovini. Ima vas više a? Vi ste snop pruća a? Jaki ste zajedno? Interesanto. - AlAAAAAAAAAAA! - Ne upadaj mi u reč. Dizao ti se na drugare u svlačionici pa si odlučio da ih zadiviš kvazi pank fazonom, svojim interesovanjem za politiku i spašavanje sveta od tirana? Znaš da sad njihove kurčine blajvaju antifa kučke koje su sa ukusom jarčevine došle do spoznaje istine da su u zabludi. Ti si antifa kučka, shvataš? Samo lajete i kevćete i kad vam dođe alfa pokunjite se i pobegnete u kućicu. Shvataš da si na kraju lanca ishrane? Shvataš da si štene iz kutije, ne napušteno nego odbeglo iz društva koje sam usvojio i imam nameru da te prevaspitam a za propagadnu neću koristiti video klip nego kukuruzni. Ti si anarhista i ateista a do jutra ćeš moliti Boga da ima zakona za mene. Ali sutra ćeš mi biti zahvalan. Znam. Možda ćeš da jebeš, sklepaćeš kopile, jer ne znaš da ga izvadiš, jer se iskustvo ne stiče iz video klipa. Iskustvo se stiče preko grbine a ti preko svoje nisi puno prevallio, zato počnimo. Šta si ti? - AntiAAAAA! - Kako? - AnAAAAAAAA! - Ne čujem?! - AAAAAAAAAA! - Biće ovo duga noć...
Tvrdičluk i jervejisanje epskih razmera. Verovatno nemaš pojma ali tvoj postupak i nerazumevanje trenutne situacije će dovesti do patnje celokupnog ljudskog roda a tvojih ortaka najviše. Otvori se malo, pokaži da imaš dušu i razumevanje za druge, ljubi bližnje svoje makar te to koštalo više od jedne črvene.
Naime...
Seks je nastao kad su Adama zabolele ruke. Šiljio on i šiljio i šiljio i šiljio i zabolele ga ruke. Ode on kod Boga i kaže: - maćori, pomagaj, bole me obe ruke, daj napravi nešto, ne mogu više, ili bar vevericama povadi zube, juče sam jebo hrast a veverice , oštri zubi u pičku materinu. Kaže Bog: - imam vrhunsku robu za tebe, oćna a verna, sise petice, dobra domaćica, ume da umesi slavski kolač, da pospremi, počisti, donese pivo iz frižidera, oće da posluša i popuši, gledaće te i voleti i paziti kao mene, tj. kao Boga. - daj- viče Adam. - e ne može za dž, košta jedan bubreg. - u jebemtebože, skupo bre, daj neki popust. - nema popust ali imam jeftiniji model, sise malo manje, nije neka domaćica a nije ni verna, onako, ume da donese pivo iz frižidera ali ume i da ti se najebe majke iz čista mira, to bi te koštalo jedna noga. - ne mogu, treba mi noga, navikao sam se na njih, srodio sam se s njima. imaš još nešto u ponudi? - imam ali to ne bih poželeo ni najvećem dušmaninu, lažljiva, neverna, aljkava i štrokava, neće da radi ali oće da se svadja, uvek je njena zadnja, trista rogova ima da ti nabije i da te još napada da si kurvar, kockar i raspikuća, da joj ne posvećuješ pažnju i ljubav, troši kao ruska vozila pa još malo više, jebaće ti majkumilosnu i cuckaće ti krv na slamku svaki dan... - aman - kaže Adam- jel može to da se jebe? - može, kad je ne boli glava. - pošto? - jedno rebro, sirovo, ja ću sam da sušim, nemoj ti da mi se mučiš. - DAJ! - si siguran? razmisli, što si se stiso za bubreg, koji će ti? - ma daj, evo rebro. - Evo, EVO.. - šta se dereš, dao sam ti rebro? - ne derem se, zovem ovu tvoju. EVOOOO.
Krajnji stupanj lepršave zaljubljenosti. Jebi ga, svakom se desi da otkine nenoromalno na neku ribu. Ali, umesto da te kao svakog pravog homo sapiens masculinuma prođe posle dve nedelje neprestanog bacanja majmuna u nesvest uz najprljavije misli, ovde je nešto drugo u pitanju. Naime, kad si je video, nije ti prva pomisao bila kako skačeš po njoj kao divokoza po Jastrepcu. Ne, ova vila (počećeš da koristiš takve i mnogo gore nazive za nju) te je zasenila drugačije.
Fina devojka, studira neki zajeban faks ali je uvek nasmejana, ne kuka kako joj je mnogo zajebano i da bi bolje prošla kao pevaljka na ibarskoj, dobra prema svima. Voli da se druži sa decom, a nije ni svesna da ovi malo stariji pavijani šamaraju budalu i da im je ona "prva" dok se uče novome zanatu.
A ti. Pa, ti već maštaš kako s njom voziš bajs na Adi i kako se posle slatko zajedno smejete dok se grliti i ljubite na klupici. Naravno, ove misli čuvaš od ortaka da ne bi dobio status pizde u društvu, što je i normalno, pa kad je vidiš prokomentarišeš "jebo bi je" ili nešto slično, a zapravo bi samo vozio bajs. Naravno posle vožnje bi je jebao, ali onako, iz ljubavi.
-Tebra, što si toliko smoren u poslednje vreme? Ne pričinjava ti zadovoljstvo ni kad naprednjacima što vrbuju ljude na ulici kažemo da je Vučić kurčić i arapska kurva pa njima kreće srce da preskače, šta je s tobom? -Reći ću ti ali nikome da ne kažeš? -Glasaćeš za URS? -Ne bre. Mnogo je ozbiljnije od izbora. -Odlaziš da se boriš na strani Tatara na Krimu? -Ne. Brate, sviđa mi se jedna riba, onako baš baš. -Ih pa nije strašno. Da ti se sviđa neki frajer, to bi već bio problem. Mada ne mora da znači, sad ispadaš hrabar i šta ti ja znam ako hoćeš da primaš u rč. Što jes jes, ja ne bih smeo. -Ali opasno mi se sviđa. -Kapiram te. Meni se tako sviđala ona slepa Milisavka sa šestog sprata, imam fetiš na te sa posebnim potrebama... -Ne ne, ne razumeš... Ja...ja bih vozio sa njom bajs... -Aaaa o tome se radi. Reci mi: da li je umesto obučenu kao amazonku zamišljaš u nekom širokom džemperu kako sedi u svojim rozim čarapicama na kauču dok te šašulji dok gledate prenos Šešelja. -Da! Mislim...sve sem ovoga za Šešelja... -Kako god. To ti je normalno, veruj mi. -Pa šta da radim? -Pa pazi, uvek ti ostaje Desanka da ti pročisti glavu...glave, kako god. -Ali...ja bih hteo da budem sa njom? -I ja bih sa Šešeljom, ali ne daju smežurano kengurovo mudo Kevin Parker i ostali dušmani. Sa takvima ne bude ništa, kad ti ja kažem. A ako ti je toliko do bajsa, voziću sa tobom, samo da opet sprdamo vučićevce.
