Mjesto dje se baca tiket.
"Milutine ocemo tiket kakav bacit?"
Rečnik / autori
DO
duga_osmica
na Vukajliji od septembar 2010.viđen 1. okt 2010.
0 definicija0 odabranih0 poena
Pravi razlog dolaska na utakmice nizerazrednih klubova jer to zasigurno nije kvalitet fudbala.Postoji mnogo razloga koji ovu pojavu cine zanimljivom.Oni koji se nalaze na tribinama odlicno poznaju svoje igrace i trenera,znaju njihove vrline i mane,gde su bili,sta su i sa kim radili.Sve se te teme pretvaraju u duhovite opaske koje izazivaju salve smeha na tribinama.Komentarise se ko je kad iz kafane izasao,ko je rakiju pekao,ko je sa posla bezao i mnoge druge stvari.Naravno,nisu postedjeni ni protivnicki igraci,treneri ili sudije,pogotovo pomocnici koji se obicno nalaze najblize tribinama.Sastav publike je raznolik.Obavezno se tu nalazi lokalna budala koja je neka vrsta maskote kluba i koji ima neku frazu po kojoj je poznat i sa kojom se s vremena na vreme ubaci.Takodje tu se nalazi par lokalnih zajebanata koji su zapravo vodje desavanja na tribinama,a koji se obicno nalaze u bliskim odnosima sa nekim domacim igracima.Oni su cuveni u kraju po tim svojim komentarima i obicno dugi niz godina dolaze na utakmicama.Tu se nalaze i "nove nade",klinci koji zele da dostignu slavu iskusnih komentatora i pokusavaju da dodju na veliku scenu svojim duhovitim opaskama.Naravno,neizostavna su starija gospoda,legende lokalnog kluba koji su pronosili slavu kluba od sela do sela,a koji su sada dezurni kriticari.Cesto se sami igraci sa terena ili trener ukljuce u konverzaciju.Ovde se radi neiskvarenom i iskrenom humoru,o ljudima koji sve to shvataju kao dobru zabavu,a koji cesto zajedno odradjuju trece poluvreme(ono najvaznije) sa onima koje su sa tribina prozivali.Najveci uzitak je sedeti sa strane,uzivati i smejati se do suza.
Nakon jednog ofsajda domace ekipe ide prozivanje na sav glas.
Mitar:Kume Bozo trci,bezi iz tog ofsajda,ne dele se tu krediti pa da tu stalno cekas.'Ajde kume nemoj da me brukas pred narodom.
Petar:Pa kako ce Mitre kum da trci kad su ga nocas izvlacili u pola pet ispod stola na Rajinoj svadbi.Nije znao odakle je supalj,eee ko na svadbi dvocifreno pivo broji na fudbalu u ofsajdu stoji(publika se smeje)
Lokalna budala(nakon sto je smeh prestao):Trpaj Bozooo,nek' se dimi!(publika se smeje)
Gostujuci navijac(iz susednog sela):Vidite li vi naseg stopera,ovog rudlavog sa brojem 5?Nece Bozo kraj njega proci,nema sanse,pripremao se cele sedmice za utakmicu koseci travu,a svaki dan je trcao sprinteve na 20 metara u dvoristu od sljive do sljive,tek ofarbane.Spreman je i jak kao bik.
Rajo(onaj sto se zenio):Zajeb'te vi to ljudi,jak je Bozo,ganjao je one cele sedmice nemirne krave na pasnjaku,to ga je ocvrsnulo,sad ce ga ucera't ko da gledam.
Sudija ponovo dize zastavicu,Bozo je u ofsajdu.
Mitar:Auuu sudija pa nemoj tako,pust' kuma da malo dise,hmelj ga stis'o u prsa.Spusti tu zastavicu,kum Bozo prodaje polovne patike na pijaci dace ti popust ako malo umiris tu zastavicu.Sto je smesan ovaj sudija,igra k'o onaj Barisnjikov.
Jovo:Koji ti je taj Bari...taj sto si rek'o?
Mitar:Ma neki Rus sto je kobajagi nesto ples'o,ma peder neki k'o i sudija!(publika se smeje)
Jovo:Onda je taman za tebe Mitre,ti volis takve.
Mitar:Suti Jovo,nemoj da ti zenu kalaisem,evo kuma u akciji...
U tom trenutku pada gol,Bozo je strelac,odusevljenje na tribinama.Bozo trci prema tribini.
Mitar:To kume legendooo,jebes pivo kad je kum majstor tehnicar!
Rajo:Eto vam vas rudlavi stoper i kosenje trave i trcanje medju sljivama,pa da se sa Etiopljanima spremao ne moze uhvatiti majstora Bozu kad se zainati.
Lokalna budala:Trpaj Bozo,nek' se dimi!
I tako u nedogled...
Prikazivanje porodica na ivici egzistencije na Prvom RTS-a u udarnom terminu.
TV: ..i mi smo došli ovde, šmrc, muž nas je ostavio..isterali su nas iz rodne kuće, nemamo čime decu da prehranimo, šmrrrc. Ujutru dam deci parče hleba i oni to podele, neeeema se više, šmrc. Eno ga, sin mamin, cepa drva da nas ugreje, šmrrrrrc. (prikaz deteta od 7 godina u pocepanoj odeći kako vitla sa sekirom po dvorištu).
Čale: Vidi onu sirotinju! Jebemiti sunce u pičku.
Sin: Ma bre nameštaljka, to samo da pokažu narodu da ima veća sirotinja i od njih..
Ćale: Ma koja nameštaljka jebo' te onaj deda ludi! Vidiš da dete cepa drva! A šta ti radiš!? Pucaš po ceo dan na onom kompljutoru! Mrš bre u pičku materinu, kurac ćeš da dobiješ nove patike, ima one plave da nosiš celo leto! Daću ti ja....
Sin: E do kurca..
Prisvojni pridev na jugu Srbije.
- od kude ti tija moped?
- moj si je.
Prva stvar koju izgovoriš kada dođeš kući od nekud...
Ja sam prestao i da ga proveravam, derem se još sa vrata
Ćaletova konstatacija pijanom sinu.
-Zdrao matori,što ne spavaš?
-Jagoda,što tad nisam imao sitno za kondom,nego napravi ovu budalu.
Kojom magijom se nase slusalice nenormalno upletu cim ih stavimo u dzep?
Stvar koja se događa redovno, u zadnjih 40 godina.
I faza - mlad talentovan fudbaler prelazi u neki veci klub,
II faza - stice slavu, previse dribla, sere po terenu, postaje najbolji na svetu.
III faza - svađa sa trenerom, odlazak u drugi klub,
IV faza- odaje se nocnom zivotu, drogira se, ponosni vlasnik tripera idt.
V faza - raskid ugovora sa klubom,jos malo sranja
VI faza -povratak u Brazil, max dvije godine igranja, penzija pa opet droga.
Ono što svi znaju da postoji na internetu ali nikako ne mogu da zapamte redosled slova.
A: Gledao sam sinoć neki strava film, glumi Lorens Fišbrn, ma ludilo...
B: Kako se zove?
A: Pa Lorens.
B: Ma ne on već film.
A: Aha...Pa to ne znam. Uostalom kao i da je bitno...
B: Pa bitno je, hoću i ja da pogledam.
A: Otiđi na internet, pogledaj na onoj stranici.
B: Kojoj?
A: Onoj IDMB, IDBM, tako nekako...
B: Ma ukucaću u gugl, ispraviće on.
Prvo što pomislimo kad se ujutro u 6 probudimo za školu/posao.
Praksa da proračunato ostavljaš poslednji keks, kolač, malo soka, itd. samo da ne bi morao da se bakćeš sa preostalom ambalažom, posudom...
Igra u kladionici u kojoj OBA tima moraju da daju gol. Kod kladioničara amatera poznata kao GOL GLAVOM.
Kladioničar amater:- Kako nisam pogodio?
Radnik/ca u kladionici: - Pa rezultat je bio 1-0, a vi ste igrali GG
Kladioničar amater: - Ali bio je GOL GLAVOM, gledao sam prenos!
Radnik/ca u kladionici: - facepalm