Da se odmah razumemo, dokolica je jedna sjajna stvar. Ne traži vodu, hranu, pažnju, brigu, sisu, a opet, čini te srećnim i zadovoljnim. I sad, kad uzmeš da budžiš tu sjajnu stvar, dobiješ njen najsvaršeniji apgrejd - umetnost.
Legneš uveče sa mišlju da sutra konačno u svom životu promeniš nešto. Al ne u smislu da počneš da učiš, zarađuješ, praviš dugoročne planove sopstvenih finansijskih tokova, tražiš ženu svog života, koja će ti izroditi decu vaših života i slično. Ne. Legneš sa mišlju kako ćeš od svakodnevnog sedenja satima pored kompa, zevanja u tv, popunjavanja tiketa, češanja čmara, drkanja na azijatkinje koje svršavaju sa tanjiračama međ nogama i slično, napraviti neku toliko dobru grotesku koja se može nazvati umetnošću i koja će te, što je najbitnije, zadovoljiti u potpunosti.
Ustaneš u neko ludo vreme, recimo 7 i 44. Obaviš jutarnju wc rabotu, napraviš neku kereću klopu, skuvaš čaj umesto kafe. Onda razmontiraš komp i skembaš ga u orman. Takođe i tv. Ortacima pošalješ grupni sms i kažeš da danas nećeš s njima da igraš na Barsu i da gađaš nedobitnim tiketima sisatu radnicu. Izvadiš bateriju. Napuniš kadu vodom. Ubaciš bateriju u vodu i staviš ruku. Ne udara, jebiga. Ispišaš se u vodu jer je slana voda bolji provodnik struje. Opet ponavljaš proces. Opet ništa. Nema veze, teraš dalje.
Odeš na neko stovarište građevinskog materijala i kupiš 50 kila peska, neke letve, kanap, i visak. Prospeš onaj pesak u dvorište, lepo ga poravnaš i iznad njega sklepaš Fukoovo klatno. Izbaciš ono metalno govno iz ravnoteže i čekaš. Uzmeš lupu i gledaš da l klatno uvek opisuje trag po istoj putanji il malo odstupa. Jebiga, teško ćeš išta videti, klatno je previše kratko. Za nekih 60-ak metara cirka. Nema veze, teraš dalje. Naravno da znaš da Zemlja vrši rotaciono kretanje. Odeš na tavan i nađeš stari globus. Staviš šešir na glavu i šutiraš ga kao Čaplin u Velikom diktatoru. Pevaš naglas D vrld iz majn, iako znaš da je Geta peder koji se samo spava u dupe i u čmar. I u rektum, dabome.
Tok događaja se nastavlja. Odeš u prodavnicu, kupiš 2 obične plazme. Samelješ ih. Izmeriš dobijenu masu i podeliš sa 300. Izračunaš koeficijent korisnosti mašinice za mlevenje. Izađeš napolje i vikneš "Eureka". Odeš na trafiku i kupiš Eureku. Rešiš belu ukrštenicu, koju si kao mali uvek preskakao jer je preteška. Nastavljaš da dominiraš. Izvadiš cigle iz TA peći, kao i motor. Zaklopiš peć i uzmeš je pod mišku. Šetaš gradom sa pećkom pod pazuhom i očaravaš svet svojom snagom. Vratiš se kući. Legneš na kauč i ispituješ savitljivost sopstvene kičme. Teško ide al nekako si uspeo da lizneš glavić. Probaš spermu. Al ne samo probaš. Pojedeš je bez leba.
Pade i mrak. Sreća pa je vedro pa se setiš magarca iz Laku noć deco i odeš da brojiš zvezde. Svakoj daš neko levo ime, pa kad ih prebrojiš, pokušaš da se setiš koja je koja. Sigurno si u pravu, jer nema dokaza da si pogrešio. Osećaš se neverovatno ispunjeno. Vrneš se u kuću i skuvaš čaj od belog sleza. Da, od onog govneta kojim te majka kljukala kad se kao mali prehladiš. Staviš onu plazmu u njega. Nadrobiš i malo cigle iz TA peći. Izađeš napolje, sedneš u pesak i gurneš onaj pendulum da se klati. Gledaš. Boli te kurac.
bokinator
Grejanje - naizgled trivijalna stvar... U avgustu, na plus dvesta u hladu. Kad dođu decembar i januar, shvatite da ste se preračunali. U zavisnosti od toga šta od goriva koristite za grejanje svoje pozadine, već na početku neke ozbiljne zime već će vam je biti pun kurac i ima da priželjkujete prvi brod koji ide po banane i vas da odbaci negde gde nećete morati da vezujete peć na leđa, makar se tukli s majmunima.
Pošto je mala verovatnoća da odete u toplije krajeve, morate da se borite sa sobom, a i sa predsobljem, ne biste li više zapušili jebene rupe u stolariji, koja kad je kupljena nije dihtovala. Dodali ste na kantove dovoljno gume da može da dođe vulkanizer da pogleda. Ne vredi, i dalje duva, mamu mu. Stvar rešava široki selotejp. Ko šljivi prozor, neće ga otvarati do proleća. Bacate drvlje i kamenje na bilo koga ko dođe, a prekrši dozvoljeno vreme otvorenosti ulaznih vrata (jedan milisekund). Grejete se naizmenično na struju i drva, ne zna se šta je gore. Kad dođe račun za struju, zajedno sa njim u koverti su i epileptični napad, šlog i infarkt, na čelu sa histerijom i opadanjem kose. Kidate kablove od peći i besni odlazite po drva, sa odlukom da naložite k'o da ćete čelik da kalite. E, juče, sekira je tupa, olupali je o beton prošli put kad ste cepali na brzaka (bilo mnogo 'ladno). Oštrite je u šupi, na putu ka hipotermiji. Nacepate sve što može, zamalo i sebi nogu. Srećni, sa drvima kući, pored peći... I tako od peći, do drva, od drva do peći, majku mu, cela zima prošla na stazi.
Od bola u leđima (od sekire i drva) i od iskušenja da nešto uključite u struju, bežite redom kod drugara, ortaka, rodbine koja ima centralno grejanje. Većina vas ne jebe dva posto, imaju posla. Nekako upadate kod ortaka, srećni zbog radijatora koji ćete diskretno da uzjašete...
- 'De si, matori, šta ima, kako ide? Što si u ćebetu?
- Ma, ništa, bila neka havarija na instalaciji, treći dan isključeno centralno...
- !"#$%&!!!.... Ništa, nemoj tu da se smrzavaš. Aj' kod mene da naložimo nešto...
Potez koji bi mnoge ljude koji govore u školama, na televiziji i drugim mestima gde vulgarno izražavanje nije dozvoljeno, rasteretilo tenzije kojoj su izloženi u pokušaju da nađu odgovarajuće zamene za vulgarizme koji im isprva padaju na pamet prilikom sklapanja rečenice. Ujedno bi vernije izražavali svoje stavove, koje kulturnijim izražavanjem ublažavaju.
Zamislimo da u nekoj budućnosti upotreba vulgarizama postane svuda dozvoljena:
Nataša Jeremić u Dnevniku 2:
"Ministar spoljnih poslova Republike Srbije, Vuk Jeremić, podneo je danas neopozivu ostavku. Kao razlog naveo je to da želi da odjebe predsednika Tadića i njegovu politiku uvlačenja u dupe Evropskoj uniji. 'Do kurca mi je. Nekoliko godina činim sve da odbranim jebene interese Srbije i smatram da sam u tome bio uspešan dok mi nisu uvalili karinu. Ako će država da nam ode u pičku materinu, ja u tome više neću da učestvujem', rekao je ministar u ostavci, ostavivši naše reportere po utiskom da u državnoj administraciji jebe lud zbunjenog".
Profesorka na času: "Do kurca! Nema krede. Hajde, ko je redar da smesta ide da donese kredu da mu se ne bih najebala keve!"
Redar izlazi i posle izvesnog vremena se vraća: "Profesorka, rekao mi je direktor da su nabavili krede do jaja, ali ih je neko ukrao, pa sad istražuju ko je da mu jebu sve po spisku. Jebi ga, nisam mogao da dođem do krede".
Profesorka: "Nema veze, ko jebe kredu, nego hajde Ilić da mi ispriča nešto o razmnožavanju bičara".
Niko se ne javlja. Redar: "Ilić je odsutan, jebe sojke negde".
Profesorka: "Pa što ga nisi prijavio, majke mu ga nabijem? Hajde ti ispričaj kako se razmnožavaju bičari".
Redar: "Pa, jebem li ga, valjda se jebu nekako, steram im ga majke".
Profesorka: "Znači, nemaš pojma, nisi učio, jebi se. Nemaš muda da se sam javiš, čekaš da te ja prozovem, nisi ni odsutne prijavio, sedi jedan".
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Lik iz manga crtaća, veoma sumnjivog porekla. Keva mu je sigurno Japanka, tu nikad dileme nije bilo, ali se sumnja da mu je ćale siromašni Rumun, nekada fudbaler Šahtjora Razvan, pobegao pod naletom Sekuritatee u Japan i postao Mandarin. Pretpostavlja se da je u Rumuniji bio Romun, pa je zato i krajnji stepen siromaštva preneo i na svog sina Gokua.
-Š'o onaj ljaljan ljava pomorandže na Kaliniću?
-Zato š'o je go kurac!
Najtezi deo skolovanja.
Profesor fizike(koji diktira 300 na sat): Pisite, ucimo novu lekciju.
Ucenici: Ali profesore PRVI DAN SKOLE JE !!!
Profesor: Faktor dobrote oscilatornog kola definisemo tako sto koristimo tabele analogije koje izmedju velicina karakterisu mehanicke harmonijske oscilacije koje su elektromagnetno naelektrisane veoma mnogo i koje osciluju ucvrscene za metalnu, elasticnu, elektronegativnu oprugu koja osciluje po horizontalnoj podlozi koja ima trenje i elektro je pozitivna i kojoj se tela najvise suprostavljaju trenjem a manje necim ali to necemo uzimati u obzir.
Djak 1: Faktor dobrote oscilatornog kola defi...
- Au brate kako ide ovo dalje?
Djak 2: Evo ti prepisi od mene.
Djak 1: Sta da prepisem tebi u svesci pise samo 1,2,3,4,5,1,4,2,7,8,4,2,1.... Sta ti znaci ovo?
Djak 2: Ma to su ti skracenice, samo ti to prepisi pa me zovi veceras pa cemo zajedno da protumacimo sta to znaci.
Djak 1: Ma bezi bre tamo... E brate ti sigurno imas sve napisano, sta je rekao ovaj?
Djak 3: Evo ti pa prepisi...
Sveska djaka 3- Faktor dobrote oscila. kola definisemo tako sto koristimo tabele ana. koje isme. vel. kar. meh. har. osci. koje su ele. nae. veo. mnogo i koje osc. ucvrscene za metalnu ela. ele. oprugu koja osciluje po horizonta...
Djak 1: Sta je sad pa ovo? Pola cirilica, pola latinica, nema sve, neke skracenice, JEL SI TI NORMALAN?
Djak 3: Brate nisam pisao 3 meseca, pusti me, ako neces da prepises nemoj.
Djak 1: Ovo nije moguce! Ej, ej, ti mi daj svesku da prepisem.
Djak 4: Evo ti brate, za tebe sve.
Djak 1: Pa i ti si lud? Gde ti je lekcija? Sta ce ti ovaj ROBIN HUD ovde?
Djak 4: Ja sam na pocetku cuo neku DOBROTU pa sam se setio robina huda pa sam njega crtao ceo cas.
Znači izvlačiti šlajm iz pete uz prikladan zvuk.
Po roditeljima,jedini posao koji možeš da radiš ako ne završiš fakultet.
E moj sine,opet si pao ispit,a još si ga kao i učio nešto.Pa ja ne znam šta da radim sa tobom.Imaš dva izbora,ili da učiš tu školu ili da kopaš kanale,pa ti vidi!
Korišćenje nerazumljivih reči za koje postoji sasvim prihvatljiv ekvivalent u svakodnevnom govoru.
Ako se ne izražavate akademski na ispitu, velika je verovatnoća da ćete pasti.
Ako se izražavate akademski u kolokvijalnom govoru, ljudi vas gledaju kao budalu.
Na ispitu:
Student: ...koristi se u sprečavanju i suzbijanju...
Profesor: Prevenciji i represiji! Ne možete to tako da pričate, kao da objašnjavate nekoj ženi na pijaci!
Student: Praćenje zagađenja...
Profesor: Monitoring kontaminacije! Vi ste sad na fakultetu, morate se izražavati akademski!
Student: Upravljanje krizom...
Profesor: Krizni menadžment!
Pokušavate da malo provežbate te izraze u svakodnevnom govoru i evo šta se dešava...
-Je l' kod tebe moj optički uređaj spoljne memorije sa slikama sa mora?
-Opet si pušio smešne cigare? Kakav uređaj???
Kupuješ pljeskavicu:
-Implementiraćete mi crni luk i kupus
(radnik te posmatra kao da si mu tražio da ti se posere u pljeskavicu)
-Meni se čini da je onaj Miša peško.
-I meni je uvek bio suspektibilan.
-Šta je bio???
-Baba, je l' da sipam sav šećer u ovaj fil odjednom, ili sekvencijalno, kašiku po kašiku?
-Aaaaaaaaaaaaaa???
