Nevin čovek. Istina, ne mora takav zatvorenik biti po pravilu kriv ili nevin, ali uglavnom se percipira da je on osuđen za delikt mišljenja. Neki totalitarni režim mu je uskratio ono što je svima potrebno - sloboda govora, kretanja, disanja. Čak i ako nisi pravi politički zatvorenik, nekako lepše zvuči da jesi, nešto kao romantični heroj koji se sam bori protiv nepravednog sistema.
- Gospodine Dževade, vidim da se vi izjašnjavate kao politički zatvorenik a u izveštaju policije piše da ste krali ženske gaće. Možete li nam objasniti vezu između to dvoje?
- Mogu gos'n sudija, kako da ne. To vam je kad nas trojica obijemo butik, a samo mene uhapsu, jer sam cigan. Takva se politika stručno zove razizam i diskikirikacija, možda ste čuli. Pročito sam sve to u brošuru za ljudska prava, što mi dao helsinški odbor. A ako ne može kao politički, bar da napišete u presudu da sam krao kola?
To vam je da se najjasnije izrazim virtuelni kurčić. Ne postoji to samo na Vukajliji, daleko od toga, to postoji otkad je svijeta i neta, i predstavlja jednu mizernu poentu života jednog internet avatara. To je tvoja reputacija, teško stečena u konstantnoj internet areni. Jel bre ti znaš ko sam ja?! Tvoje ime nosi neku težinu u internet raspravi, tvoje riječi imaju veću gravitaciju od mojih i samim tim privlače veću masu u internet diskusiji. Tvoje fore su smiješnije, tvoja mama je ljepša, tvoj um je oštriji a kurac tvrđi. Dobijaju se upravo tako kako se i ispoljavaju. Na forumima u raspravi, na tviteru u pratiocima, na Vukajliji u plusevima itd. Hiljade i hiljade prepirki, hiljade i hiljade rečenica skovanih između prstića i dugmića tastature, danima i noćima su poeni rasli, rastao je i tvoj štit, jer što više internet poena imaš to su tvoje gluposti prihvatljivije ostatku članstva, vremenom ćeš postati nedodirljiv. Naravno da raste i tvoj ego, ti predstavljaš nešto, nešto više od avatara i par piksela na ekranu, ti si uticajan.
login :čita komentare na rendom temi: ma šta sere ovaj Lorens od Arabije, kakve su ovo gluposti, ček sad ću ga napušim. A ček, ovo Zapata, u jeee.... :kuca: hahaha Zapata, slažem se sve, dobro si objasnio sve, jebi mi ženu, ne, stvarno to mislim.
Sa upisivanjem srednje škole, nastaje čitav niz novih izazova i problema od kojih nam je uvek najbitniji bio prihvatanje i uklapanje u novu sredinu. Prvi mehanizam ostvarivanja tog cilja je laganje. Bez sumnje je da svi srednjoškolci lažu, al zato se, isto tako, uvek nadje "onaj jedan" koji nema meru. On uvek ima odgovore na pitanja, smešniji komentar, bolju priču, tačniji podatak, uvid u situaciju, al nikada ništa konkretno. Tek kad od mutavih klinaca počnemo da postajemo momci stičemo uvid u to šta je pisac ustvari govorio...
Prebio sam 5 likova - potukao sam se sa jednim likom Popio sam skoro gajbu piva i pola litre vinjaka - popio sam 5 piva, omirisao vinjak i bilo mi je muka Jebo sam je - zavukao sam joj ruku u pantalone Zamalo sam je jebo - pipnuo sam joj sisu preko duksa Pusila mi u wc-u - bio sam na žurci gde me niko ne zna pa mogu da izmišljam šta 'oću Ajmo na pivo, ja častim - jebo sam Neću dugo - ko zna kad ću Daj mi cigaretu - potrošio sam sve pare na klopu i piće kojim nikog nisam ponudio pa sad nemam za pljuge Nemam pare - imam al' ne dam Imam pare - nemam pare, al' se pravim da imam i opet ti ne dam Imam 10 kečeva - imam manje od 5 kečeva Ja skupljam pare da platim račun - izlazim iz lokala u plusu Vozio sam motor - nisam vozio motor Odo' da plaknem jaja - odo' da se istuširam (nikako nije fora vezana za sex) Obili smo trafiku - drugi su obijali, ja sam se samo slučajno našao tu Vozio sam helikopter - (ko zna šta ovo znači, al čuo sam i to) Pazi sad ovo - katastrofalna glupost u najavi Ma vid'o sam svojim očima - rekao mi Toma "baron"
Naziv za devojku čije se manuelne sposobnosti prilikom pružanja handjob-a poistovećuju sa virtuozitetom Paganinija na violini i blagosiljajućom moći Hari Krišne. Objedinjujuća titula u teškoj kategoriji za pružanje ručnog zadovoljstva. Za nju slobodno možemo reći da ima zlatne ruke. Ona ga ne drka, ne šilji, ne maltretira. Ona ga, bre, POŠTUJE. Ali ga i, vala, drži za muda! Posle ''tako'' obavljenog posla, potpuno ćete zaboraviti na reproduktivnu funkciju vašeg cenjenog polnog uda i tako poštedeti sebe neprijatnih i bolnih iskustava sa kojekakvim komplikovanim ženskama i njihovim zahtevnim vaginama. Naime, ta nestvarna kombinacija senzualnog dodira i savršenog osećaja za ritam, nikako vas neće ostaviti ravnodušnim. A ni punog skrotuma, kad smo već kod toga. To se, jednostavno, ne da naučiti. Sa tim se RAĐA.
- E, matori, šta je bilo sinoć sa onom malom...? Jel' si joj čitao Žan-Pol Sartr-a, a...? - Ne, nisam. Još bo... - Uuuuu, pičko, pederu, edipovcu...! Što, bre? Jesi se usr'o ili šta? - Ma 'de, tebra, nego je riba jebena Šiva, ako me razumeš...! - Aha...! Pa, vidim ja da su ti se nešto smanjila jaja, brate... - Taj rad, matori. Istres'o sam se sinoć k'o keva na ćaleta kad se vrati s posla...
Čuli ste za one latinoameričke komentatore što se deru goooooooooool i svršavaju/dobijaju infarkt dok gledaju utakmicu? E pa, u poređenju sa radijskim komentatorima, oni prenose golf. Fudbalski komentator na radiju pre utakmice gricka ekstazi i spid kao kikiriki, a zatim to zalije red bulom i vinjakom pa sedne da prenosi utakmicu. U stanju da meč između Trnave i Pukovca pretvori u okršaj dva diva evropskog fudbala, pa u glavi slušajući prenos stvoriš sliku najmanje polufinala lige šampiona. Svaki napad je opasan, svaki prodor po krilu je ubitačan... Svaka lopta prolazi tik pored stative. Sad kako to realno izgleda... Ko te jebe, i onako ne gledaš.
Komentator: Žikić do Perovića, Perović do Mitića! Mitić Peroviću dupli pas... Perović trči pored leve ivice, probija se, Vraća Žikiću. Kakav pas! Žikić... Realno: Trojica bilmeza dave loptu na sredini.
Komentator: Mikić trči po desnoj strani, dribla, prolazi Iversena, trči... centaršut u prazno, Perović hvata loptu IJAAAAOOOO!!! lopta je proletela tik iznad prečke. Realno: Centaršut napamet, i šut jedno 5-6m iznad prečke, lopta zviznula semenkara na tribinama.
Komentator: Lopta u šesnaestercu! Šansa, Šansa, ŠANSA, Žikić okleva, Šansa Žikić ka Mikiću, opet prilika i niiištaaaaa! Realno: Žikić dobio loptu u šesnaestercu, pa se sapleo na nju, ona se otkotrljala do Mikića ovaj izgubio loptu.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu. Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. -Nemoj sine, nije lepo to što radiš. -Ha! (nastavlja da izduvava) -Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle. -Haha! (nastavlja) -Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume. -Šta je to osećanja? (nastavlja) -To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak: Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač -Nemoj, to je opasno! -Šta? (nastavlja da gura) -To da guraš. Može da te drmne struja. -Kako? (nastavlja da gura) -Pa tako što... Neeee!
Zaključak: Kuršlus.
fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. :fljus: marš u sobu! -KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak: Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač :fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to! -KMEEEEEeeeeeee...
Pitanje muškog roditelja upućeno majci, a koje se direktno odnosi na inteligenciju njihovog sina/kćerke.
(Nedelja ujutro, popravljanje slavine u kući) Ćale: " 'ajde ustaj više iz te fotelje, spavao si celo jutro, došao si u 5 kući, i sad bi još fudbal da gledaš. Brže gore na tavan, i donesi mi okasti ključ, četrn'esticu. (nakon 10-ak minuta preturanja po kutijama sa alatom) Ćale: "Vidi ga. Pa mamlaze jedan, ne imbus, nego okasti! Je l' si ti bio na ispiranju mozga sinoć, dok su ti ispirali želudac, bre? Radice, je l' sam ja za ovo brijao muda pre dva'es godina, da sad ne može ni maticu da odvrne, stoka pijana?" Keva: "Ćuti! Da si ti tad znao da "zašrafiš" kako treba..."
Izraz kojim opisujemo ponašanje osobe koja se rasipa nekom sićom. Uglavnom se radi o osobi koja i ono malo što dobije profućka za dan.
-Matori ajmo u kazino Aleksandar da bacimo neki rulet. -Odakle ti pare budalo,juče si žickao od mene za pljuge a danas oćeš na rulet? -Pa bila plata jutros. -Brate, cigani kad imaju masti oni i dupe mažu.
Čarolija umetničkog stvaralaštva. Ovde veliki mag drame Siniša Pavić na suptilan, istančan način uvlači svoje junake u konflikt, gde dolazi do neverovatnog preokreta u dijalogu, uz pomoć samo dva lakonska pitanja: "koji?" ili "kakav?". Ove reči, zahvaljujući karakterističnoj retardiranosti likova, bivaju okidač frustracije junaka kome su upućene, i tako jednim sasvim spontanim, volšebnim tokom dolazi do kulminacije u radnji.
- Branislave, zvoni telefon, hoćeš li se javiti već jednom? - Koji telefon? - Isti onaj preko koga se domunđavaš sa onom rospijom, tvojom sekSretaricom!! Šta je, šta si ubledeo, mislio si da ne znam? Aaaa, pa nije Rajka sisala vesla! - Ma o čemu ti pričaš, ženo? Kakva vesla? - Ovolika vesla! Sad ćeš da vidiš kolika vesla! (uzima veslo i juri ga po kući)
