Prašina u slovnom obliku, kojom se zatrpavaju slučajno otkopani pređašnji sjebovi, blamčuge i konflikti. Omiljene parole srpskih političara sklonim praštanju, zatim svakog Žovloa Baronskog, kao i našeg pravosudnog sistema.
- Hajte sa nama u koaliciju, mislim da ćemo zajedno biti još bolji. - Ali do juče ste pričali da smo svi lopovi. - Ma to je bilo davno. Glupo je da smo sami, a evo, daćemo vam odrešene ruke. -------------------------------------------------- - Brate, imaš da mi pozajmiš sto evrića, vraćam sledeće nedelje stoposto? - Ne pozajmljujem pare narkomanima. - Kako misliš narkomanima? - Ne seri, tebra, ti si težak slučaj. Još pamtim kad si se na Cveletovoj žurci nadrogirao i otišao da istetoviraš "ELAN" na tabanima, kako bismo te sutradan na Košutnjaku fotkali odozdo kad skačeš na noge sa "petice". Čuo sam da nisi prestao. - Ali to je bilo davno, sada sve držim pod kontrolom. - Ljavaj, ne dam. -------------------------------------------------- - Dobar dan. Šta imamo ovde? Parkiranje na travnjaku. Hmmm, da... dobro. Dakle, ne znam šta da vam kažem, ozbiljan prekršaj, ugrožavanje životne sredine i nepropisno parkiranje. To su strašne stvari, znate... - Slažem se, druže sudija, ali... - Nema "ali"! Recite mi, jeste li do sada bili osuđivani? - Nisam, druže sudija, štaviše, samo sam jednom u životu pre ovoga bio u sudu. - Zbog čega? - Odsekao sam komšiji glavu katanom, ali to je bilo davno. - Ah, da vidim ovde i ja, taj slučaj je zastareo. Svejedno, ne mogu vam progledati kroz prste za ovaj jučerašnji prekršaj.
Sama činjenica da se praznovanje 1. maja svelo na nerad i podsećanje na masakr čikaških radnika našem soju nije bilo dovoljno. Morali smo tu dodati još nerada, još krvi i uživanja u svemu što se po prirodi stvari smatra pogubnim po organizam. Sve primese totalnog ugođaja, gledano sa obližnjeg brda deluju kraljevski. Dakle blud i nemoral srednjevekovnih srednjeevropskih dvorova i divljaštvo Balkana i njegove dece ni malo plave krvi. Mojih pet predloga za otkačiti bi trebalo da bude veoma konstruktivna pomoć u postizanju prebačaja. 1. Potes, zvano mesto Velika je verovatnoća da većina vas ima dobro utabane staze ka svetilištima ludila i razvrata u vidu omiljenog mesta za prvomajsko kampovanje. Međutim tradicije su tu da bi se rušile, ko što bi rekli mnogi superligaški klubovi pred okršaj sa , da se tako duhovito izrazim, večitima. Dakle odbacite logiku ''tamo nam je bilo dojajno lani''! Probajte nešto novo, nešto divlje! Odabir lokacije nije jednostavan ali probajte iskoristiti savremenu tehnologiju, dakle Google Earth, pa pravac tamo gde se najslabije vide konture terena i okoliša. Vojnu kartu razmere 1:25000, potraži staze i bogaze, da samo vi i vojni vrh zna kako doći do orgijališta. Bitne stvari koje bi logorište trebalo da poseduje: proplanak, šumičak, nedostatak signala i potok ('naš što sam gledao njavu sa potokom!). 2. Mazga vuče ali se teže jaše Odabir prevoznog sredstva je vrlo bitna stavka. Ako ne možeš gajbu piva da staviš pod auto ne kreći sa njim! Dakle idealan izbor bi bila Lada Niva ili TAM 110 u nedostatku istih bilo koji službeni auto. Na kraju krajeva uvek može i peške da se krene ali onda to isključuje mogućnost posete živopisnih vukojebina kojima naša zemlja obiluje. 3. Ne guraj trougao u krug! Nemojte od kuće nositi ono što vam neće pružiti užitak ili smanjiti patnju. Samo preko potrebne stvari poneti, dakle na uranak se ne nosi kišobran, suncobran i ostale brane. Tamo te čeka širenje spoznaje uticaja prirode i od toga se, kažu stari, ne treba sklanjati. Šta još kažu stari? Da, voda se ne nosi na izvor ili transkriptovano: ne nosite drva i ćumur (zato služi državna šuma). Ponesite neophodan alat u vidu sekire i upaljača, viljuška komada jedan, nož komada dva za seći meso i za odbranu od mesa, ko voli da srkne može da ponese kašike za celu ekipu (ako već pravite gulaš, pasulj i ostale plodove kotlića, ponesite i tanjire). 4. Umočiću! Napomenuh li da je uranak svrsishodan u slučaju prisustva bluda i nemorala? Da, e pa onda svoje dušice, mačkice, kuce, maze i ostalne legalno steknute lepše polovine ostavite u kuhinji! Vazda si uporan u slobodno vreme sad je trenurak da budeš uporniji. Umočiti nešto sa strane na uranku je vrhunski ugođaj, stoga se postaraj da povedeš što više potencionalnih ženki za priplod ili pak neku siguricu kvota 1.15. 5. Brda eee, brda! Kada je o količini alkoholnih, opojnih i hranjivih derivata reč, tu ne bi trebalo da imaš ograničenje. Bar 30 krmača, balonče žganje, nameštaja po ukusu, dva-tri keta dum-duma, loma dsa za trežnjenje i izobilje hrane (čitaj mesa) - je univerzalan recept za hedonistu kao što si ti. Ako baš želiš da se dokažeš pred društvom prikolji ono malo u džaku što je skičalo celim putem.
Na ti spisak, ispuni sve stavke i nećeš žaliti za uzalud pogaženom rosom i majskim cvećem. Napomena: sve što se desi na uranku ostaje na uranku! Osim ako nekog od ekipe ne pocepaju gladni vuci, međed ili besan lovočuvar. To onda lepo dokumentovano podeli sa nama. Aj' sad prioni na posao i doživi uranak za pamćenje.
Larpurlartizam moći, radnja koja se izvodi tek onako, iz obesti ili dokonosti, jer je akter tako u mogućnosti. Ulov zlatne ribice ne zbog tri želje, već radi čistog uživanja u njenoj zabezeknutosti nakon bacanja u tiganj.
- Pa, dobro, ženo, jesam malo švrljao u poslednje vreme, ali da se daš u promet sa celom postavom Mladog rudara, da to nije malo preterana reakcija? -Ma ja to čisto sporta radi, mico…
Upitah lokalnog objektodržaoca palačinkavnog i sendvičnog dijapazona. Srednjoškolski dani nisu nudili previše enigmi i intriga, te se ponadah jednom racionalnom objašnjenju o skoku cene mekike s kremom sa dvadeset na trideset domaćih apoena.
Odgovor se iskobelja kroz prozorče lokala iz maglovite atmosfere oplemenjene isparenjima rumunskih viršli i izađe na svež vazduh među dečurliju sa izrazitim bolom u kurcu i gurbete sa građevine:
-Zato što sam glup ko kurac. Moj burazer završio fakultet otišo u Ameriku decu napravio vozi nova kola a ja ovde dođem svako jutro pečem palačinke, pretvorio sam se u palačinku, jebu me neka deca, budem dobar hiljadu na dan odem uveče sve spičim na aparate pa sutra opet isto. A u srednjoj sam razbijao matematiku, dodatni časovi, odem u subotu kod profesora, pa mi smo jeli zbirke, to su ruske zbirke.
Superlativ u svom božanskom obličju. Izraz koji se koristi da se naglasi koliko je nešto neverovatno dobro, neprevaziđeno, izuzetno.
Bolje od hladnog piva na etiopljanskoj vrućini u debelom hladu, masturbacije sa lubrikantom i prvoklasnom pornjavom Vivid produkcije ili snošajom sa pičkicom koja kada začkiljiš pomalo podseća na Džesiku Albu, jer satirati znači jebati na više nivoa, u više paralelnih univerzuma a ne samo u jednom datom trenutku, prolaznom kao i dobitak na kladži. Opisati nešto što izaziva više od erekcije, ili trenutnog izliva endorfina.
*Izraz se može koristi u varijanti "satirati" isključivo kao sinonim za animalni seksualni poduhvat nad ženskim polom, ili kao "satire se" što bi označilo sklonost ženskog pola ka istim animalnim seksualnim poduhvatima.
-Znači baba, ovaj kačamak satire, 'oću prste da poližem, vrati me u detinjstvo. -Nego kako, nego satire, dupe babino. ........................................................ -Joj, kako satire ovaj Benzema. -Dečko on još samo jebe, za razliku od Zinedina koji je satirao. ........................................................ :Uganda, 1971: -Bogme Kadogedži, brate moj, onaj novi predsednik se ne šali. -Satire, brate Gvandoja, čovek satire. -Slažem se, nego kako mu je to ime Idi, pa još i Amin, nije mi jasno.
Gospodin koji je preterao sa konzumiranjem belog luka.
-Aman, čoveče, nema kod nas vampira! -Ovaj se ne zamara glogovim kocem... -Hoćete biti ljubazni da kažete Van Helsingu da napusti lift, podavismo se...
Stara izreka koja na slikovit način opisuje činjenicu da ništa nije besplatno, pa ako nešto nije odmah na početku plaćeno, platiće se to do kraja sigurno.
To što taj sir primamljivo deluje nije razlog da odmah skočiš na njega kao Etiopljanin na slaninicu, jer će se najverovatnije desiti da će te nešto poklopiti za vrat.
- Ne seri da nisi još probao pajdo? - Ne. Samo varim. - Au pa ti ne znaš šta propuštaš. - Stvarno je toliko dobro? - Brate, ako postoji raj onda je tamo isto kao kada si na dopu. Evo ti mić. Probaj. - Neću brate, a i nemam keša kod sebe. - Ma evo ti. Kuća časti.
Osoba koja je u detinjstvu maštala da postane Mr. Univerzum u bodibildingu, za svaki slučaj završila ekonomiju da ima siguran posao, a tokom studija prestala sa aktivnim bodibildingom (jer je učenje prenaporno, pa nije bilo snage).
Imam 120 kilograma mišićne mase i sala, a radim kao računovođa. Cela firma ćuti dok ja knjižim.
Rečenica kojom pokazujemo koliko smo pakosni i ljubomorni na nekog ko ima posao a mi ne, pa namerno hoćemo da namučimo i ponizimo tu osobu.
- Tata, zašto si bacio papir pored kante, eno gleda te onaj iz gradske čistoće. - Ko ga šiša bre, ima da skuplja, za to je plaćen! --------------------------------------------------------------- - Donećete mi ispred kabine ovaj roze i ovaj bež komplet, ovaj blejzer, ove štikle petnaestice, crnu tuniku i šešir. - Šta ti je bre Ljiljo, što bezveze mučiš ženu kad znaš da nemamo ni dinara? - Boli me uvo, za to je plaćena, ima ceo butik da obučem ako hoću!
Popularan savet koji drugarica obavezno upućuje devojci nakon što dobrano prekrije podočnjake, svaki eritem i bubuljicu na koži, istakne oči, pojača usne i ispegla kosu ili makar oblikuje istu u pristojnu masu i seti se da iskoči iz trenerke u nešto, bilo šta uz telo. Isti savet se daje i muškarcima nakon što se uredno potkrešu i prestanu da mirišu na vonj od nakjuče, i nakon relativno dobro uvežbanog ne-toliko-telećeg pogleda u sve što je žensko.
-E, tako dušo moja, izgledaš kao Pepeljuga! Tvoje je samo da budeš prirodna i da iskočiš iz tih Bitlđus pantalona, navučeš majicu koja nije tri broja veća i osvežiš dah milion puta do kluba i oborićeš ga sa nogu. _______________________________________________________________________ -E, ja nešto razmišljao da se ne trudim previše, znaš ono da me zavoli takvog kakav sam. -Pa, ipak ti malo manje pričaj o tvojoj teoriji o broju jedanaest i malo ređe pominji one tvoje inteligentne reptilske šejpšiftere koji vladaju svetom i sve će biti ok. -Oni su amfibije. -Tako sam i rekao. Samo prirodno.
