Svijetlo oružje za diskusiju Izabranih koje garantuje suverenu dominaciju nezavisno od oblasti o kojoj se raspravlja. Glasna, ali neočekivana esencija pobede koja izranja iz ovog uzvika deluje jednosmnerno, jednom i za svagda pokopavajući sagovornika zajedno sa svim njegovim argumentima.
Zasluženo kao mit prepričavan od davnina, ovaj Retkima dostupan maherski potez drevnih besednika još nije dobio validan protivargument u modernoj retorici.
Drevna veština koja oplemenjuje svakodnevicu u gradskom prevozu. Cela mustra je u tome da svi u ekipi (ko neće - sisa je!) stoje u busu bez držanja za šipku ili oslanjanja dupetom na nešto. Ko se, pri manevrima nadrkanog vozača, pridrži da ne bi ljosnuo - pička je i mora da plati pivo. Ko ljosne - ne mora da plaća ništa jer mu je blam dovoljna kazna.
Iskusnijim surferima se preporučuje da takmičenje obavljaju na sredini harmonika-autobusa, posebno pedes'trojke dok se penje brdskim toboganom. Može se igrati i u singleplayer varijanti, ali to nije ni izbliza zanimljivo kao multiplayer.
Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.
Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.
Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.
nasumični susret kod Marbl Arča
-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah.... znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?! -F: Ništa...sve po starom.... -QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.
Situacija u profesionalnim sportovima kada, nakon što je ponestalo rekorda za postavljanje i podviga za uraditi prvi, sportska javnost proglašava svakakve nebuloze istorijskim trenutkom.
- I da! I to se desilo! Rajan Gigs je upravo po 74. put ušao u igru u 69. minutu kao prva izmena, i tako postao prvi igrač u istoriji engleskih klubova čije ime počinje na slovo M, a da se pritom i igrač koji ulazi u igru zove Rajan Gigs i ima crnu kosu. Kakav istorijski trenutak! Rajan Gigs - istinska legenda premijerligaškog fudbala!
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.
Ekstremna disciplina. Po suncu p'jan, punog želuca, fizički totalno nespreman, juriš za loptom, krljaš se sa ekipom sa susjednog roštilja (ponekad i sa svojom), padaš, dereš se i jebeš familije, posle mokar sjedaš u auto i otvorenih prozora voziš kući. Ceh tvog "zdravog duha", u ponedeljak ujutro na poslu plaća tvoje slomljeno tijelo.
Neverovatno je kako neki ljudi znaju da se transformišu po potrebi. Svako od nas zna nekog perverznog bolesnika koji čim namiriše estrogen momentalno doživljava neverovatnu promenu. Od najgoreg šabana postaje slatkorečivi svilenko. Od Ajs Nigrutina do Sergeja Ćetkovića u sekundi. A ako ste neoprezni, napraviće od vas šabana pre nego što shvatite šta se dešava.
Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?" Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..." - Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih. Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice." Ona: "Pa hvala...šta vi radite?" Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))" Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"
Ljudi koji se koriste kao paravan kada pokušavaš da eskiviraš druženje sa osobama koje ne mirišeš previše. Ono kao fin si sa njima, džakate zajedno povremeno, ućariš se za koji pljugu, daju ti skripte za faks, štreberi od kojih prepišeš nešto ponekad, ili ljudi s posla koje iscimaš da ti kupe nešto za jelo kad te mrzi da izlaziš na pauzu. Svi su okej, nema tu loših likova, ali brate, pivo je pivo, zna se s kim se pije.
"Miloše, e, čekaj. Idemo ja i Maki do grada posle, hoćeš s nama na pivo?" "E, stvarno ne mogu, čeka me neka ekipa iz kraja, dogovorio sam se već nešto". "Ali ti živiš na 5 kilometra od železničke stanice, u tvojoj okolini nema ništa osim tri štale i kućice za otpravnika vozova u kojoj se skupljaju narkomani." "Pa to ti kažem, neko staro društvo. Aj' drugi put".
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović: -I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu! Na golu Stojke! U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta. Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša. U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu. Kapiten našeg tima večeras biće Deki. Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
Jedna od najiritantnijih vrsta ljudi. Misle da će se približiti učenicima ako se prave da razumeju njihove probleme i ako stalno koriste izraze kao što su ''kul'' i ''iskuliraj''. Verovatno su bili najveće štreberčine u odeljenju i bili maltretirani od ostalih od obdaništa do faksa ali će vam oni pričati drugačije. Nešto na kalup Snežane Marković-Samardžić koja se pravi da se razume u sport, a mogu da se kladim da je bila oslobođena fizičkog da bi vežbala matematiku u učionici. Nekako će vam uvek biti draži nadrkani profesor-alkoholičar, pa čak i stroga profesorka matematike od ove ljige!
- Vozdra deco, š'a ima? - Profesore, baš je super na ekskurziji, odvalili smo se od vutre! - Kuuul, uf, i ja sam to nekada radio i u školi i na ekskurziji. Ubrizgavao sam vutru u venu svaki dan ali sam posle shvatio da to nije kul. I dan danas sam pomalo buntovnik i ne trpim autoritete. Non-stop se suprotstavljam direktoru, hehehe ... - A'e nas pustite do grada. - Jeste li vi normalni, pa direktor je rekao da svi idemo na spavanje i da nema izlazaka! Dajte, sutra posećujemo Tadžikistanski zavičajni muzej, videćete kako je samo kul! - PIČKO!
Profesor plačući beži u svoju sobu i nastavlja da čita knjigu ''Kako se približiti omladini i biti KUL za samo 10 dana!!!!''.
Iritantniji od trejlera. Najnepotrebnija stvar na svetu. Prilika da vidite ključne scene u filmu, zaplet, rasplet, specijalne efekte, najsmešnije delove...po nekoliko puta. Posle ovoga gledanje filma je suvišno. I sve to uz neizostavno dupeuvlačenje. Svi hvale sve. Stari glumci mlade nade, mladi glumci hvale iskustvo starijih, svi glumci hvale scenaristu, scenarista hvali 'momke' iz ekipe za specijalne efekte, momci hvale svoje kompjutere...a reditelj hvali sve njih.I svi zovu jedno drugo po imenu. Svi su oni jedna velika porodica, a prezimenima nije mesto u porodici. I što je ključno super su se zabavili za vreme snimanja. Koliko god film bio dobar...film o filmu će ubiti i najmanju želju da ga pogledate.
Matora filmska zvezda: Mislim da će Džesika biti velika zvezda. Pazite, glumio sam sa najvećim imenima ali niko nije tako inovativan.Nežna je, a opet čvrsta. Duhovita je! A reditelj....Ron! Ron i ja se znamo 50 godina ali sada prvi put radimo zajedno. Kakvo iskustvo, kako je samo strog i pravičan, kako koristi kameru. Džesika: Puno sam naučila!!! Kaskader: Ja sam stvarno imao malo posla. Džek je insistirao da sve sam radi. Pokušao sam da ga odvratim ali on je jednostavno bio uporan Džek: Moja nagnječena rebra to i dokazuju. ahahahh! Kaskader: ahahhahah! Džek: Ja sam pristalica telesne glume. Mora se biti telesan. U scenama sa Markom smo bili jako telesni i mislim da se to primećuje. Reditelj: Kada sam prvi put pročitao Herijev scenario, znao sam! Ja moram da radim ovaj film! Još kad imate ovakvu postavu...zadovoljstvo je raditi! I moram naglasiti da je Džek bio jako telesan.
Šaljiv savet prijatelju, devojci, kolegi sa posla..Kada ih uhvati ludilo i počnu da histerišu, deru se, postanu krajnje nervozni i prave gluposti.
- Jebem mu mater jesam lepo rekao domaći hleb a ne beli! Pa što me jebeš? - Alo! To loša droga stigla u grad? Menjaj dilera pod hitno i prestani da širiš kurac na meni.
.......
- Ustani od kompjutera, moram da pogledam jedan status, ajde ustani, ustani, ajde ustani ajde.. - Ti počela da se drogiraš? - Ustaniustaniustani.. - Čekaj jebo te status, instaliram.. - Ustani kad kažem ovo je zajednički komp! Kretenu! - Ustanem sad kurac! Ili batali drogu ili promeni dilera. Ili kupi sebi kompjuter, sad ćeš videti status u džulaju.
