Prijava
   

Za Muju

Ne daju mi da pisem na forumu, a nece da mi odbanuju stari nalog. Samo da pozdravim sve, a posebno Malog Muju. Vidim da prolazi kroz neke teske momente, pa koristim ovu priliku da mu pruzim podrsku, iskrenu vukajlijasku.

Fali moje mišljenje na sajtu, ja sam ona druga strana, glas nacionalne manjine. Vukajlijaški George Floyd. Plidu.

   

I mnogi drugi

Niko više, možda čak ni ovi nabrojani.

"...u bogatom dvosatnom programu zabavljaće vas Lepa Lukić, Šaban Šaulić i mnogi drugi."

   

Biće

Buduće vreme od glagola neću.

- "Ej Kaizene, daj napravi nam pretragu groblja"
- "Biće!".

   

Demokratski izbori

Nesto kao ono na fejsu: Klikni na svidja mi se da bi video!

   

Februar

Sinonim za dosadu,hlednoću koje ti je vise pun kurac, prazne džepove uglavnom sve najcrnje. To je toliko ružan mjesec da čak i nema 30. dan, jer ga niko nebi preživio, a 29. ima samo svake prestupne godine i upravo na taj dan umre najviše ljudi u čitavoj godini.

   

Multitasking

Dar. Sposobnost visprenih jebača da u isto vrijeme koriste i gornju i donju glavu. Logična evolucija taktike za odlaganje prevremene ejakulacije, jer je čak i zamišljanje gole Isidore Bjelice dok stavlja puder na pušku sjedeći na klonji, ovih dana totalno izlizano i ne služi svrsi. Pojedinci su razvili taktiku i ulaze dublje u meditaciju razmišljajući o nasumičnim događajima iz života, čime prekidaju vezu između mozga i koplja te prepuštaju tijelo da radi mehanički. Time se i brkati Radovan sa bauštele dok kara svoju zmaj ženu pretvara u Super GTO 16v turbo(folk) jebača nove generacije.

Jebe tako Radovan i počne razmišljati. Sjeti se đeda Milutina i babe Radojke. To je najdalje što može da se sjeti, a i njih slabo pamti. Deda je umro kada je Rašo imao tek tri godine. Našikao se i u žaru svađe sa brezom koju je zapišavao, naišli su vuci. Baba je bila relativno mlada i strašno ju je pogodilo što je ostala bez zdrave kurčetine.
U tom trenutku prebaci ženu na bok i nastavi da jebe.
Stari komšija Božo mu je pričao kako je baba bila grom riba dok je bila mlada. Kaže da je pokojni đed Mile prestao okretati janje a cigar mu je ispao iz usta koliko je zinuo kad ju je ugledao. Došla valjda sa ćaćom i kravom u selo jer je tu bio naširoko čuven Šaronja, rasplodni bik koji nijednu kravu nije ostavljao ravnodušnom. Milutin je, kako kaže komšo, zbog nje ostavio prvu ženu. Vrlo romantično, zamisli se Radovan gladeći kosu jer bradu nije nosio.
Jebe tako i dalje i konta se jel' mu svršila žena. Pomjeri se da pogleda, ali ništa ne provaljuje u mraku. Utom izađe mjesec iza oblaka i obasja jednu sisu, pa i drugu. Skoči ko lav, izleti na terasu, napnu se ko indijanski luk kvalitetne izrade te izvadi ćunu, šta ćunu? Zmijugu. Ma šta zmijugu, Enterprajs Staršip i taman da razbaca nesuđeno potomstvo po golubovima što kljucaju podno zgrade, sjeti se da mu je ćaća bio trgovac pa se vrati i nastavi da jebe...
Ženi drago pa ga i ne pita šta se tako zamislio.
Stari mu je bio mangup. Slušao je one sektaše, kako je pokojni đed govorio. Oblačio se nakaradno, nije volio da kosi travu i baca sijeno. Kad su mu doveli nevjestu........ Utom žena vrisnu i Rale shvati da je posao odrađen. Baci još jedan pogled na desnu sisu a bogami i na lijevu pa opet izleti na terasu...

   

Juda Iskariotski

Svetlo iz frižidera.

Odaje vas pri tajnoj večeri.

   

Ne jede lep nego uporan

Osnovno pravilo u dugačkom redu u menzi.

   

ko rano rani

bude umoran(ili umorna ako je zensko) ceo dan

   

Dogodine u Ninu

Kada čekaš tu dugu godinu do punoletstva tvoje drage Nine i kada ćeš konačno umočiti normalno da te zakon ne sprečava.

- E de si, šta nosiš to cveće i medu, gde si krenuo bre?
- Ma ova moja slavi danas sedamnaesti pa reko' aj da je iznenadim.
- Opaaa nek joj je sasrećom, kako se beše zvaše ono?
- Nikolina.
- Opaa dogodine u Ninu a? Xexexe
- Ma jedi bre govna!

   
   

Lasta

Ortak koji prvi skupi muda da se na fudbalu pojavi u šorcu i kratkim rukavima i na taj način, uz prvo prolećno sunce, zvanično objavi kraj zime.

   

Svi se drogiraju, samo je Lukas narkoman

Obeležen si za vijek i vjekova. Zalepljena ti je etiketa na sred čela po kojoj će te ljudi prepoznavati širom sveta. Čak i kad ne budeš kriv, prst optužbe će biti uperen ka tebi kao glavnom i odgovornom za sve nedaće i neprilike, jer je narodu željan pravde i pronalaženja nekoga za okriviti, ali narod nema vremena da traži novog krivca, pa će se okrenuti starom. A to si, pogađaš, ti.
I ma koliko se trudio da se pokažeš u novom ruhu, negativna aura koju si ranije stekao će ti konstantno visiti nad glavom, ne dozvoljavajući ti da se oslobodiš dosadnih duhova prošlosti.

Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!

....

Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!

   

Prošla vlast

Ona je kriva za sve. Kriva je i za sadašnje i za buduće stanje u državi.
Jedan od najboljih izgovora za ruglo po kom seru trenutni robovlasnici.
Uberizvlačenje koje po svim merilima jeste opravdano, jer prošla vlast doista nije bolja. Ali sadašnja samo doliva ulje na vatru, i ništa drugo ne radi sem zaseravanja prljavog čučavca i bacanja krivice na one koji su kenjali ranije.

Čićvu: Dićta je kriv. Uništio nas je svojom nesposobnošću!

Dićta: Koštunjavi sjebo državu načisto. Pokućašu da popravim stvari što je više moguće..

Koštunjavi: Baslino maslo bre! Usro čovek skroz.

Stefan Nemanja: Prošla vlas je kriva za sve!
Ponizni sluga: Ali, visočanstvo, nije bilo vlasti pre vas.
Stefan Nemanja: Ne seri sirotinjo.
Straža! Šaljite ga na panj! Meni donesite litar vina, i med i orase. hehe

   

Tražićemo bika

Suptilna opaska upućena domaćici jer je presolila hranu, pošto je poznato da se kravama daje so kako bi se "napalile" kad treba da idu na priplod.

Kuku, ženo, šta ti je ovo? Pa je l' treba ja da tražim bika noćas?
- Ja čula da se od soli diže, pa k'o velim, možda i bude nešto, al' vidim da ti imaš drugačije planove.

   

Ljudi

Sirotinja.

-Ja ne mogu više da jedem.
-Šta bre ne možeš? Ljudi nemaju leba da jedu, ti ne možeš više. Jedi to pička ti materina!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ne sviđa mi se ova majica.
-Šta ti se ne sviđa, mamu ti jebem. Ljudi idu iscepani nemaju šta da obuku, a tebi se nešto ne sviđa.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ne ide mi se u grad.
-Ljudi bre...aha, dobro sedi kući.

   

Kravata

Makedonska krava.

   

Trudi se

Nema veze s vezom, ali nastupa s takvom upornošću da kriterijumi bivaju omekšani talasom sažaljenja i javlja se blaga simpatija prema učinjenom.

- Hoćeš li prekinuti da mlatiš po tim dirkama, sve su nam se bubašvabe razbežale po kući, a komšije će zvati miliciju!
- Pusti dete, trudi se. Idi bolje raspravi sa Petrom zašto je opet došao pijan, sve je na tebe povukao!
------------------
- I, kakav sam bio, m? Ne štedi pohvale, hehe.
- Pa, trudio si se!

   

Koza pase pod ručnom

Najkraći opis reljefa nekog mesta koje je smešteno visoko na strmoj planini, gde čak i koze koje tamo pasu travu moraju da koriste ručnu kočnicu, kako se ne bi otkotrljale niz strminu.

"Ma to ti je negde visoko na Kopu, tu i koza pase pod ručnom".

   

Vegetarijanci

Zločinačko udruženje mrzitelja biljaka koje zamenom teza pokušava da progura svoj nastrani način života kao normalan. To su zveri koje nemilosrdno čupaju travu da zadovolje svoje pogane potrebe, i to bez anestezije... ej, bre! Umesto da je kose, što bi bilo bezbolnije za jadnu travu. I ajde što je čupaju, nego JEDU KORENJE!!! Gled'o sam dedu letos dok je klao tele, prvo ga je odvalio macolom po glavi, da ga ošamuti. Tele kasnije, maltene, ništa nije ni osetilo. Deda je duša od čoveka. A ne ko moj komšija. Jedno jutro je uleteo kombajnom u polje suncokreta sa zapada dok su glavonje pratile sunce. Mučki, s'leđa... E, takvi likovi ne treba da žive. U takvom svetu ne želim da odgajam svoju decu. Svi će jesti jagnjetinu, čim izrastu mlečni zubi.
Ej, vegeterijanci, znate li vi koliko embriona suncokreta neće dočekati da odraste zbog JEDNOG litra ulja, a? Ti embrioni umiru u presi na krajnje svirep način, samo da bi vi začinili salatu. A 50 litara svinjske masti dobiješ od jednog jedinog krmeta.
Gde je tu pravda za biljke? Način na koji se ubijaju je srednjevekovni. Metal, pa u živo meso. Bez najave. I to po danu, kada vrše fotosintezu i kada su najaktivnije. Ni jedna životinja nije to doživela od ljudi.
DA SE KOLJU BILJKE, AL' NOĆU, KADA NE VRŠE FOTOSINTEZU!!
Ubijaju se na najpodliji način. One ne mogu da se brane. Ne mogu ni da vrište dok ih kolju drvoseče. Osim toga, imaš drvo od par tona koje sjebe ciganče od 40 kila. GDE JE TU PRAVDA I VITEŠTVO! Ali za vegeterijance ta smrt je regularna, a razbijeno jaje je zločin, polizan med je krađa!? O embrionima biljaka i ceđenju života iz njih, ne mogu više ni da pričam.
Ali, pazite, njihov izgovor je: biljke nemaju nervni sistem... Pa, gospodo, da li to znači da je sve što nema nervni sistem osuđeno na surovu smrt samim rođenjem. Da li to znači da sve što nema nervni sistem može da bude živo pojedeno, bez griže savesti? To je opasna diskriminacija: "Ako ne oseća bol, seci ga, kuvaj, peci i jedi na živo - nema problema". Zamislite da vas neko kolje motornom testerom nekoliko minuta, posle vam skrnavi telo, maže ga nekakvim smolama, spava na njemu, i... fuuuj.
A tu je i cveće koje se masovno deli kao poklon i znak pažnje. Ljudi moji, poklanjaju leševe biljaka koje su samo htele da ostave potomstvo za sobom. Ajde da ih odma ubiju, nego im ni to nije dosta, pa ih održavaju u životu u nekakvim vazama, da se što duže muče. Da ne govorim o tome da masovno iskopavaju posmrtne ostatke njihovih predaka, prodaju ih po nenormalnim cenama i posle ih SPALJUJU. Ni mrtva biljka nije dobra biljka.
Al što je najmonstruoznije, uzimaju delove jedne biljke i kaleme je na drugu. Molim vas lepo, kad su mesojedi zašivali kokošiju glavu na telo svinje?! Gnusno!!
Za razliku od vas, naše životinje umiru dostojanstveno. I niko ih ne jede žive! Naše životinje pre konzumiranja prođu bezbroj posmrtnih rituala: dimljenje, salamurenje, konzerviranje, pečenje i sl. Dalje, mogu danima da vise u izlogu, da bi im se u mimohodu odala počast i da bi im se gladni građani Srbije divili. Zar to nije dirljivo?

Mislim da je vreme da stanemo na put ovom pokolju. Ako nećemo mi - ko će? Ako nećemo sad - kad ćemo?
P.S. I Hitler je bio vegetarijanac!

?
+1002
32
definicija