Ono što u filmovima prilikom svake policijske istrage mora da se poseti barem jedanput.
Čovek pronađen mrtav ispod mosta.
U STRIPTIZ KLUB!
Otac silovao ćerku.
U STRIPTIZ KLUB!
Ispitivanje regularnosti Jelen Superlige.
U STRIPTIZ KLUB!
Rečnik / autori
FI
filipkg
na Vukajliji od septembar 2010.viđen pre 5 dana
0 definicija0 odabranih0 poena
Rečenica kojom urolog traži svoje pacijente u čekaonici.
Dokaz koji se ne pobija. Šarao si, magarče, krvavi ti zubi. I pao si na tako jeftinu fintu, obukao svetlu šulju, ona imala jarko ultra-ljubičasti ruž, pa baš našla po košulji da te ljubi, pored tolike glavurde i ostalih ekstremiteta, sa naglaskom na genitalije.
Ma 'de bre, to je neki loš scenarista filmova Dž produkcije nekad postavio kao premisu, i sad u svakom drugom filmu, šatro ona prebira beli veš da ne poboji, i kao skapira njegovo neverstvo, nije nego.
- Ih bre, al si usro ove bele gaće, tačno mora sa šarenim da se pere, al prvo dotkuvam u loncu... A šta je ovo na košulji? Karmin!? I to braon, onaj kurvanjski! Skote, pa ti me varaš! Ko je ona? Hoću da znam! Koliko to traje! Govori, zašto sad ćutiš, stoko!
- Ženo, ako ti kažem da sam se bio usro do zavrat, bi li verovala?
Ultimativni fetiš Slobodana Šarenca. Prenos nije prenos ako se maksimalno ne insistira na dvocifrenom učinku. Pored broja 42 iz "Autostoperskog vodiča kroz galaksiju", odgovor na pitanje "Šta je svrha života?" po njemu može biti i "dvocifreni učinak".
To je verovatno i razlog onog homoseksualnog ponašanja prema Mariji Kilibardi za vreme SP u fudbalu 2010. u J. Africi; ona jednostavno nije htela da insistira na dvocifrenom učinku, jer je njega u fudbalu jako teško postići.
Slobodan ulazi u kuću, posle napornog prenosa sa mnogo dvocifrenih učinaka, i kaže ženi: "ženo, došao je i taj trenutak: maskiraj se u dvocifreni učinak da te jašem celu noć!"
ili
(dok jaše ženu): "je li, ti prljavi, bezobrazni dvocifreni učinku, bio si nestašan dečak, sad ću da te kaznim... šljus, šljus, šljus..."
..mogla bi odlična epizoda South Parka da se napravi na ovu temu...
Ona je malo ista.
Samo će trebati vremena da shvatiš.
Trenutak kad ti ćale dozvoli da zajedno sa njim iseckaš pečenje skinuto s ražnja.
- Makaze, panjče, nož, sekirica...
- Sine, vreme je za uvod u anatomiju...
Na prvi pogled jako bezazlena stvar no, kad se malo bolje razmisli, jebenija situacija od bare pred kućom. Ili tesnih gaća. Toliko komplikovana da se lagano može uvesti kao Olimpijska disciplina zbog prevelikog uloga koji je u igri. K'o Ruski rulet, bre. Mnogo popijenih korpi i batina mora da bude iza tebe da bi iole znao nešto o ovome.
Naime, problem je u tome što se kod muvanja devojaka pod šatorom najmanje koriste reči, valjda zbog glasne muzike. Samo pantomima i kojekakvi gestovi kojima ćeš zarumeneloj seljančici dati do znaja šta oćeš. A 'oćeš da jebeš normalno. Dizanje obrva je level expert, ali je tanka nit između postizanja cilja i prosute Golf kole po glavi, jer će se zabagrela snajka istripovati da oćeš da je siluješ. Mada htela bi ona i to, al' se brine šta će selo da kaže ako neko vidi.
Očajnički pokušaj je da se uhvatiš u kolo do one koju si zameračio i da joj onako treseš ruku oštro dok igrate. To je, naravno, početak, opipavanje situacije da vidiš kako će da reaguje i da li je spremna da joj krneš srednjak u šaku. Ako prođe - završio si posao. Ostaje ti još da se ispustiš iz kola i izađeš u mrak, misliće da si otišao da pišaš ili da se umiješ na bunaru. Ona će da izađe kad se kolo završi i misliće da je otišla da popravi šminku u kući, tj. - u kupatilu. Ako 'oće kurca naći će te sigurno. Tvoje je da nađeš 'de je sadenuto seno u avliji ili da poneseš ključeve od Golfa koji je naravno od ortaka. Nisi debil da voziš Golfa.
Mora da se napomene da je rizik prevelik uvek, ali zbog pičke su se vodili ratovi, te šta je naspram toga jedan život. Pa, nek' je i tvoj.
- Šta radiš to majmune?
- Demonstriram muvanje pički pod šatorom i mogu ti reći da mi ide do jaja! Koji sam mag, xe xe...
- Ide a? A kako ćemo kući da idemo?
- Pa kako smo i došli, u čemu je problem!?
- Problem je što smo došli nogama al kapiram da će da nam ih iseku sekirama!
- Ko bre?
- Ova tvoja prepičorka ima brata, zapravo pet primeraka.
- Pa šta, gde su, nek dođu!?
- Doći ćeš ti njima, eno ih na izlazu naoružani ko da su krenuli u boj na Kosovo. Idi brže daj muzici sto evra da opletu kolo i vataj se negde na počeku, to nam je jedina šansa.
- Šta da kažem, od koga je kolo?
- Od duvaraša koji oće da jebe starojkovu sestru. Mrš bre budalo.
Izraz koji je u Srbiji postao zastupljen upravo zbog planetarne popularnosti našeg Novaka. U tenisu čelendž se koristi za proveru odluke linijskog sudije, tj da li je loptica završila u autu ili nije.A u životu može imati širok spektar upotrebe.
- Dragi..
- Da draga reci?
- Trudna sam..
- Molim ?! Kako?
- Pa sećaš se onda, kad si došao sa puta, pre dva meseca.
- Slušaj ti mene, ja sam na putu bio 2 meseca, a ti već vidim imaš stomačić, moraću da tražim čelendž.
- Šta?
- Dnk test KURVO !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baki ja mislim da je ovaj zid malo kriv.
- Daj visak i libelu da radimo čelendž..
Ćale kad ti udari ćušku za tvoje dobro.
Tripovanje naših fudbalskih klubova da su dostojni grupne faze Lige Evrope ili Lige Šampiona.
Naravno da ne postoji. U stvari, ne postoji nikakvo objašnjenje koje bi moglo da te izvadi iz fekalnih masa u koje si trenutno upao. Ovu floskulu upotrebljavaš čisto da bi dobio na vremenu i smislio sledeći korak.
Ćale: Ćero, izvini što te uznemiravam dok uči... Šta se ovde događa?! KO SI BRE TI I ZAŠTO TI JE KURČINA U USTIMA MOJE ĆERKE?! MILICE!
Ćerka Milica: Fafa, nifam nifta uvadiva...
Ćale: VADI GA BRE IZ USTA!
Momak: Gospodine, postoji sasvim logično objašnjenje za sve ovo..........................
Ćerka vam je kurva neopevana koja više voli tuki nego vas OPAAAAAA
Momak u trku grabi odeću i iskače kroz prozor. Zaboravljajući da je na drugom spratu, pada među cveće i lomi nogu u dodiru sa tlom. Umesto da ga samo ćale izbubeca, dobio je batine i od gospođe majke zbog slomljenih petunija. Ćerka je nastavila da se kurva.
Ostrvo osame. Svojevrsna kazneno-popravna institucija za muškog predstavnika u jednoj emotivnoj vezi. Nedvosmisleni simbol za "vankrevetnu aktivnost". Spartanski način na koji nam žene saopštavaju da večeras nećemo jebati. Bukvalno.
Evo nekih od statistički najzastupljenijih razloga koji dovode do pomenute pojave:
- Došao si kasno kući
- Došao si rano kući
- NISI došao kući
- Zaboravio si da je poljubiš kad si došao jebenoj kući
- Uhvatila te je sa ljubavniCom
- Uhvatio si je sa ljubavniKom
- Uhvatila te je kako pišaš stojeći ( 2:1 )
- Jeo si beli luk/škembiće/ribu
- Jeo si sve ostalo
- Nisi jeo šta je ONA SPREMILA
- Zaboravio si da vam je godišnjica, kretenu!
- Nisi je još oženio a njoj odavno otkucava biološki sat
- Nisi bacio đubre
- Pomogao si kumu oko kola a njoj nećeš oko peglanja
- Smrdiš...
- Nisi isekao nokte na nogama a ona mora dustane rano
- Hrčeš
- Ne hrčeš al' ipak za svaki slučaj...
- Kidnapovali su te vanzemaljci a ti joj nisi javio
- Kidnapovali su te vanzemaljci, ti si joj javio ali joj nisi rekao kad ćeš doći kući, stoko jedna nepažljiva!
- Više voliš svoju mamu od nje ( mis'im, stvaaarno... )
- Ima glavobolju/menstruaciju/200 kila
- Ima sve ostalo...
Uglavnom, bar ćeš se sit naspavati u svojoj mekoj samici. Pozdrav.
