Taktika koju koriste predatori pri lovu plena. Plen je u gomili teško uhvatljiv. Pri kidisanju na lovinu, potrebno je što više odvojiti jedinke, izolovati one najslabije, pohvatati ih i ondak se gostiti plodovima njihovih organizama.
- Momci, pogled na 7 sati, 6 individua u grupi sa separeom. Valjalo bi napasti. - U, može. Fini komadi mesine u području poprsja i donjoleđne regije. Nikola, ti si strateg, zapovedaj kako ćemo napasti. - Paz'te ovako. One dve grdovke će da nas kokblokuju u startu. Treba nam jedan očajnik, to si Mićo ti, bez uvrede. I još jedan koga boli kurac. Gagi, ti imaš devojku pa i nemaš interesa da jebeš druge, ti kidišeš na drugu i one su eliminisane. Ona plava je najbolja pička, nju ignorišite, teško da će dati. Na preostale 3 idemo Steva, Džoni i ja. Sve je pokriveno, koliko mogu da vidim. Konobar, dajde vinjak po svakom. Eksirajte to i cepamo. Tri, dva, jedan! - U pičke!
Uređaj za dispoziciju sekundarnih sirovina. Međutim, doajen balkanske umetnosti, Zoka Bosanac, inače vrsni poznavalac narodskog jezika, polazi od toga da se izraz smece koristi kao metafora za čoveka sa određenim karakternim manama, kao i od toga da kanta može sadrzati ogromnu količinu smeća. Odatle izvodi ingeniozan silogizam da se izraz kanta smeca moze koristiti za individu sa kombom karakternih mana, moralnu olupinu, ivana ivanovića iliti govno da se tako kolokvijalno izrazim, ma šta kurac govno, govno koje padne u vodu koja ti zatim poprska jaja bi moglo biti metaforicki ekvivalent takvog čoveka.
Kupi bombonjeru i buket cveća. I odnesi mojoj dragoj. Izvini joj se kanto smeća.
Vrsta intimne frizure koja je veoma popularna među ženskom populacijom. Skiner među vaginama. Ovakav način depilacije bikini zone je još poznat i kao "intimna ćelavuša" pa otuda i poređenje sa Milanom Topalovićem čija se glava sija kao pasje mudo. Ne samo da žene vole ovakvu zurku, već i muškarcu padne kamen sa srca ukoliko ne mora da koristi trimer da bi postigao tačdaun. U narodu kažu da Topalka nose isključivo one žene koje su sigurne u sebe i tim potezom žele da svoj seksipil dodatno promovišu, jelte.
Najharizmatičnija i naj(o)kultnija pojava na domaćoj estradi. Ta razoružavajuća spontanost u kombinaciji sa paranormalnom preciznošću u izrazu nije mogla da ne urodi plodom. Instant evolucija velikog broja slušalaca u tvrdokorne fanove, bila je jedini logičan sled događaja, već pri prvom preslušavanju Zokinog prvenca pod nazivom "Amajlija". Tematiku njegovih tekstova okarakterisali su vispren izraz, jedinstven pogled na život per se, te nedvosmisleno pozicioniranje u njemu.
Priloška odredba za razočaranje. Nadomak ruke, al' tuki u poslednjem trenutku. Ža dlaku šinko.
Ciga: Umal da jebem sestrićinu sinoć. Namamio je u baraku, pustio Kebu, sipo neku rakiju, skino gaće, i taman da joj pristavim Đemala u rondulju, zove je ćale na mobilan, kaže oće on da jebe.
Nadimak jednog od najboljih vokala našeg podneblja, a i šire, Ipčeta Ahmedovskog.
Još od malih nogu Rambo je delio svoj fantastičan glas i ogroman talenat za pevanje, sa gostima kafane svog oca u rodnim Lažanima. Sredinom osamdesetih, odlučuje da okuša svoju sreću u velikom gradu i odlazi u Beograd, gde snima svoj prvi album "Bila si devojčica godina mojih" koji postaje pravi hit i probija Ipčeta velikom brzinom na folk scenu Srbije. Od osamdeset sedme do deve's druge objavljuje još tri albuma, na kojima se nalaze, po mnogima, njegovi najveći hitovi "Varale me mnoge i ja sam ih varo" i "Volesmo se samo jedno leto". Ovi albumi su samo učvrstili njegovu poziciju jedne od vodećih figura srpskog folka.
Poslednji album "Ciganske duše", Ipče je objavio devedeset treće, i u njega uvrstio pesmu "Kad nestanem jednog dana". Tim potezom, Mali Rambo je potvrdio svoj status božanskog proroka jer je predvideo tragičan događaj koji se odigrao sledeće godine na Ibarskoj magistrali, u Šopićima, kod Lazarevca.
Tom tragedijom, kojoj su kumovali brza Mečka i spori kamion, počeo je sunovrat srpskog folka, koji nije mogao da preživi pod naletom svoje trubo verzije. Zbog toga se povukao u dubine kafana gorepomenute Ibarske, birtije planina Šumadije i noćni termin DM Sata, gde se i dalje održava legenda o Malom Rambu.
Nafurani kuvarski blejač koji banjava ljudima na kafanu i osoblju konstantno kenja kako sve rade pogrešno i kako se sprema po Interkontinentalima i kako su oni svi bezvredni paramecijumi, a on jedini ume da skuva pilav. I to im soli kao na finjaka, uz fabrički ugrađen pederski smajli. Sve se snima i prikazuje kao Paklena kujna.
Dakle ovaj nadobudni drkoš, obučen ko protojerej-ninđa jebeni, sedne za sto, dobro se nakusa sopstvenog ega i počne da spava u mozak, počevši od menija. Gde vam je ovo, šta vam je ono, kakav vam je ovo nož, dođite samo čas još nešto da vas pitam, jeste li vi konobar ili kelner? Previše soli – nedovoljno bibera! Gde je moj hosenfefer??
Slušam kako onim svojim drkadžijskim nazalnim glasom sipa mudrosti nesrećnim konobarima i kuvaricama, šatro da im pomogne da poboljšaju posao, a u stvari gleda da ih izjaše ko u finalu rodea, uništi im ono malo “ja”, istranžira volju za životom i natera ih da se nagutaju iste, čime se gledanost bustuje sto posto, reko piplmetar.
Snimam kako samozadovoljno drvi, keca pomoćnicu kuvarice, koja ionako neprijavljena radi od jutra do sutra za neku bednu crkavicu kojom izdržava dvoje dece i muža alkosa. “Kakva vam je ovo konkavna daska za sečenje”, “Po čemu je brrrrule dobio ime, ne znate, baš me čudi”. Pederski smajli opet. Gledam ga i slušam, mahinalno stežem pesnice i zube, i poželim da ga oplajpičim teflonskom dvajesosmicom za palačinke po ćeli, a onda mu facu nabijem u ključajući potaž od šampinjona sa teletinom, a kao prilog mu surduknem kelerabu u prkno.
Uh, što bih voleo da neko tom bradičastom gomnaru zaprži čorbu, da se tako izrazim, kupio bih takvu epizodu na DVD-ju, pa i uz prašak od 12 kila ako treba, bilo bi jače od onog kad Kojot trti Trkačicu.
- Ovo nazivate ražnjić le bon, je li? - Pa… - Da li uopšte znate šta je ražnjić le bon, vi? Ovo je moliću pre ražanj le bon. I gde je uopšte meso na ovom ražnjiću, molim vas? - Evo odmah. - Kad, moliću? Kad odmah? - Samo dok ti ga… - Aaaaajajaja!!! - …Nabijem u dupe. Evo ti ga meso, majke ti ga retardirane i to svinjećo. Snimajte sve, pičke! Vo-ki Kos-tić!
Ne želim, neću, ne interesuje me, ali sam dovoljno čovek da te ne oteram u pičku materinu.
- Jel' imaš nešto isplanirano za večeras? - Šta znam, verovatno ću da sedim kući, pustim neki film, jebem li ga. - Ćeš sa mnom i Marom u Bigz, svira Nežni Dalibor? - Pozdravljam.
Ta osoba je prešla knjigu bar 20 puta, učila 2 meseca po 18 sat dnevno. Ali na ispitu, ako ga neko pita, prešla je knjigu samo jednom. Osoba koja je uvek zrela za šamar.
Zanimljiva biljka. Kada bi je svi ljudi konzumirali sat vremena u isto vreme, tih sat vremena nastao bi mir u svetu. Posle toga bi nastala recesija hrane.
