Imperativni oblik izražavanja želje za ženskim društvom na festivalu kobaja. Kod ortaka na gajbi, na keju ili na klupi u parku, rečenica koja u pauzi za ispijanje pića prekida diskusiju o tandemu Kovačević-Kaveči iz Sosijedada, prelazeći na temu dostupnih ženki koje bi eventualno svojim prisustvom razbile monotoniju klasične sedeljke.
Predlog koji daje obično najzagoreliji pripadnik družine, ideja sa kojom će se ostale drkadžije složiti jer znaju da je u podsvesti originalno značenje fraze "Nađimo nešto za stisku". Kada se nakon mozganja i vršljanja po imeniku dođe do zaključka da su jedinke sa vaginom na manjku, instant prelazak na gejmerski vid bleje je neminovan. Menadžer trinaestica i potencijalni vunderkindovi, dok lik kome je komp sranje i dalje smara sa Vajnaldumom kao najboljom investicijom iz osmice.
- E, aj zovite neke ribe! - Ja bih, ali koje? Što ti ne zoveš? - Ja sam bio u saobraćajnoj, otkud meni? Mare, sinak, zovi ti. Dajte bre nešto za druženje. - Ma jeste, toliko njih poznajem da ne znam koju ću pre. Ako imate nekog, ja sam za. - Imam ja dve drugarice, al' jedna udata. - A ova druga, se jebe? HAHAHAHA... - Ne džiberiši se, to mi je dobra ortakinja i ima dečka. - Koji ste pajvani, nezanimljivi ste. Ae palim ja kući, valjda su mi uključili net.
Predmet koji je po planu i programu namenjen mentalno zaostalim učenicima, za osnovnu školu. Uči se kako da uključiš računar, kako da pomeriš miš... Jedina stvar koja se zaista radi je računanje preko programa Ku-bejzik koji je još iz '72. Ako si udaljen od nastavnika onda igraš Super Marija ili Asji Tauer.
U srednjoj je mnogo teže. Prvo te teraju da učiš sve o Abakusu, Paskalini, Analitčkoj mašini pa onda sve o softveru i hardveru, da bi tek onda bio spreman da uključiš računar. Kada profesor predaje nešto o Vordu ili Peintu to je ono što sve znaš i objašnjava glup stvari kao kako se smanjuje slovo, kako se bira boja... Zato kada pita traži od tebe da napraviš nešto što nisi ni znao da obuhvataju ovi programi. Na internet se ide retko, samo kada profesor nije tu i zaboravi da isključi svima net.
Akutno oboljenje u Srbiji, završiš fakultet za jedno, radiš drugo a živiš od trećeg.
- Izvolite dokumentaciju za kredit. - Hvala, samo mi ovo nije jasno; Zvanje: ? - Čime se Vi bavite? - Uzgajam stoku. - Znači, seljak. - Kakav crni seljak, master nuklearne fizike sa Prirodno-matematičkog fakulteta.
Reč kojom vas mogu osloviti na fakultetu.Otvara sledeće opcije.
1) Obraća vam se profesor.Nema baš neke opcije kako da vam se obrati osim kolega i ličnim imenom.Studente zvuči rogobatno tako da je upotreba kolege u ovom kontekstu ok.
2) Obraća vam se ženski student.Hoće da kopira knjigu.Hoće da čuje gde ste kupili tu skriptu.Hoće da vam postavi neko produhovljeno pitanje poput : A jes čuo,obara l' ova Jovanovićka ili E a kako ti učiš,mislim podvlačiš pa ponavljaš,ili samo ponavljaš?
3) Obraća vam se muški student.Hoće da vidi da li i vi smatrate kao i on da je omladina DS-a sjajna stvar.Hoće vam ponudi besplatni čaj u studentskom kafiću ako glasate za njegovu listu na izborima za studentski parlament.Hoće da vam ukaže da je cena od 300 evra za 3 dana u Čanju ekonomska cena.Sluša Morisija.Nosi džemper nad košuljom.
Ili skraćeno HCZ (Hijene Crvena Zvezda), podmladak navijačke grupe KENjAJ!; verovatno najluđi deo Zvezdinog severa. U njihovom kraju (21. i 25. blok) SVE je crveno-belo, a navijačima protivničkog kluba se nikako ne preporučuje da tamo zalaze (ukoliko žele da se vrate u istom obliku u kojem su otišli. Ili ako uopšte žele da se vrate).
''Čujem sirene, kruže interventne - obračuni, pretnje, pa neko nekom zvekne, Kenjaj! i Hijene, luđi od sve dece, blok smrdi na nasilje od 96.''
Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.
Mesto na koje ideš kad nemaš baš vremena da ideš u pičku materinu. Bliže od "Tri Lepe", a dalje od Šašinaca i "Tri Piškotine Marmelade"!
Marina, 8-godišnja odlikašica: - Juuu Vehbija, ne kaže se tako, kaže se Tri Piškotine Marmelade, neću više da ti donosim domaći (hoćeš, hoćeš...)
Moj deda: baba urla na njega, ja čekam u kolima, izlazi smrknut - Deda, gde ćemo? - Ma, u Tri P...u Šašince, Vehbe, pile dedino
Marina, 19-godišnja ne-više-toliko-odlikašica: - Jao, Vehbija...ma vadi ruk...pa id' u peršun, ljudi gledaju
Moja baba: - Pajo, gde si vodio dete? - U Šaš...more, u Tri Lepe smo bili, 'ta te boli kurac!
Marina, 47-godišnja supruga i majka: - Vehbija...ovaj...jel' bi se češkao malo večeras, a...? - Da ne moram da se saginjem, da, počešao bih ti sisu - E, al' si ne...(O.o ?) ma, da se goniš ti u Tri Pičke Materine!!!
Seoska kurva digitalnog sela. Svi je pljuju na sva usta a svi su je koristili. Namerno kažem koristili, a ne jebali, jer jebanje u ovom slučaju ide u drugom smeru i u drugi organ!
Veoma zanimljiv predmet, jer možeš da dobiješ bilo koju ocenu učio ti ili ne učio.
Profa - Svi Grci su ljudi, šta sledi? Ja - Svi Grci su krokodili. Profa - Može, može, valjana forma, vidim učilo se. Hmmm, danas je petak, pričaj... Ja - Dakle, danas je petak, sledi da će sutra biti subota, juče je bio četvrtak. Profa - Eh, ja te taman pohvalih, a ti tako. Danas je petak, sledi, da je Tokio glavni grad Japana. Nego, reci mi, zid je beo... Ja - Zid je beo, ruže su crvene, ljubičice su plave, limun je kiseo, baš kao i zid. Profa - Oooooho, bravo, neverovatna kompilacija genijalnosti i domišljatosti, kakva samo kreativnost, sedi 5.
Standardna pozadina Windowsa , poznata po svom dosadnom izgledu (nisam na njoj našao čak i nikakav skriveni pentagram, oboreni krst ili tri šestice, ništa! ) ako vidite da je nečija pozadina jednolična livada sa jarko plavim nebom i razbucanim oblacima, znajte da skoro obarao sistem, ili je duduk za kompjutere pa ne zna kako da je promeni.
Livada, brežuljak i nebo, dobrodošli u Windows smor...Bolje da je Bil Gejts slikao svoju pozadinu!
