Slatke male punoletnice koje plene pojavom i neiskvarenošću. Postoji osnovana sumnja da nose veš sa motivima cveća, pčelica, itd.
- Brate, vidi onu ribu na rolerima, kako bih je posedovao!
- Daj tiću matori, vidiš da je sva na male mede, baš je slatka.
- Pa!?
Jedna od najsurovijih sprdačina koje možete da u društvu priredite nekoj nesretnoj naivčini jeste teorija o neobičnom uticaju hipermangana na seksualnu funkciju muškarca, ili narodski rečeno - od njega moš' jebeš ko nezdrav.
Hipermangan je inače crni prah po hemiji sličan barutu, koji se rastvoren u vodi koristi za tretiranje raznoraznih avetinja koje mogu da izrastu na polnom organu ili npr. stopalima. Nevolja je u tome što u malo većoj količini od predviđene rastvor dobija funkciju zajebane farbe, te jao onome čiji se boban nađe u njemu duže vreme. U duhu ovog upozorenja nastala je legenda o ludacima koji su poverovali u par ekselans loženje.
Sledi što je više moguće skraćena, adaptirana, ali istinita priča vredna nekoliko minuta pažnje:
Dan prvi, veče, krug prijatelja:
-A jesi probao možda sa hipermanganom?
-Hiperštabre?
-Slušaj ovako, učio me deda, znaš kakva je dileja bio: ideš sutra u apoteku, traži kutiju hipermangana, ne znam u šta ga sad pakuju pošto meni ne treba, hnjohnjo. Elem, rastvori celu kutiju u šerpi vode, i umoči ga u...
-GDE BRE DA UMOČIM?!
-Slušaj! U šerpu jebenu umočiš tuki i držiš tako jedno dvadeset minuta. NE ISPIRAJ VODOM POSLE NI SLUČAJNO! Ako to uradiš nema vajde. Posle zovi Maju pa se deco trpajte do prekosutra.
Dan drugi:
-Halo?
-E matori kupio sam onaj hiperkurac, rastvaram sad. Samo mi reci jel' normalno da bude ovako braon, tamno braon? I jel' stvarno mora sve da se sipa, rekla mi apotekarka da je to za gljivice, mehure i neka govna...
-Pa da, predviđen je za to, ali veruj mi radi pos'o i za trpanje, nego je takav rastvor. Ne brini, to je sve normalno, samo zapamti da ne ispiraš posle!
Dan treći:
-Matori znaš kako, trajalo je oko dvanaest minuta, petnaest plafon. Jebiga ja očekivao više, mada je i ovo sedam-osam minuta duže nego obično. Ne znam, da pokušam ponovo?
-Pokušaj, i drži ga duže.
Dan četvrti:
-MATORI JEL' ĆE DA SE SKINE OVO?!
-Šta da se skine?
-OVA FARBA! TUKI MI JE CRN KO UGALj! NEĆE DA SE SKINE!
-Pa koliko si držao u rastvoru čoveče božiji?
-SAT I PO VREMENA MATORI! JEBOTE MAJA JE VRIŠTALA KAD JE VIDELA OVO, SVE JE CRNO JEBOTE JA TRLjAO KO LUD I...
-Pre nego što ti objasnim šta ćeš da radiš samo moram da napomenem da si ušao u jednu od najboljih anegdota u mom životu.
Konačno, agonija je završena na čišćenju na Urologiji. No, verovatno će do kraja života ostati poznat po nadimku Lord Blekmud.
Koristi se za robu ili dobro niže vrednosti u poređenju sa identičnom robom više vrednosti.
- Ćale?
- Oj?
- Šta je ovo, sunce ti kalajisano?
- Ne psuj majku ti jebem balavu! Oš sad da te sa zemljom sastavim?
- Ma daj čoveče, kakve si ovo trešnje kupio? Ko mesni narezak da jedem.
- Dobro te, ne laj! Šta im fali? Ih, kad sam ja bio mali samo sam takve sa crvima ganjao.
- Daj, sunce ti poljubim, pa još malo da stoje biće za rakiju.
- Dobre! Htela ona meni da uvali one po 200 dinara kilo a ja reko šta fali ovima od 50? Jebat ih isti kurac. Laje kuja ko i ker.
Čuveni erotski magazin iz devedesetih godina prošlog veka. Najpoznatiji kamiondžijski dekorator enterijera. Uz ćega švalerke, kurtone i lovačku pušku, hajlajt ćaletovog šteka. Nastao kao svojevrsna srpska verzija Plejboja, s tim da su ribe bile za nijansu lošije, a tekstovi naslova "I žene siluju muškarce", "Put do dubokog grla", "Kleopatra o vašoj intimi", "Orgazmom protiv side" i slični svakako nisu bili štivo koje je bilo ko s pažnjom čitao. Ipak, ovaj magazin je bilo skroz kulturiška kupiti na trafici, a da te prodavačica ne gleda kao opterećenog tinejdžera, za razliku od hardkor verzija buđoni pornografije "Sexpress" i "Pan erotike". Da i dalje postoji, opušteno bi ga mogli zvati štampano izdanje TV 1000, s obzirom da se naznaka penetracije može videti samo u iznad pomenutim tekstovima, ali bez ilustrovanog uputstva.
Danas se mogu naći samo u nekim objektima koji su ostali zamrznuti u vremenu, ako ne računamo par izdanja na Limundu, koji dolaze sa smanjenim brojem strana usled slepljenosti onih najzanimljivijih.
Negde između sedmog i devetog kilometra lokalnog puta Rtari-Puhovo...
- Dobar dan, oprostite, gde je toalet?
- Da li ti izgleda kao da ovde imamo ve-ce?!?
- Oprostite, nisam z...
- Ma šalim se malo sa tobom, samo uđi ovde pored šanka, pa kroz kuhinju i levo kod postera sisate brinete sa velikim natpisom "Erotski dodir" i tu si. Pazi samo kad pustiš vodu, povuci se malo unazad.
Tajna odaja koja postoji u svakoj školi, negde blizu fiskulturne sale, ali dobro sakrivena, kao ona vratanca iza kojih su se krili kralj Aleksandar i kraljica Draga.
Čega sve u toj ostavi nema: lopti, lopti, lopti, rakije, rakije, rakije: jedne pljoske ugrađene u loptu tako spretno da se može piti iz ventila samo malo posišeš loptu, onda: hoklica na rasklapanje, džezva okrnjena, stara kutija od kraš keksa a unutra šrafovi, lopta, rakija; dalje: tu je Erotski dodir iz 1991. godine, čarape sumnjivog porekla, gaće profesorke geografije, pištolj luger što je koristio Prle, Holifildovo uvo, kapa komada jedan umazana krečom, lopta, rakija, listovi starog dnevnika umašćeni od bureka a i jedan burek zaboravljeni, jogurt trouglasti, lopta, rakija, mreža za odbojku paz da vam sad ne razapinjem mrežu pa nisam ja Memedović ribolovac neki, igraj fudbal tamo, dalje: domine, sajla i kuka, bušilica i bimbalo za povremenu šljaku, lopta, rakija, šubler, mandarina, bista Josipa Broza, i još: geografska karta Afirke iscepana, plavi kamen, deo ukrasne fontane iz hola škole i tri kvake mesingane, lopta, rakija, monopol, boks formule, tranzistor i olovka koju kad okreneš naopako crno mastilo se odliva i vidi se gola žena sa figurom debeljuškastom iz 1973. godine – peščani sat njegove istekle mladosti:
*He-he vidi je kako postaje sad polako gola... op op op i evo je cela je gola... ah ovo nikad neće da dosadi...
Nego da vidimo šta ovde lepo ima za bata Krstivoja: ♪♪ra, ra, rakijo... ra, ra, ra, rakijo... ♫♫ Pu! Đubre domarsko, maznulo mi rakiju iz šteka... i to paz majku mu onu najbolju uzelo sve mu jebem brkato ogaravljeno ugljem... pa de baš onu iz Poskurica, 700 dinara sam dao onom baksuzu istoričaru sve i njemu jebem... Ništa, srećom dole ona pijandura iz Otoa u atomskom skloništu čuva onaj viski što ukro direktoru iz kancelarije... li možda da svratim do kabineta za likovno onaj hipik slikar uvek ima piva kod sebe... o jebem ti školu i državni poso, gde nama lako, seru ljudi samo, evo već ponedaljak popodne a ja trezan ko sirće...*
- Nastavniče, nastavniče, Milan me uhvatio za dupe kažiiiiteee mu!
- Šta, khm khm... Milane, ne vataj za dupe!
- Ali, nastavniče, izaziva kučka!
- Ako izaziva vataj onda, sve joj jebem, vataj kučku... ajde igrajte fudbal, evo vam lopta, donesite je posle... Eeeeeeej, vrati tu loptu, ta je nešto izduvana... uzmi ovu ovde...
Ja u školu idem i dobar sam đak II
Obrve koje svojim upadljivim oblikom neodoljivo podsećaju na muške polne ćelije. Zloupotrebljavanjem pincete se čupaju, a potom se iscrtavaju tako da što vernije oslikavaju jezgrovit deo ćelije i njegovo nenormalno odskakanje od biča svojom debljinom. Što deblja i punija glavica spermića i što tanji celom svojom dužinom središnji deo i bič, to spermići izgledaju estetskije i privlačnije. Popularizovane su kod bucmastookruglastih crnki čiju pojavu obično krase i šlem šiške, frenč manikir i mini maus majica tesno pripijena uz nezgrapne grudi. Ako se ponosna vlasnica zajebe u proceni, i u zanosu skrati dužinu biča više nego što je htela, ili joj se glavica čini isuviše tankom, gledajući u mikroskopski tanak bič, to se da lako nadomestiti docrtavanjem garavim krejonom ili parčencetom uglja. Ni same žene koje na ovaj način čupaju veđe nemaju pojma kakav izgled su namerile da daju svom licu u procesu njihovog stvaranja.
Matijagrobar99: De si mala cokim te u te tvoje lepe spermiće!!!
Ivanitza: Ihihihi, hvala.
________________________________________________________________________
Kozmetički salon "Valentina"
Neka tamo žena: Dobar dan, daćete mi jedne spermiće. Jesu i dalje petsto?
Prevozno sredstvo.
- Gdje je Nemanja ovih dana?
- U bolnici, otiš`o sa živcima.
Kamen u ljudskoj formi. Čovek koji na samu pomisao kvalitativne promene doživljava epileptični napad. Za njega je Obama - inkarnirani đavo, hamburger - kapitalističko otrovno govance, kondom - ono što žulja, kompjuter - sprava da ti sjebe oči, vakcina - kancerogeno sranje, Evropa - sunovrat sistema vrednosti, škola - opijum za masu, rad - uzaludno trošenje vremena, biometrijske legitimacije - žig zveri 666, bezvizni režim - besmislica usled nedostatka para, pare - sreća, sreća - kafana, kafana - poluodevena pevaljka, pevaljka - Ceca, Ceca - prototip srpske keve i žene, žena - biće koje širi noge kuva i trlja leđa, homoseksualac - ono što treba obesiti, krst - ono za šta treba proliti malo tuđe krvi, Patrijarh - pastir, religija - Svetosavlje, Isus - opozvan modernizmom, modernizam - liberalizam, liberalizam - sunovrat sistema vrednostiu, sunovrati sistema vrednosti - Evropa, heroj - R. Mladić, Ahil - Bred Pit, Bred Pit - američki pederčić, Rok i Rol - buka, Stoja - ljubav i bol, Voislav Šešelj - vrstan književnik, Meša Selimović - stoka muslimanska, orgazam - Koštuničin govor, itd.
Svuda okolo vas, zaudara na formalin...
Nekako je priroda odredila da muško postane totalno flafi kad uđe u svete vode braka.
I to nije nepoznato. Činjenica je, jebeš ga. Sav onaj testosteron koji si lučio pre bračnih voda, pretvara se u jedan potočić kojim dominira estrogen.
Nekada si, posle naporene večeri u gradu i nekoliko hektolitara piva koji su ti obuzeli dušu i um, dolazio kući samo da prespavaš, zabodeš, zakuntaš, a danas... danas odlaziš da pajkiš, jeb'o li te ćaćin ćaća. Deda te gleda sa nebesa, đavole...
-Ćaoooo svima... Ema? Otkud tvoje drugarice večeras?
-Pa, došla Ana da nam pokaže slike iz Paralije, vodio je Vlada na medeni mesec... da vidiš koji šouuuu...
-Mhm... ljubavi, odr'o sam dupe danas na poslu, odo' da se prevrnem u krevet, ne vidim na oči... zamolio bih vas samo da budete tihe...
-Dušice moje, izvinite me na sekundu... a, ti... dođi do kuhinje da te nešto pitam...
-Kaži? Ako 'oćeš jedan na brzaka, nema vajde u startu... stigla neka roba, otegla mi se muda do papaka...
-Ne! Seljačino, kako možeš pred ovim guskama da mi kažeš da ideš da se "prevrneš"? Ja sam im rekla da si kulturan momak, a vidi tebe... kao iz prašume...
-Moja kuća, bole me đoka... nemo' da uzmem pajser, pa da razjurim...
-Nema kuvanog tri meseca... Patelina će ti biti i otac i majka...
-Dobro... ucenjuj...
-I nema dogija do sledećeg leta...
-E, devojke... ja se izvinjavam što vas prekidam, rado bih vam pravio društvance, al' moram da odmorim... šalje me moja kuca da pajkim...
-Glavate kučke u glas: Jaaaaaooooo, pa kako ste vi slatki... laku noć! Lepo nam spavaj...
-He, he... hvala...
-Deda, oprosti... i sam si vid'o odatle sa kakvim akrepima ja delim 'leba... sva sreća pa si umro na vreme da ne gledaš ovu bruku...
Ako nas istorija, maćeha života, bilo čemu uči to je da je čovek uvek bio sirovina životinjskih nagona. Uvek je gledao za atributima plodnosti, još od Vilendorfske venere, preko svršavanja po skulpturama Afrodite ili Niki Minaž. Tako mu je i lepota lica bila krajnje nebitna ako ima dobrog mesa. Jebi ga, nije svako lep, šta sad, ali bitno da se može dobro jebat.
Tako su i Vizantinci, to jest Romeji, potomci starih, učenih i bolesno perverznih Rimljana imali svoj sleng za ružnu ali zgodnu pičku. Naravno, u duhu vremena, ako je neka riba avion ona je - jelte - vaskrs! A spreda je, kada je vidiš, pravi post. Bolje je sudržavati se. Ali zato kad se okrene navali na vasrkšnji has i rasturi je od života da tri dana ne ustaje.
Porfirna palata, Carigrad:
- O hristoljubivi i milostivi care, vratih se iz samoproglašenog carstva Trapezuntskog, od fejl vanabi Romeja koji jedino grčki što pričaju i to kao paori oni najgori, znači užas, kaže mi neki hartofilaks tamo kao fazon ne kaže se Paralija nego Praleja, ja kao matere ti ne seri tamo mi je...
- Dobro je, Nićifore, o'ladi malo, šta bi sa Velikokomninkom?
- Videh je, moj mili care. Lepo me primiše, dobra im je gajba, ja rekoh imate li koju princezu za izvoz, oni mi doveli tu neku što je još ostala, kaže pokupili sve Đenovljani i Iverijci. Kažu evo vodi ovu caru.
- I kakva je?
- Znate kako, uzvišeni care, prvo je gledam, mislim se nije mi jasno što je ovako velika fama oko tih trapezuntskih princeza. Razroka, zubi slabi, nos kao u Rinotmeta, a obrve kao u Murzufla. Ja već mislim Đenovljani i Iverijci uzeli sve što valja. Ja taman da ih oteram sve u kurac kad se mlađana okrene...
- I šta onda?
- Vidim ja da je spreda post, a otpozadi vaskrs. Bogme, bulja joj kao Aja Sofija, i noge i ostalo sve u fulu skroz, nije ni čudo što ih zovu Velike Komnine. Jes da nije Zoja Karbonopsina, ali će zato da štancuje naslednike k'o iz pičke!
Lik koji posle bezmalo 10 godina postojanja dragog nam sajta ni dalje ne zna čemu to. Lupiće nešto - uglavnom ljubavne prirode - i onda će zahvaljujući dežurnoj ekipi jedva ostati živ.
Naslov: JELENAAAAA
Definicija: Dušo moja, mnogo te volim, Bog mi je svedok, dotak`o sam te srcem!
Primer: VOLIM TEEEEEE!!!
Autor: Milanvolijelenu
Komentari
Rasni: Šta kažeš, dotako si je srcem? Pa da si je dotako nečim drugim možda bi i ona tebe volela, njohnjohnjoh!
Milanvolijelenu: Odjebi, pederčino iskompleksirana
Rasni: Koji si slučaj, decxko!
Bohor: Šta, još jedan padobranac?
Rasni: Neki zaljubljeni momčić.
Bohor: Pazi, mentola, još je pravio proliv ovde da bi napisao samo ovo! Dečkić, drugi ti jebu Jelenu, srce tu ne pomaže, idi sad.
Rasni: Strašno, ko se sve neće pojaviti.
Takođe i "krmača". Interni kanteraški naziv za puškomitraljez M249 Para, inače najskuplje oružje u igri. Naravno, ima samo jednu puščanu cev, ali zvuči ko da istovremeno puca čitav vod, pa su ga prve generacije okorelih vračarskih kanteraša tako prozvale, a posle se raširilo. Koristile su ga tek nešto manje pizde od onih koje bi uživale u čarima Slončeta, i to zato što bi na svaki iole duži rafal oružje gubilo početnu preciznost. Ali u blizinskoj borbi mu ne bi bilo premca.
Pera: Dobro, konju, ti sad uzmi šestocevku, ja ću pumparicu i uštekaj se iza vrata. Baciću dimnu bombu, nemoj da pucaš, neće se videti ništa.
Laza: Okidoki!
Žika: De ste, pičkeeee!
:cangcang::tssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss:
:Ratatatatatatatatatatatatatatatatatataatatatatata:
Laza kills Pera
Laza kills Žika
Counter terrorists win!
Laza: Jea! Doneo sam nam pobedu!
Pera: Odjebi, znaš!
