Tuča dvoje metalaca.
Rečnik / autori
GU
Guta93
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 10. feb 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Najpoznatije sinhronizacije svih poznatih i nepoznatih filmova.
Mnogi su pokušali da ih kopiraju, a nisu uspeli.
Ponekad bolje i od originalnog snimka.
Dolazile su u talasima, a mnoge rečenice iz njih nisu izbijale iz glave duže vreme i upotrebljavali smo ih u svakakvim situacijama.
Čak svaka zaslužuje i posebnu definiciju.
Posebnu čar im daje čuveni južnosrpski dijalekat leskovačke podgrupe.
Prvi je bio, čuveno sinhronizovanje filma Matrix. Iz tih sinhronizacija svako zna neki citat. Kruže priče da su tu prste u sinhronizaciju umešsali reperi iz grupe CB4, tvorci urnebesnog hita: Ultra Boban.
Posle toga krenulo se sa sinhronizovanjem Prvog greha, Šifre sabljarke, Spajdarmena, Lovaca na umove i drugih filmova.
Rame uz rame sa njom, al malo ispod nje je piroćanska sinhronizacija filmova Od sumraka do svitanja (cuveni klip "Zena zmija"), Ali G in Da House, Gospodara prstenova.
Pojavljuje se i vranjanska sinhronizacija (poznatija kao Holivud na vranjanski vej) filmova Kad je Hari sreo Seli (cuveni klip "Majk Daglas"), Bekstva iz Šošenka, ali ona nije ostavila toliki uticaj kao neprevaziđene leskovačke sinhronizacije.
Sta smo naučili iz leskovačkih sinhronizacija:
1. Da ne smemo nikad zajebati nekog sa kim smo tolke godine drugovali i pičke smo guzičili.
2. Da krv teče uvek kad se neki rascepi.
3 .Da treba da se rane praci zbog mira u kući.
4. Da se ne izlazi napolje na kišu.
5. Da je fakultet ona zgrada tamo.
6. Da se Moorhuhn igra na tanacki monitori.
7. Da čipkane gaće se mora uvek ponesu kad se ide negde.
8. Da kad crnci operu kosu stave peškir na glavu.
9. Da kad smo pijani vidimo 1300 prsta.
10. Da helihopter ne ide na lož ulje.
11. Da se ljudi nerviraju kad nije dobro ispušeno, tj. kad je žilavo za žvakanje.
12. Da nema pravilo u Leskovac.
i mnoge druge stvari.
Priložio sam i klipove, a najbolji citati ubedljivo:
"Komšijo, imas li ti pušnicu?"
"Zaboravija si čipkane gaće da poneseš?"
"Zato što si crnac!"
i mnogi drugi.
Locirana u sporednoj ulici tako da je skrivena od osoba koje, onako u prolazu i s' gadjenjem, samo bace pogled kroz njene prljave prozore da vide kakvi ljudi tu mogu da provode vreme i dignutog nosa nastve dalje, nikad ni udju. Nikad i ne trebaju ući, ono što se nalazi unutra nje za njhova fina i najkremastijom kremom ispolirana dupeta.
Posećuje se posle ručka i u nju se društvo ne zove, već ljudi dolaze sami kad završe sa obavezama. Čim se udje odmah sa leve strane se nalazi šank, ali onaj pravi metalni šank idealne visine, pa kad se nalaktiš više se odmoriš nego da si seo. Dok se "laktiš" osetiš miris kafe i domaće rakije, a čuješ i eho silne galame od sinoć. Iza tog šanka se nalazi konobarica kojoj svi znaju ime, gde živi i kolike su joj bradavice(uglavnom su velike kao neki deo automobila ili bele tehnike). Ona ti pravi mali špricer, ali u "burence" čaši ga servira, nikako ne u ovim fensi peharima sa jednom ili više nogica. Staviš taj špricer "pod zub" pa sedneš za jedan od šest pravilno rasporedjenih stolova i naručiš "kilo-kilo". Sto je drveni, pravougaoni sa kariranim stoljnjakom preko, na kom ima desetak rupa od cigareta. Na sredini se nalazi metalna pepeljara stara 25 godina kroz koju je prošlo duvana za njivu od 70 ari, rdjava po ćoškovima i iskrivljena od nečije čelo, tokom tuče prošlog utorka. U pozadini ide neki narodnjački radio, krči jer nema antenu, ali koga briga nisi ni došao zbog muzike. Zidovi su dekorisani slikama propalog umetnika koji ovde doživljava svoje najinspirativnije trenutke. Toalet ili u ovom slučaju prostorija u kojoj se piša, nije opremljena wc-šoljom, već samo čučavcem crnim kao ugarak, od domestosa prosutog po njemu.
Popularna imena ovih kafana su mali ili veliki raj, kod Velje, Brke, Njorija...mada ima i onih originalnijih kao "jedno mesto". Vlasnikov otac se voli pohvaliti da je, kad je on držao kafanu, svratio Tito.
Uveče se skupi omladina, jer ovde može da popije tri velika piva za jedno malo u popularnom kafiću. Stari gosti mogu da piju na crtu, jer su dobri sa gazdom. Idu zajedno na pecanje i bacaju pikado.
Preventivni borac protiv kompanije Pampers.
Dan ispita. Spremio si 1568 strana od 1570, ma mrzelo te da naučiš dve strane, pa to ti je. Al ko ga jebe, ionako je verovatnoća da te pita baš to, tu jebenu migraciju iz Kelna u Dizeldorf, manja nego da vidiš kraljevsku kobru u Malom Mokrom lugu. Oblačiš duks koji samo na ispit nosiš, ali kurac. Uflekan od vina koji si cirkao sa ortacima pre tri dana. Nerviraš se jer nemaš ništa čisto da obučeš, tek sutra nosiš stvari na pranje. Jebi ga, težak studentski život. Oblačiš neku smrdljivu trenerku iz koje se oseća miris pregorele boranije i smrdljivog pasulja iz menze. Izlaziš iz stana, krećeš ka faksu. Dan prelep, čuje se cvrkut ptica, dok tihi vetar nežno miluje tvoju kosu. Već posle 100 metara čuješ glas kolege, kako te zove, okrećeš se i baš u tom trenutku naletiš na ogromno, ljigavo, bledunjavo govno. Kao da je slon pre tebe prošao tu. Samo se čuje ono škljc. Počinješ da šiziš u sebi, razmišljaš da li da oteraš kolegu u kurac ili da mu spomeneš sve živo i mrtvo, ali se ipak kontrolišeš. Kontrola je bitna pre ispita, trebaš da budeš opušten. Nemaš nameru da se vraćaš kući da zameniš patike, ko ga jebe, miris boranije i pasulja je ipak prejak, tako da će lako na neutrališe smrad govneta. Ulaziš u amfiteatar. Poslednji si na spisku, pre tebe 48 studenta. Šiziš u sebi, ali se ipak praviš kao da je sve super, smeješ se kiselo. Posle 9 sati čekanja, profesor te proziva. Izlaziš onako ponosno, amfiteatar prazan, misliš u sebi '' ma sad ću da ga razvalim ''. Sediš na stolicu, profesor iznemogao skroz, oči izbuljio kao sova, osećaš mu vonj iz usta iz kojih se ona odvratna bela pljuvačka razvlači. Profesor : Ajde kolega, recite vi meni nešto o migraciji naroda iz Kelna u Dizeldorf ? Tajac. Gledaš u čoveka i ne veruješ. Buljiš u njega dvadesetak sekundi, uzimaš indeks i izlaziš napolje bez jedne progovorene reči. Izlaziš napolje, sav sjeban, kad se odjednom prelep sunčan dan pretvori u nezapamćeno nevreme. Kiša pljušti kao iz kabla, a tebe boli kurac za sve. Stavio si ruke u džep i krenuo kući. Samo se čuju naizmenični koraci kao da govore KELN...DIZELDORF...KELN...DIZELDORF...
Za fensere predstavlja dosadno mesto, gde se uveče skupljaju narkomančine i ludaci, dok je za normalne ljude to najlepši deo grada.. Mesto za opuštanje i mesto gde bar na kratko zaboraviš na sva sranja koja se dešavaju oko tebe. Mesto gde nikada nije dosadno, bilo da je to okupljanje kod amfiteatra, gde sa Šabanom blejiš i cirkaš apatinsko, bilo da je sedenje na klupicama ili na betonu pored reke, ili na drugom kraju grada, prema Bulevaru. Mesto gde čuješ razne rasprave, od toga koji je bolji deo grada Palilula ili Durlan, ili gde su bolje pljeke “Kod Lafa” ili kod “Zokija i kurve”, pa sve do rasprave da su ženske na medicinskom fakultetu bolje od cura na filozofskom ( što je u najmanju ruku smešno ). Naravno, kej pruža najbolji provod kada si u društvu totalnih idiota, sa kojima možeš da pričaš o nekim totalno nebitnim stvarima ili sa kojima možeš samo da blejiš i ćutiš. Lepo uzmeš kupiš gajbu Jagodinskog, semenke za 200 dindži kod onog dedice kod mosta, sedneš kod Šabana, zagrliš Vlastu ciganina, prepustiš se zvuku njegove frule i boli te tuki. Barem ćeš se sigurno bolje provesti nego da slušaš kreštanje Ane Nikolić u jebenom Studiju.
Niški Kej.
Ultimativni naziv za: električne gitare, dugu kosu kod pripadnika muškog pola, kozne jakne, i uopšte za svu muziku koja nema u sebi motive pink televizije.....Koriste ga bičari, trepljari i amebe ljudskog društva.......
Primer1:
Tip sa dugom kosom u kožnjaku prolazi ulicom i jednocelijski organizam komentariše "ovaj neka Metalika?"....sledi debilni smeh
Primer2:
Dve amebe prolaze pored nekog lokala u kome svira neka random strana muzika i prva ameba komentariše"jebem ti Metaliku, sektaši i narkomani"
Mozete čuti za ovaj glagol u Nišu i to najčesće na keju, Durlanu i nekim drugim naseljima. Glagol se širi kao zaraza.
Creviti - Tući, jebati, pogoditi nečim, raditi nešto mnogo jako
Nacrevljen/a - Jeban/a, tepan/a, pogodjen/a nečim
Crevitelj /ka - Čovek/žena koji radi drugima sve ove stvari
- U al sam te nacrevio sa kamen!
- Kako sam dobro crevio sinoć jednu to nije normalno!
- Idem da nacrevim onog majmuna psovao mi majku!
- Brate šta radiš?
- Crevim gitaru
U narodu poznatiji još i kao Pera Pegla, Pera Istina, Pera Fontanica, Pera Česmica itd. Strah i trepet svih građana Niša, a i okoline. Njegovo ime se često koristi u kletvama i psovkama. Svako ko je upoznao ili imao prilike da sretne Peru Zlo uvenuo je od smorenosti, pokisao od pljuvanja i barem jedno 23 puta poželeo da izvrši harikiri.
Savet: Ako ga ikad vidiš, beži i ne osvrći se! Trči kol'ko te noge nose, život ti zavisi od toga!
Savet 2 : Nikada ne ulazi u isti autobus sa njim, lakše je prepešačiti 20 km.
Dijalog
Pera : Gde si bve bvate, sta mi vadis? Ja evo ugovavam neki biznis preko moba. Nisi video moj novi mob? Bvate bve, ovo ti je najnoviji bvek-bevi bve! Mogu bvate sa njega spesj-šatv da vozim, keve mi bve! A da vidis bvate sto sam vozio jedna kova, bvate, kao spesj-šatv su bvate!
Nesrećni sugrađanin : Zdravo i tebi Pero...
Kletva
Da Bog da ti Pera Pegla pravio društvo u autobusu.
Da Bog da ti Pera Pegla bio zet.
Istinita činjenica o Peri ( Pera lično ispričao, u verodostojnost se ne sumnja)
Pera je očigledno uspeo da kresne Bekamovu ženu i da pritom sve to snimi kamerom! Međutim, u trenutku kada je izvadio kasetu iz kamere, uletela je vrana i ti istu kasetu odnela...
