Upekla je zvezda, red je da na kraju ovog kratkog ciklusa "šta je bilo posle", i to metodom "šta bi bilo najlogičnije" vidimo šta je bilo sa junacima serije emitovane na prelazu milenijuma.
Gavrilovići Kao što se i dalo pretpostaviti, od cele familije je najbolje prošao Beban. Razradio je posao, naučio još svašta, u čemu mu je pomagao i Milojica. Oženio se, dobio decu, sazidao veliku kuću u Grockoj. Kada mu neko napomene da je kriza, kako obrazovani ljudi ne mogu da se zaposle u struci i slično, od brige mu dune dim od džointa u lice. Jedini problem mu predstavlja Zlatko. Iako je ovaj rekao da će se u servisu zadržati kao pravnik samo privremeno, prijavio se i ostao trajno, stalno kukajući što nije ravnopravan partner i što zaradu ne dele 50/50, što bi, kako kaže, i deda (sada pokojni) Trajko sigurno želeo. Par puta je smuljao neke kombinacije i uvalio firmu u vnago, no uspevali bi da se izvuku. Još uvek živi kod roditelja u stanu. Kako je već počeo da gazi četrdesete, tu i tamo zakuka zato što nema ženu i decu. Čupka je kudikamo bolje prošla. Udala se za Branda, rodila dvoje dece, a kada je on zapalio da nastavi karijeru u "Genčerbirligiju", prekinula je studije glume. Kad je Brando završio karijeru i počeo da radi kao skaut za Ramadanija, vratili su se u Beograd, kupili veliki stan, i ona je ostala domaćica, mada joj muž tu i tamo nabaci neko snimanje reklame za sportsku opremu. Što se starije ekipe tiče, Gavrilo je otišao u penziju, na koju se stalno žali kako je mala, kako nije to zaslužio i kako je generalno duboko razočaran što ga deca nisu slušala u životu. "Munja trans" je opstajala dok je on bio generalni direktor, a kada je otišao u penziju, odletela je u likvidaciju. Valeriji se isto bliži penzija. Prvo je mislila da angažuje Zlatka kao pripravnika i da njemu ostavi posao, ali kako je ovaj bio zainteresovaniji za "kombinacije", shvatila je i da je i njoj i svima jednostavnije da se kancelarija ugasi.
Stajkovčani+Pandurovići S obzirom na to da smo iz "Bele Lađe" deducirali volju autora da iz ove grupe izdvoji Tiku Špica, ovde će biti reči samo o ostalima od ove fele. Đoša i Zorka su ostali u braku i imaju još dvoje sopstvene dece (Đoša još ne naslućuje da ono prvo nije njegovo). Paja Trošak se najmanje promenio, i dalje se sudi sa komšilukom (doduše ne i sa Poskokom, jer se taj sa familijom ipak vratio u Francusku) i svađa sa zetom. Parničenju uči i unuke, kako bi nastavili tradiciju, a Sida je i dalje domaćica kakva je bila. Deda Triša nije više među živima, a majka Jana se jedva drži u životu i stalno kuka što joj "njen Tikomir ne dolazi češće". Žaklina nije razmišljala u tom smeru- kada je prošlo godinu dana kako ga nije videla, podnela je zahtev za razvod.
Gagići Rajna i Čerčil su ostali u braku, koji je sve više počeo da liči na njegovo parazitiranje. Kao što se dalo pretpostaviti, posle saobraćajke je morao da ide u invalidsku penziju, a ona je preuzela na sebe brigu o njemu, mada je Brando naravno slao pare kao ispomoć. Labud se više nije javljao, mada je nekoliko puta dolazio u Srbiju.
Ostali Mačak i Eržebet su nastavili da vode kafanu još nekoliko godina, a onda su je prodali jednom gospodinu iz Zemuna, koji je od nje napravio noćni klub, a kako se pripoveda, i bordel. Džomba se vratio u svoj zavičaj i pokrenuo roštiljnicu u Leskovcu. Duda Piroćanka je našla muža, nekog čuvenog beogradskog biznismena, mada tu i tamo i dalje voli da uđe u kanal sa ponekim "kolegom" iz "Munja transa". Kuma joj je bila Ruška, koja je u međuvremenu napredovala do zvanja sudije. Jedan od najinteresantnijih slučajeva bio joj je Jezerkić, koji je izašavši ranije iz zatvora, najzad odrobijao Listera. Tajno ga često posećuje njegova nova verenica- Bisenija Gavrilović. Od nje je Kokan pobegao jer ga je tokom lažne trudnoće previše namučila. Miću, pak, nije oteralo čak ni to što se ispostavilo da nije trudna, pa je jedino veridba sa likom poput Jeze uspela da ga natera da zbriše glavom bez obzira. FK "Meteor" se fuzionisao sa FK "IMR" Rakovica.
I na kraju...
Boda Tajson, zvani Doživotno, doživeo je potpunu rehabilitaciju, a potom je pokrenuo i sopstveni džiudžicu i boks-klub. Postao je predsednik Nezavisnog sindikata boksera, sa koje pozicije se zalaže za veće oporezivanje svih sudija na području Srbije.
On hoće život, i to bolji život. Gleda kroz otvorena vrata kako komšije Jagodići svaki dan hasaju ranjenog orla. Misli se, to su srećni ljudi. Nisu kao on, otpisani, pa da ih obori i najmanji vruć vetar. Gleda paradu u Ustaničkoj ulici, kamiondžije se spremaju da pedere pošalju na našu malu kliniku... U četiri zida samo on i njegov sivi dom. Pita se da li smo baš svi zaboravljeni? Njemu treba ono, kao, ljubav, obeshrabruje ga to što stalno sreće bitange i princeze. Kad bi bar nasledio porodično blago, kad bi počeli da stižu dolari, pa da kupi belu ladju... Al jebi ga, državu vode diplomci, ta složna braća što muvaju po raznim agencijama za SIS... Kod njih ti je, brate, nikad izvini! Sve mu je više i više tesna koža, ubija ga sva ta ravnica, sav taj folk, svo to sranje tipa pevaj brate, sve je super... Postaje lud, zbunjen...Normalan, doduše, nikad nije ni bio. Odlazi kod rođaka sa sela, tamo se bar oseća miris kiše na Balkanu... A Jagodići sutra putuju u Montevideo... Ej, Montevideo bog te video!!!
Skup BAŠ narodnih umotvorina koje se koriste u svakodnevnom razgovoru preko tarabe. Zamišljen da vređa familiju tako da je najviše zaboli.
- Dobro jutro, komšo. - O, pomoz' Bog, komšija.Kako si? - Dobro, evo hvala Bogu... nego hoću nešto da pokosim pa mi treba ona moja kosa što sam ti pozajmio pre nekog vremena. - Kakva kosa, prijatelju? Nis' ti meni ništa pozajmljivao. - Ma, jesam komšo, prijatelju,...jesam, jesam, seti se... - Ma, nisi bre.Imam ja svoju kosu.Što bih tvoju pozajmljivao!? - Kako nisam, bre ... pa tvoj mali,onaj zrikavi...kako se zove...doš'o mi na vrata i ja mu dao. - Koje si, bre, rek'o...? - Pa, kažem...ovaj tvoj mali Nebojša... - More, jeb'o ti pas mater, komšo! - A ti jedi kurac! - Ize' mi tvoja žena jaje! - Jebi se sa sestrom! - Ma, jebem ja tebi sve što ti se u'vati za kvaku! - A ja tebi i to i sve što ti se NE u'vati za kvaku! - Jeb'o ti moj Neca ćerku u čmar! - I ja tvoju ženu u uvo! - A tvoja žena je peder!
Šljam ljudskog postojanja. Ukrašće, varaće, kasniće, orah iz ruke da mu ne uzme čovek. Ujedno, kada ste nadrkani postaje redje i neko od vaših prijatelja prema kojima onda osećate samo gadjenje i sažaljenje zbog njihovog ljopačkog stanja.
Vrsta veoma rasprostranjena u urbanim sredinama.Magarčina koji je sprc'o 30 godina u bulju,kreće se uglavnom na potezu železnička stanica-autobuska stanica,i grbavi se za 20 dingera,a sve pod izgovorom da mu fali za voznu ili autobusku kartu.Naravno,ta kinta završava u njihovim raspalim venama,plućima,a u vrlo malom broju slučajeva,i u nozdrvama(naravno,zbog visoke cene koksa).
-Eee,izviiinii brate,imaš 20 dinaaraaa -Nemam ništa sitno... -A brateee,fali mi još 20 dinaaaraaa ѕa vooz... idem kod devojke u Staaaruu Pazoovuu... kreće mi voz za 5 miinutaaa... aaa brateeeeeee
Termin fonetski direktno pozajmljen iz engleskog jezika a koji se u novijem srpskom slengu koristi za osobe ćomanske veroispovesti. Narkiće, što bi prost narod rek'o. U, pak, ženskoj verziji reči ( juzerka; prim.prev.), vrsta droge može biti nešto ljudskijeg porekla. Pozzz.
- Stvarno mi se dopada, Leonora, brate. Mislim...mislim...mislim da sam se zaljubio, brate! - Koji si ti ljopac, tebra! Pa, Riba je teška juzerka, ali TEŠKA! - Hm, uopšte mi ne deluje tak... - NE gudre, već kite, majmune jedan zagoreli! Nema, bre, kome nije pušila u kraju, još ćeš da me zaraziš kad mi budeš čestitao slavu, jebote!
Besprekorna ambalaža koja savršeno čuva ukus piva.
Spakovano u staklenu flašu od 0.5 litra, prepoznatljivog i jednostavnog dizajna, predstavlja autentični Balkanski proizvod. Od ogromne milošte još nazivana i „staklić“. Svojevremeno je bilo moranje vratiti ambalažu, što samo po sebi potvrđuje njenu realnu vrednost i kvalitet. Pivo koje se u frižideru najlepše znoji, kažu stariji. Takođe kažu da je ambalaža tako osmišljena i proizvedena da možeš mokraću popiti iz toga, a tek da trepneš poneki put. Etiketa predstavlja statusni simbol ove ambalaže, a što se lakše skida sa nje, to je bolje, jer što je pivo hladnije, to je više oznojeno, a što se više oznoji, to se lakše skine etiketa. Prosta matematika.
Pravi tru sladoukusci imaju priliku i privilegiju da iskuse realnu multifunkcionalnost i bonus dodatke kupovine cele gajbe ovih čarobnih flašica, jer ista kasnije, pošto je celu u slast popiješ, služeći se svojom SFRJ izdržljivošću koristi kao gajba za drva, stepenik za predmete koji su visoko, ili pak kao plastični tabure za podmetanje ispod dupeta dok piješ još jedan staklić Zaječarskog, u pauzi između malterisanja česme u dvorištu i košenja trave.
Staklići nestaju, zamenjeni pivima životinjskog porekla, takmičara komercijalnih trka i obrnuto proporcionalnih kvaliteta. Jedino ti preostaje da pitaš ćaleta i dedu o korenima staklića koji sežu još od starog dobrog BiP-a pred zadrugom. Drugo što ti preostaje je da u kafani, inače retkom mestu gde se ova ambalaža i danas nalazi, naručiš „STAKLIĆ PA MAKAR BILO KOJI“, što potvrđuje činjenicu da je ova ambalaža genijalna. Ili pak, nađi privatnu prodavnicu koju drži vlasnik 60+, pakuj se i seli u taj komšiluk.
Prava kombinacija riječi izgovorena u pravo vrijeme i upućena pravom paru sisa, posjeduje ogromnu afrodizijačku moć, tako da nadražuje ženski mozak i stvara lančanu hemijsku reakciju koja dovodi do pičećeg cunamija. Gaćice same spadaju poput etikete sa staklenca ohlađenog na minus 9! Gotovo je, ništa te više ne može zaustaviti u pohodu na venerin brijeg zapljusnut bujicom tjelesnih sokova, samo treba da pobodeš zastavu. Ubo si ga perfektno, što dalje implicira da češ tek da ubodeš. Pička pušta suzu za suzom i moli za milost, milost koju neće dobiti.
-Mačko, imam tri auta. Od toga dva su BE EM VE! -Fino. -Direktor sam Zlatare Majdanpek i kupam se u lovi srce. -Ma super. -Imam nekretnine po Francuskoj, kuću na Dedinju i držim Kosovske pašnjake. -Mhm. -Imam maljave grudi, noge mi idu u iks i volim da slušam Tomu Zdravkovića dok se samozadovoljavam! :INSTANT VLAŽ:
A: Jesam ti pričao prošle godine kad nam je pop došao da osvešta kuću? B: Jesi, sećam se hahah... A: ...dođe on nama kao da svešta kuću i otvori mu moj stric vrata... B: Ma znam, ono za kvadrate, pričao si. A: ...i pita on strica "Koliko kvadrata ima?"... B: Da, da, sećam se priče, kažem ti.. A: ...a stric će njemu "Što, da nećeš to da krečiš?" HAHAHAHAHAH B: Da, dobra fora, nisam se ovako smejao od prekjuče, kad si zadnji put ispričao to...
