Jedna potpuno nepotrebna i nicim izazvana pojava koju cesto gledamo na TV ekranima koja je, kao i mnoga druga "deca" poshasti zvane Pink Televizija ubedila nas glupi narod da je neverovatno duhovita, inventivna, zabavna, pametna, da lepo peva, ima talenta za muziku, film i sve druge oblike umetnosti. Kada se ne pederise sa Marinkom Madzgaljem u roze odelima pevajuci pesmice koje obaraju s nogu devojcice sirom Srbije, on vodi svoju plagijat-emisiju i glumi jos retardiranijeg "Oskara" za kojim pola Srbije sece vene i kune se da neshto smeshnije nije nikada videlo. U njegovoj ultra-edukativnoj emisiji (a kada se ne debilishe kao gorepomenuti Oskar), on je fensi dechko, dovodi samo ultra-mega popularne zvezde i samouvereno ih pita razna pitanja obrazovnog karaktera tipa "Kad si prvi put dala ...?"... Vrhunac je ipak kada u diskoteci puste neku Oskarovu (lepo ste procitali, ne Ognjenovu vec Oskarovu) pesmu i svi polude, svi znaju reci, presrecni su sto je cuju, iako su pesme na nivou retardiranog 4-godisnjaka. Zapravo, on moze sve, da bude maneken, da peva, da prica viceve, da igra kosarku, da glumi (leti u svemir, izume perpetuum mobile...), i ovom narodu nikad njega nije dosta! Napomena: U vecim grupama nije pozeljno pricati ruzno o njemu i Oskaru jer ce vas smatrati ludim i cudno vas gledati.
Prizor: Ljudi sede u sobi i gledaju Pink. Ide ona Ognjenova emisija. KRECE deo emisije kad Oskar intervjuise nekoga. Svi u sobi su na vrhuncu u tom trenutku, svi odjednom zaneme, otvore sirom oci i sa neverovatnim nestrpljenjem (i divljenjem) cekaju neku njegovu odvalu. Nije je ni potrebno cekati jer je smesno APSOLUTNO SVE sto on kaze i uradi. Za to vreme Ognjenovi hejteri (ako nas uopste ima...???) mogu samo da se cude i da se pitaju ko je ovde lud a ko normalan. Medo Brundo?
Jedan od glavnih izvora prihoda vecine srpskih televizija. U ovim prohladnim novembarskim nocima ja mastam samo o tome da osetim deo carolije koje pruzaju proizvodi iz zenskih reklama. Sanjam o tome da postanem sredovecna zena koja jutro zapocinje nanosenjem Nivea anti-age kreme koja ce odjednom ukloniti sve moje bore. Doruckujem Fit jogurt za 0% mlecnih masti i dok svojoj izgladneloj deci dajem puding koji je, sa puno ljubavi, pripremio moj muz, zovem najbolju drugaricu da mi nanese novu MaxFactor boju za kosu i da obavezno ponese i novu MaxFactorovu maskaru da se zajedno uredimo. Posle toga nas dve odlazimo u kafic da popijemo NessCaffe 3 u 1 dok su svi muskarci u nasem redu. Posle toga sledi spremanje za posao. Opustena casual varijanta koja podrazumeva Ray Ban naocare i Armanijev komplet kojim ce svi biti odusevljeni kad dodjem u Raiffaisen banku koja daje kredit na orocenu stednju. Za rucak uzimam dve TurboSlank tebletice i 2 Orbita od narandzaste zalfije, nikako od ruzicastog kivija jer se od nega dobija celulit. Kad se vratim kuci uvidjam da je moj muz uflekao svoju omiljenu majicu dok je deci davao puding za rucak. Ali nista zato, novi Merix sa mirisim jorgovana ce to srediti. Pred spavanje perem zube najnovijom Colgate Ultra Whitening pastom za zube i moj zivot je prosto savrsen. U tom trenutku osetim da mi nesto fali... moj novi ultra upijajuci Yup sa ultra upijajucim krilcima koja ultra upijaju. Iz fioke vadim Bozen cosmetics rukavicu za skidanje sminke i njenim koriscenjem upotpunjujem svoj dnevni ciklus. Ostaje mi samo da zaspim i sanjam o tome kakav ce novi proizvod izbaciti moji najbolji drugari, Oriflame i Maybeline.
Odvija se u ultra modernom frizerskom salonu, sve oko tebe leprša u pastelnim bojama a slike popularnih manekenki zure u tebe sa zidova. Frizer se njiše u ritmu orijentalne muzike a pranje kose ide na svakih 14 sekundi, pa makar došao samo da obriješ glavu "na nulu". Cena je valjda zbog toga nekoliko puta veća nego kod "običnog" frizera, koji ne prska sprej sa aromom jagode kako bi osvežio prostoriju, već radi ono za šta je i plaćen, šiša.
Frizer pušta etno portugalski bend na svom haj-tek plejeru, uzima svoje anatomski oblikovane makaze, laganim pokretom ti namešta glavu i kreće. Frizer: Kako ćemo? Ti: Kao i sad, samo skrati. Pravi jedan pokret makazama pa te prosleđuje kod pomoćnika na pranje. Vraćaš se, on te gleda iz više uglova kako bi do izražaja došla njegova kreativnost, uzima dodatno ogledalo, misli, misli, pravi još jedan rez makazama, ispalo je baš kako je želeo, menja pesmu na plejeru, uzima ultra skupi gel za kosu, nekoliko miligrama istog ti utrljava u kosu. To je to! Fenomenalno! 1500 dinara molim za ovo umetničko delo. Ti ustaješ, vidiš svoj novonastali "samo što sam ustao" izgled frizure, daješ mu novac, odlaziš da kod Kineza kupiš mašinicu za 300 dinara i ideš kući da te ćale šiša "na keca" i to za DŽ.
Pička i po, mašina za proizvodnju spermatozoida, prvi vlažni san unuka i poslednji vlažni san dede, ono što je Da Vinči uspeo da nacrta, a nije znao da napravi, greška u genetskom kodu, bag prirode i evolucije jer nešto toliko dobro samo slučajno može da nastane. Svaka čast Nijagari i vodopadu, pomračenju sunca, halajevoj kometi, djavoljim varošima, ali srebrna medalja ćale, za nju su ni pičkin dim. Najglasniji umetnički vrisak majke prirode neprocenjive vrednosti. Dobro, kurac neprocenjive, mnoge od njih su kupljene i to ne jednom nego više puta, preprodavane kao spektakl. Kao najveća lubenica na poljoprivrednom sajmu, oldtajmer iz '36-e ili korišten kurton Mik Džegera. Primerak vrste za koji misliš da ćeš početi plakati od sreće ako ti da "miline". Plačeš dok jebeš, to bi bio trenutak za pamćenje i pričanje u kafani. Elem, kad je vidiš na ulici učini ti se kao da je bolja od tebe, kao da je rasna a ti mešanac, kao da će da te ošamari ako joj nešto kažeš. Zato joj i ne kažeš ništa, nikad! Možda bi trebalo, možda je obična cura kao komšinica što prodaje burek i bufle sa eurokremom kod šiptara u kraju. Možda ona nešto slično misli o tebi. Ma jok, bolje ćuti, vas dvoje ne gazite zemlju na isti način.
Lekovite cigare, melem za respiratorne organe. Okoreli pušači koji odluče da se počaste još kojom godinom života, neretko se odlučuju da pređu na ovu velnes varijantu pušenja. Kako su triput slabije od redovnih, ubistvenih katranskih govana, onda se doza utrostručuje, ali to nema nikakve veze, ove miomirisne, vitaminske štapiće možete duvati koliko hoćete, garancija je u beloj apotekarskoj ambalaži. Pošto su pojedini amerikanci ojadili duvansku industriju jer su naseli na ovu propagandu za debile i, gle čuda, dobili rak, sada je zabranjeno davati cigaretama oznaku lajt, te su prekrštene u još manipulativnije nazive - mountain breeze, sport spirit, fresh ozone green proactive shit... Dok za par godina još neki idiot ne dobije rak jer je mislio da konzumira kamilicu.
Još ako imaju filter od aktivnog uglja (a imaju) i ukus mentola, ispunjavaju sve uslove da budu odobrene od Svetske zadravstvene organizacije kao suplement vazduhu
Recept za uzdizanje do sladokusačkog raja, do koga je vaša baka došla mukotrpnim i predanim kuvanjem i isprobavanjem raznoraznih kombinacija namirnica. Ovaj recept je vašu baku proslavio po okolini i široj familiji kao Glavnu Kuvaricu, ali je isto tako na nju navukao i ljubomoru kume, prve komšinice, najbolje drugarice itd, jer iako je baka voljna da deli recept sa drugima, kada one prave to jelo, nikada nije to, TO.Ne mogu da ga potrefe ma šta radile. I onda počinju glasine da baka nije htela da im da pravi recept, i još se malko dodaje kako ogovaranje ide dalje. Uskoro vlada tiha jagma za RECEPTOM, koji je sakriven negde u bakinoj kuhinji, priča poprima oblik potrage za skrivenim blagom, a gusari koji ga traže su Majka Mara u poređenju sa starim piratima, jer su nedokazni i nikada ne odustaju. Žene, nema nikakvog skrivenog recepta.Ili imaš ili nemaš onaj dodir koji odvaja pravu kuvaricu od brčkalice. Ali kao što rekoh- nedokazne.
Prijemni ispit za jaslice : Da li vaša beba ume sama da menja prljave pelene? Da. Onda, može. Prijemni ispit za predškolsko : Da li vaše dete ume samostalno da zavezuje pertle i nađe samo sebi zabavu (ovo nije obdanište-zabavište)? Da. Onda, može. Prijemni ispit za Osnovnu školu : Da li vaše đače ume da demontira minu, onesposobi neprijatelja iz klupe i uspešno koristi funkciju za pravljenje video zapisa na svom mobilnom? Da, da. Znalo je ono to i u obdaništu. Da li pristajete na to da škola zadrži sva prava nad snimkom? Pa, … ne znam. To je i dokazni materijal … Dobiće keca iz vladanja ako to ne učini! Onda da, želim da bude Vukovac. Uuu za to ćete morati da vidite sa privatnim učiteljima i nastavnicima to nije stvar škole. Naše osoblje je toliko zauzeto brigom da ne spale dnevnike, ne podmetnu otrov u užinu i ne linčuju nekog za vreme velikog odmora da se više i ne bavi obrazovanjem. Osim školskog policajca koji izriče vaspitne mere i seminara ‘prepoznaj znake pedofilije na kilometar’ mi ne idemo dalje sa obrazovnim procesom.
Sitripio i Artuditu - dva nerazdvojna ortaka u ekipi. Oni su Lolek i Bolek, Stanlio i Olio, ne možeš da pomisliš na jednog, a da ti ne ispliva iz malog mozga i drugi. Ako cura šmeka Sitripioa, ovaj joj neće prići ako ona nema drugaricu za Artua. Veće su šanse da vratiš vreme unazad i sprečiš Anakina da bude obuzet mračnom stranom sile i dobije masku od koje će disati na "Kšššš... Kššššš...." fazon, nego da njih dvojicu rastaviš.
To je reč koja nastaje sasvim slučajno,kada se neko ponaša kao seljak(karakterna osobina)onda stari dobri izrazi kao šaban i čoban,jednostavno nemaju efekta...
Ja i drug ispred neke zgrade,i on počne da drnda po interfonu: On:(uziveo se)Ha,Ha,Ha,Ha Ja:ajde ostavi interfon čabane jedan.
U skoli:dobijem kečinu iz matematike Ja:ti koji čaban od profesora Ona:jesi li nesto rekao? Ja:ma jok,ne ne......mrš u pičku materinu(u sebi)
Šamarčina koju ti ćale opali tako da te rastavi od života na par minuta, nakon što se vratio iz škole sa roditeljskog i video da si naređao sve kočeve.
-Tata, da podignemo Milana sa zemlje? -Ne, ćeri moja, neka ga, tu mu je mesto. -Ali tata, ide mu pena na usta... -Ništa se ne brini, kad ustane dobija još jedan rastanak sa mozgom zato što mi je razbio far od jugića.
