Pošto u "ljubljenju po srpski" ne postoji nikakav zakonski akt kojim se reguliše na koju će stranu glava krenuti prilikom poljupca, postoji nepisano pravilo da se prvo cmokne levi obraz, pa desni, pa opet levi, i to, uglavnom, svi poštuju, kao što i uglavnom poštuju da voze svoj automobil desnom stanom džade. Međutim, na kojekakvim proslavama, gde često alkohol učini svoje, pa glava više ne zna koja je desna a koja leva strana, često se desi da jedan od učesnika ljubljenja promaši stranu i tad je neizbežan poljubac pravo u usta ( ređe nos ). Naravno, retko će se desiti da se poljubite sa nekom hot komšinicom ili njenom dobrodržećom kevom, već obično sa dedom, stricem sa čijih se brkova cedi moča od pečenja ili sa nelepom drugaricom koja ima herpes i žvale u uglu usana.
gluteus
Spoj nije-a i jeste-a. I istina i laž u isto vreme, zavisi samo iz čijeg se ugla posmatra.
-Je l ti pušila ona mala sinoć?
-Nijeste.
-Kako misliš nijeste???
-Pa, lepo, ona svima priča da nije, ja svima pričam da jeste.
Središnja traka minimalističkih ženskih gaća, koja dodiruje dva kruga u zajedničkoj tački, posmatrano u 2D projekciji.
Kralj životinja.
Kralj životinja?
Kralj životinja???
Ova 250 kila teška copina je ustvari najveća pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesrećne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesrećnik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati?
Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam
- Uh, dragi, pravi si lav u krevetu.
- Mrš, pička ti materina.
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?
-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!
Uglavnom izanđalo parče tkanine koje još pamti Tita, toliko iskorišćeno da se mogu čitati novine kroz njega. Ne pere se, jer bi ga samo jedan okret centrifuge diferencirao na atome. Koristi se za prikupljanje telesnih izlučevina sa tela partnera, jastuka, zidova ili pločica. Posle upotrebe se skarabudžuje na tačno definisano mesto, da se ne pomeša sa ostalim peškirima i tamo čeka sledeću akciju. Inače je odlično sredstvo u operaciji "kako na kulturan način uvaliti kurac nekom".
Neki smor drug: E, idem do wc-a da se umijem, skuv'o sam se u prevozu. Koji ti je peškir za lice?
Vlasnik svršavačkog peškira: Taj tu je za ruke, sa'ću da ti dam...Evo!
NSD: Uh, je l ovo neki specijalan omekšivač? Čudno miriše.
VSP: Ma, jeste, keva kupila neki novi bugarski, bio na sniženju. Mislim da je od kokosovog mleka. ( u sebi: svrših ti po licu, šabane )
Nesto sto te moze zajebati za citav zivot, ali i nesto sto te moze posteno izblamirati, ako pokusas da ga se odreknes preko noci.
Cora, Klempa, Zuba, Trta i razne druge modifikacije koje se odnose na racun licnog izgleda, plod su maste, uglavnom najvece lokalne barabe, koji je ujedno i najveca faca u drustvu.
Momak dovodi devojku prvi put u svoj rodni grad, usput srece lokalnog dzibera.
Lokalni dziber : " Pa gde si bre, klempo, mamu ti jebem....vidi kak'u cupiku vodas....e, a kad se setim kak'i si ruzan bio sa onim usima ko Marsovac, ahahaha ( tras po ledjima)".
Devojka (iskolacenim ocima): Tebe zovu Klempa??
Momak (tiho): Ma zaboravih da ti kazem da sam imao plasticnu operaciju.
Lokalni dziber : E, Klempo, zurim, moram da palim, pocinju mi spanci, treba da uplatim tiket....aj svrati da vidis stare ortake...ahahah, mamu ti jebem, kakav si ruzan bio!
Pojava koja se desava kada izuzetno nervozna osoba dodje u drustvo sasvim dobro raspolozene grupe / pojedinca. Posle nekoliko minuta uloge se skroz promene.
Zena se vraca sa posla, muz sedi na krevetu.
Zena: Zdravo! Jebem ti ovakav dan, od ranog jutra svi me zezaju, danas me nije jeb'o u mozak samo onaj ko nije stig'o. Jutros auto nece da upali, odem peske na posao, usput polomim jebenu stiklu. Na poslu sef mi kenja zasto sam zakasnila, uvalio mi 100 kila predmeta da uradim, crk'o dabogda. One kokoske od koleginica me ceo dan ogovaraju, portir me provocira, kaze da bi me rado odveo na vikend kod Erin motel u Meljaku. Oterala sam ga u 3 lepe, seljacina jedna. U povratku se smilujem da udjem u gradski, ne mogu peske sa slomljenom stikom. Unutra udjose neki manijaci, pocese da me pipaju i spopadaju, jedva sam se odbranila. Uh, kako sam ispizdela, nemas pojma. A ti? Sta radis? Nesto si nervozan?
Muz: Ja nervozan??? Odakle ti to?
Zena: Pa samo cutis, nervozan si, jebiga, poznajem te.
Muz: Ama, nisam, kazem ti.
Zena: Jesi nervozan!!!!
Muz:(baca novine i bezi napolje) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
Zena ( mirno pali cigaretu, skroz smirena): Ma bas je nervozan nesto danas.
Fora iz fima Munje kojom se sagovornicima stavlja do znanja da smo se duboko razocarali u njihovu naprasnu odluku.
A: Brate, je l ides sa nama na pivo veceras, dogovorili smo se, secas se?
B: Ne mogu, vodim devojku na Zeljka Joksimovica, danas nam 2 meseca i 17 dana veze, pa da proslavimo jubilej.
A: E, jaje jedno, izdao si HC.
...
A: Da zovemo Lokija veceras, pa da przimo malo u garazi?
B: Ma kakvog Lokija, taj se navukao na neku komercijalu, samo to svira.
A i B: eeeeee, izdao je HC.
...
Ciga 1: Brate, je l si cuo da je rikno Michael Jackson?
Ciga 2: Ma ko ga jebe, brate, ofarbao se u belo, izdao je HC.
Da li pokusati kresnuti ribu na prvom sastanku, uz mogucnost dobijanja etikete "prljava muska svinja", ili pokusati kresnuti ribu na drugom sastanku, uz mogucnost dobijanja etikete " ne treba mi muskarac koji je nepreduzimljiv, sta si cekao do sad".
Neka zanimanja sofisticirano zvuce uz carobnu rec menadzer.
Sekretarica - Office manager
Radnik u skladistu - Merchandise manager
Bastovan - Backyard manager
Kondukter - Ticket manager
Babica - Baby manager
DJubretar - Garbage manager
Kasirka - Keep the change manager
Prodavacica na pijaci - Flora manager
Mesar - Fauna manager
Policajac - Force manager
Prostituka - Blow job manager
Prodavac magle - Manager manager
Situacija koja nas duboko uznemiri, pokvari sav prethodni užitak, izazivajući bes i razočarenje.
Iščačkaš nos natenane, pretumbaš sve na jedan kažiprst, taman kreneš da zalepiš ispod stolice, malo levije nego prošli put, i napipaš tuđu suvu slinu. Manijak je zalepio bez po blama na tvoj tajni štek.
