Ženska osoba sa veoma visokom kriterijumima koje očekuje da ima njen potencijalni životni saputnik, a najčešće ih ni sama ne ispunjava.
Rečnik / autori
NJ
neko-j9813d3
3× u prvih 100na Vukajliji od avgust 2020.viđen 31. avg 2026.
12 definicija0 odabranih103 poena
Piroćanski pokret koji za cilj ima da reformiše srpski jezik i time ponovo uvede izgubljene nazive za vikend. Šestak i sedmak.
Preloše odradjen AI video.
Točkovi su ŠKK preblizu, barem jedan se vrti, doduše unatraške, Sve to zajedno pliva u masti ispod nekog žućkastog filtera.
- Jel si video onaj linak što sam ti poslao?
-Jesam, ma miči mi tu ejajštinu s očiju. Udariću te snažno.
Kad te prate po prodavnici da nešto ne ukradeš
Gospođo, gledate me k'o gavran đevrek, molim vas udaljite se bar metar, toliko mi dišete za vratom da osetim šta ste jutros doručkovali
Pokušaj promene u internetskom životu, jalove naravno, internetski ponedeljak novog dana koji ostaje usamljen i iza koga viri isti ugojeni vepar utorak: hoćemo li? i otvara čips od dvesta grama, uzmi: grabim, otvaram 93 tabova; to je alternativni njeb pregledač: jednodnevna dijeta, početak novog ophođenja prema svojim resursima, svoje telo - svoj hram, prolećno čišćenje, sređivanje, vivaldi, safari, bledi mesec, ruski neki zanjčik.net privet! ja golja! ruski torenti, ah ovaj veb pregledač je brži, bolji, manje troši, štikliraj samo podešavanja za sirotinjski komp u opcijama, super, super, ali dva put otvorim uđem i svršim i ćao, vraćam se majci u bosnu: hrom je hrom modžila je modžila a opera je je nirvana alternativa došla do mejnstrima i to je to; linudž a da probamo linudž što da ne linudž je sjajan veruj mi, aaa ne znam pingivće meso je lajavo ipak i bljutavo pljujemo kad domaćin ne vidi ili dajemo džesiju ko konte mario marko špagete, džesi koji menja simu e upravo to, kakav džesi, sima je sima, sima veb eksplorer, a lajf koučing da probamo lajf koučing ja mogu da se provedem i da ne pijem sve je stvar volje, bitna je reč: ''voleti'' ''hteti'' ''želeti'' ''alternativa'', čula su samo naučena na ukuse, sledi me, sledi me učeniče, hej gde je on? u veceu navrće pljosku, eksira je kao hitler poljsku, pa nije baš branili se poljaci dobro, ma znam, nego zbog rime, sajsujem malo... uglavnom šta hoću da kažem: ćirilica internetom neće nešto mnogo šetati, nokija 3310 je prošlost iako je šminkaju, suši se pička tanje bošković, tja, žao mi je ali tako je... i izraz tja nestaje... i vukjalija, neće biti gugl hrom već jagodinska ružica, gle još ima jagodinske ružice i obraduješ se nostalgiji al je ne piješ stalno više, tikveš jebe sad.
- Kako ti se čini Marija, Jovanina drugarica, fina je jel da, sama je, pa bi mogao da probaš, ej Mančo vreme ti je...
- pa dodo sam je za prijatelja, popričali smo, izašli... hm ali šta znam nije to loša alternativa al pornhub je ponrhub da se ne lažemo
Oktobarfest Vukajlija 2018
Čovek koji je otpevao bizarnu rečenicu ''mogu samo da nas mrze oni što nas ne vole'' i postao kandidat za Nobelovu nagradu za logiku.
Jedini preostali finansijski potencijal u Srbiji.
Cigareta ili cigara od koje iskašljete jednog velikog vanzemljca ujutro kad se probudite, i mirni ste do sledećeg jutra.
Od ovih finih, kašljucate po ceo dan.
Poznato je da je alkoholizam jedna od bolesti zavisnosti koje se najteže stiču, i najduže leče. Potrebne su godine samouništavanja da bi čovek počeo da krizira zbog manjka alkohola u krvi. Zlo današnjice dostupno svima i u svako trenutku.
Klasičan primer nastanka alkoholizma po principu, "polako ali sigurno".
Starosna dob: 13-14
-Počinje momčenje i izlasci u grad. Obično sa drugovima iz odeljenja. Već posle nekoliko izlazaka odlučiš se da popiješ alkoholno piće. Počinje se sa ne više od 3-4 pića i obično su to bambus ili malo pivo(pils). Pošto nemaš para za više od nekoliko pića, praviš se da si pijan,
jer je to cool.
Starosna dob: 14-16
-Izlasci u grad postaju smisao života. Sad već imaš malo više para (daju ti tvoji jer si, bože moj, dobro dete). Više se ne praviš pijan, sad si stvarno razvaljen svaki vikend. Misliš da si faca, jer su te drugovi doneli kući. Probavaju se sva pića, ne bojiš se mešati. Sad si sad već u "formi", mo'š popiti(to je i bio cilj). Počeo si pušiti, ali to je "pičkin dim", za ono što te čeka.
Starosna dob: 16-19
-Postao si iskusan. Ko je lud da pije u kafićima u kojima je piće skupo. Nalazite kafanu, koju nazivate vašom, i tamo se "razbijate" pre grada. Ovo je prelomni trenutak, jer u toj kafani nalaziš nove drugove. Drugove koji su malo stariji, ludji i opasniji, a što je najbitnije "vole piti i budale biti". Pića su pivo(veliko), pelinkovac, špricer i votka. Kad stigneš "u grad" već si razbijen. Još uvek žestinu "gasiš" sokom.
Starosna dob: 19-24
-Piješ češće nego ikad. Živiš odvojeno od roditelja, tako da ni za kafanom nema preke potrebe. Piće se kupuje u diskontima, i organizuju se kućne žurke(čitaj pijanke). Pijan si 3-4 puta nedeljno. Pića su pivo, pelinkovac, rakija, vino(u teterpaku) i vinjak. Žestinu gasiš vodom. Često imaš sex, društvo ti je ogromno i nikad nije dosadno. Obožavaš svoj život.
Starosna dob: 24-34
-Društvo se polako raspada. Žene, devojke i posao. Nalaziš nove drugare "po flaši". Više nije toliko zabavno, ali nema veze. Svejedno je najbitnije da se napiješ(svaki dan). Piju se samo muška pića: pivo, vinjak, rakija i belo vino(špricer). Ne gasiš žestinu, to rade pičkice.
Javljaju se i zdravstveni problemi. Mrziš svoj život.
Starosna dob: Posle 34.
Znaš da si zavistan od alkohola, ali boli te dupe. Ne možeš da zaspeš, ako nisi pijan, a imaš i druge zdravstvene probleme koje lečiš tako što se napiješ. Ponovo se krećeš po kafanama, ali sediš sam za stolom. Naručuješ samo vinjak ili rakiju i deci kisele. Zaljubljuješ se u konobarice. Voliš ljude koji piju, mrziš narkomane. Narkomani su ološ, ti si bolji od toga. Ciroza jetre i rak prostate su u pripravnosti.
Iskreno se nadam da se niko nije prepoznao u ovome.
Ovo što ste pročitali su dela vrhunskih profesionalaca. Ne pokušavati kod kuće!
(Vidi sliku)
...trenutak koji se desi ljudima koji su bili unaprijed etiketirani kao oni koji će da naprave "velike stvari",makar u svom životu,a možda i u tuđim,većinom zbog ishitrenog poteza koji naprave,ili zbog slijeda nesrećnih događaja koji ih totalno unazade...
Jovan,36 godina,učenik generacije u osnovnoj školi,učenik generacije u Gimnaziji,pred upis na fakultet proradila junačka prađedovska krv u njegovim žilama,dobrovoljno ode da brani vjekovna ognjišta svojih predaka,nejač svoga naroda...ranjavan dvaput...poslije rata dolazi kući,stara majka nema šta da jede,izgubio oca na bojištu,ide da traži posao...pronalazi samo građevinu...danas njegova dva druga A.S. i M.J.,nekada bili među najgorim i najproblematičnijim učenicima u Gimanziji, su "uspješni biznismeni",koji su se bavili "drugim" stvarima dok je on vojevao...A.S mu je šef...M.J. je kupio diplomu i postao uvažen akademski građanin...Jovan je od "velike nade" postao radnik na mješalici...
-----------------------------------------------------------------------
Nikola,26 godina,vukovac u osnovnoj,odličan učenik u srednjoj,sve do 4 razreda,kada napada profesora kojeg je zatekao u pokušaju silovanja drugarice iz razreda...pri napadu profesoru razbija nos i jagodičnu kost,takođe ljekari profesoru konstatuju teži potres mozga i napuknuće lobanje...Nikolu izbacuju iz škole...majka mu doživljava srčani udar ,a otac ga ne slušajući njegove razloge izbacuje iz kuće (poslije godinu dana,kada je iz drugog izvora čuo pravu a ne profesorsku priču,moli sina za oprost,NE DOBIJA GA!)...Nikola se u 19-toj zapošljava kao radnik građevinac,danas radi na mješalici...nastrani profesor i dalje predaje...
-----------------------------------------------------------------------
Slaviša,33 godine...bio najperpektivniji košarkaš u svojoj generaciji...rano je ostao bez majke...na jednoj utakmici trener protivničkog tima mu opsuje majku,na šta Slaviša djeluje instiktivno i "treneru" zadaje nok aut...biva doživotno diskvalifikovan sa svih "pozicija i funkcija" u baksetu...U svojoj 22 počinje raditi kao fizički radnik ,danas radi na mješalici...
------------------------------------------------------------------------
Milan,25 godina...odličan učenik u osnovnoj,prosječan u srednjoj...važio za izuzetno inteligentnog i retorički potkovanog sagovornika....predviđala mu se blistava pravna karijera...kada je vidio ko sve upisuje i završava fakultete,smučila mu se cijela situacija i kategorički ga je iz inata odbijao upisati...u 20-toj se zaposlio kao "fizikalac"...danas radi na mješalici...
Kad poslednjom noćnom cigarom upališ prvu jutarnju.
OK, nije to toliko loša emisija koliko ide na kurac, od naziva, koncepta, voditeljke i nadrkanih poluzvezda u njima. Ne kažem, i ja zamišljam da vodim Tanju Peternik u rodnu zapizdinu i da tamo ćutimo pred kamerama jer sam mnogo pametan i da kamermana teram da snima potok petnes minuta jer sam ja rod Tarkovskom, ali pošto u neko dogledno vreme neće doći do toga eto malo da pišnem na ovu snobovštinu. Kao prvo termin, neki nedeljni, pred ručak, valjanost, slušaj sine Vladetu Jerotića on je pametan ima 90 godina a vidi kako je vitalan sutra da ideš u biblioteku da uzmeš od njega bilo šta, pa onda ta glupost tv lica gde se autorka razotkriva kao klasična snobulja koju ipak pale samo teve lica a šta ćemo recimo s nekim profesorom koji beži od sveta, njega dakle nikad u emisiju Tanja, jel tako a, a on recimo izumo solarne ploče, a Tanja, a? E pa jebo te Vlado Georgiev, znam da to želiš mada on neće, jebaće te Marinko Rokvić, on je teve lice, jebo te Marinko znaš a njegovi sinovi nabili ti klinovi! Pa i ovo kao sav normalan svet može li debilnije kao to je tako zajeban život pa se tek ponekad spuste na nivo normalnog sveta majke nam ga svima nenormalne! I sva te debilna pitanja, to kopanje suludih podataka iz života gosta, i to trčkanje za njim poput kera i jadan kamerman obigrava s ove strane s one strane a čeka ga žena kući nervozna, a Tanja sipa li sipa, Marić joj dao podatke iz Udbe, pa onda udri Tanja udri do zore jebi kevu Živanu Saramndiću kolko je sarmi pojeo sa Oliverom Njegom kopaj Tanja Tapija pa ga ubij ponovo, ubij ako ti već ovi leševi nisu dovoljni, udri Tanja cepaj Tanja, Peternek Vesna Dedić Mojsilović Tanja!
- Gospodine Berček kada ste počeli da se interesujete za glumu?
- Gluma je... ne znam... otac donosio kačkavalj nedeljom... i tako...
- Dragan Nikolić mi je, pre nego što me je oterao u kurac, rekao da ste bili jako talenotvani...
- Gaga je... I Milena isto... Gluma je... znate onu pesmu Krompir mrkva paškanat... e to je...
- A onda dolazak na akademiju, potoji anegdota da ste došli mrtvi pijani... (vrhunac emisije)
- Ma to je sve bilo... Paja Vujisić... cvekla...
- Dok ste bili upravnik mnogi su pričali da ste ovakvi i onakvi da ste malo težak čovek...
- A to su sve... težak čovek, hm, vepar je težak....
- Je li ovaj kej vaše omiljeno mesto, jel se tu koncetrišete za uloge, jel iza onog žbuna kenjate? Jel imate uzorak za uspomenu i laboratoriju rtsa?
- Ovaj, kelj... poljoprivreda... glumci su posebna... fela... Gaga Nikolić je rotkvica...
- Negde sam pronašla da ste vi imali prvu fiću u Banatskom novom selu, je li to istina?
- Eeee vidi avion... Tanja odo po cigare el treba vama nešto, oće kamerman semenke?
- Kamerman kuca slobodnom ruku poruku: dusho stizem samo bercheck da prducne malo tanji stisla se pickha misim berchek ne tanja da ne pomislish neshto
KAKO JE PAMETAN OVAJ BERČEK! ČUJEŠ KAKO JE MUDAR SKORO KO JEROTIĆ I BAVI SE POLJOPRIVREDOM SHVATIO JE DA JE GRAD KURAC!