Fini naziv za nekoga čiji je IQ dvocifren.
D: Kakav je ovaj Ðura totalac.
S: Majke mi, čovek je ozbiljna pojava.
Rečnik / autori
GL
glistaiztvojeguzice
4× u prvih 100na Vukajliji od decembar 2020.viđen 24. jul 2024.
31 definicija2 odabrane417 poena
Moderna verzija one "Bolje ćerka kurva, nego sin pandur".
Gordijev čvor modernog društva. Legenda kaže da onaj ko uspe da ga otvori i pojede da će taj ostati večno mlad i život provesti u izobilju svega.
Lik1: Matori, kako meni uvek zapadnu ovi zatvoreni pistaći.
Lik2: Hehe, batice, to ti je Gordijev čvor, hehe.
:kvrc nemoćnog pistaća:
Lik2: Batice, pa nije u redu čekićem da ga otvoriš!
Lik1: Jebiga, pa i Aleksandar Makedonski je Gordijev čvor rešio mačem.
Razmažena klinka koja udvaja vokale. Obično živi u urbanoj gradskoj sredini.
Muoj duečko je Boaban sa Duorćola.
Nadimak lika koji bi sve rešavao oma i po kratkom postupku, pogotovo posle pete rakije. Naravno, pun je predloga i rešenja.
Nekog reda mora biti. Samo čvrsta ruka, ne možeš sa stokom drugačije. Batina je iz raja izašla. Vidio bi ti da te lupe po džepu. Nije Švabo lud.
Obično puno laje, a malo grize.
- Kažem ja tebi kume, ko ukrade jaje, seć mu ruku u laktu rđavom testerom, ne bi lopova bilo nijednog u roku tri dana da sam ja na vlasti.
- Kumaro smrdiš sav na dizel što si isisao iz kamiona, ne glumi meni Hamurabija ovde.
- A to je drugo, kradem od firme, nisam od ljudi.
--------------------------------------------------------------------
- Da vidiš skeča sinoć, Mile Hamurabi se napio i krenuo lomiti po kafani jer mu je kelner greškom zaračunao sto dinara više.
- Jesu li mu zvali policiju?
- Gore...
- Nisu valjda?
- Jesu. Zvali su mu ženu. Pojavila se Leposava, Mile se otreznio u roku sekund. Kao dete ga izvela iz kafane.
- Au jadan čovek. Vidio sam da je danas sav plav, ali mislio sam da ga je neko tukao u kafani.
- Si lud ti bre, ko mu sme prići kad zapeni onako? Zato i jesu Leposavu zvali.
Najgora kletva štrebera. Kada profesor iz nekog od razloga (ružniji rukopis, neuvučen red...) ili iz čiste zabave napiše ogromnu četvorku sa sićušnom peticom u gornjem desnom uglu.
- Gde je Konstantin?
- Eno ga popeo se na prozor, hoće da skoči.
- Opet...Što mu nekad ne da četvorku pa da se konačno osmeli.
Kurac, kao i ženski smisao za vožnju, logiku, vreme i odabir obuće koja je neće nažuljati. Naravno, tu dolazi do onog poznatog Dunning-Kruger efekta i većina žena smatra da su megacarevi u svim tim slučajevima, pogotovo ako im se muško usprotivi. Emancipacijo, jebem ti maiku. Ne do bog da je muško u pravu.
Na prašnjavoj seoskoj cesti se čuju zvuci puntića koji piči 70 na sat u drugoj i zvuči ko ranjeni orao. Parkira se ispred lokalnog granapa i skoro udara u nosivi stub, bog te jebo. Iz puntića izlazi Jovana Lemur-Popowsky, HR menadžer u IT firmi Bitbajt, obučena u kožni dopičnjak i štikle od 20 santima bez šešira, na radost i polzu ekipe na zidiću.
- Izvinite, khm gospodo, gde je ovde hotel Radison?
- Gospoja, da vi niste malo pogrešili? Ovo su Pičkovci Donji, od urbanizma imamo dve kuće ozidane ciglom i kafanu sleš granap sleš kladionicu koju ste skoro srušili tim vašim puntićem, koji budirečeno dimi dok vam mi gledamo u te nabrekle sise.
- Nemoguće, moj GPS kaže da je hotel Radison udaljen samo 10 minuta vožnje odavde te da trebam na idućem raskršću skrenuti levo.
- Gospoja, ako skrenete levo, imaćete čast upoznati Elvisa Bisljimija, cigana mečkara i njegovih 26 sinova. Tamo su se nastanili zimus, čekaju da zatopli pa da krenu na veliku jugoslavensku turneju.
- Bože, ja sam gora što se raspravljam sa ovim neukim paorima, a već kasnim na konferenciju. Duvajte ga paorčine, ja verujem svom nadmoćnom ženskom intelektu u kombinaciji s najnovijom tehnologijom.
- Tako treba, gospoja. Mi živimo ovde samo 50 godina, šta mi znamo.
Najprecizniji način opisa fizičkog izgleda narkomana koji je prešao onu finu granicu posle koje nema povratka. To je granica kad se i on sam prestane zavaravati da može prestati kad oće i počne ozbiljno razmišljati da je bolje popušiti kurac iza kontejnera za lapo mića, nego pokušavati zaraditi pare na pošten način, a te pare će ionako otići za lapo mića. Mršav, jagodice se ističu, u očima neka ludačka vatra. Nije još propo fizički, ima ispred sebe još godinu-dve, ali počeo je titrati.
- Sreo sam Jovana iz srednje na kolodvoru. Sav je titrav, mrmlja besmislice, kaže krenuo do rodbine za Banja Luku ali mu migranti ukrali novčanik. Dao sam mu hiljadu dinara.
- Znaš li da on nema rodbine u Banja Luci?
- Znam, šuti. Bio mi je najbolji drug. Ajmo na piće negde, častim.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na uglu Glavne i Dunavske
u moj je prostor kročila
Titrava, poput sveće slavske
senka sa njenim očima
Da su ostale u Amerikama, sve bi bilo OK, ali nisu, jebi ga.
Prvo su bacali bombe na nas, a sada su počeli preko svojih kanala da bombarduju umove naše dece svakojakim retardirano-mongolidnim sadržajem, koji će ostaviti duboko veće posledice po nas od bombardovanja. Finansirane od gej-biber lobija, ove serije imaju za cilj da u umove dece usade dve ideje:
1. Gej je ok. Ako niste gej, budite barem metro, kao Džastin, što u prevodu znači:
gej. Ovo se odnosi na mušku populaciju.
2. Idiotizam koji je svojstven samo Amerikancima. Oba pola.
Serija k'o serija, pomisliće čovek, ali nije tako. Ove serije su karakteristične po odsustvu bilo kakvog smisla za humor, a nazivaju se humorističkim. Povrh svega pokušaji humora su sve samo ne komični, a prirodnija je koalicija Srpske Napredne Stranke i Demokratske Stranke, od njihovog osećaja za prirodnost u glumi.
Glumi se bez osećaja, bez stila, na halabuku. Ponavljamo jedan isti fazon milion puta, kao što su radili Englezi u svojim serijama. Niste vi Englezi, pa da može da vam prođe Gud Mouning, i da svaki put bude podjenako simpatično i smešno, kao prvi put kad si ga čuo.
Najiritantnija od svega jeste ta neka rasna ravnopravnost, pa se u seriji mora naći jedno crnče, pardon, afroamerikanče, jedno indiče, jedno japanče. A ovi beli su svi isti, Džastini u pokušaju, (da ne kažem vonabi, pu pu pomeri se sa mesta).
Posledice koje će se videti u budućnosti... Ma u kakvoj crnoj budućnosti, pre neki dan su su u Beogradu okupili fanovi Džastina. Eto vam ih posledice, a biće samo gore, jer bolje ne može da bude. Samo vi dajte deci da gledaju ove gluposti, i daleko ćemo dogurati sigurno.
- Tata vidi!
- Stani sine! Ne bacaj govna u ventilator!
- Ali to rade Amerikanci na TV-u, kada sin baci govno u ventilator cela porodica se smeje i kaže sada smo Afroamerikanci. Hahahahaha. :baca:
*Definicija je napisana za MizanTrofy!*
Pravljenje problema (najčešće kolosalnih razmjera) samom sebi.
Glagol: samouvaliti, samouvaljivati
Milica: Brate moj dobri i pošteni, napravila sam sebi problem.
Stefan: Pričaj, slušam te.
Milica: Znaš kad treba da pišeš seminarski pa ti profesor da punu slobodu i u izboru teme i literature i svega? E, napakovala sam sebi posla do juna, samo to ću reći.
Stefan: Ooooo, poznat mi je koncept SAMOUVALjIVANjA
Milica: Pa da, niko ne može čovjeku da uvali ko on sam sebi...
Raskid sa devojkom.
Nejak, rahitičan, možda ima i pantljičaru, a uz to i totalno smotan.
- Vidi onog čmelje čmeljavog, što čmeljavi među onim ribama tamo, idem da ga pitam je l' mu koja sestra.
- Ti? Pa ti si još čmeljaviji od njega, jebem te čmeljavog, idi kupi nam pivo.
