Svakom se desilo da, u trenutku kada je na TV-u njegov omiljeni crtać, mu se vrši velika nužda. Nikakav problem. Pozoveš roditelje, oni ti donesu nošu, sedneš i dvostruko uživaš. Obavio si zadatak i odgledao ono što čekaš svakog dana. A onda napuniš 3-4 godine i nadaš se da ćeš, kad porasteš, imati TV u kupatilu.
Rečnik / autori
NM
Nole Majmun
na Vukajliji od mart 2021.viđen 4. avg 2021.
1 definicija0 odabranih-9 poena
Fizioloska potreba, obezbeđuje siromašnom delu stanovništva sve pogodnosti za koje se dugo smatralo da su rezervisane samo za elitu: U samom činu učestvuju svi mišići tela, tako da je odličan za održavanje kondicije i oblikovanje tela umesto odlaska na aerobik ili u teretanu. Grčenje lica, iskolačenost očiju, pruža odličan face-lifting i masažu lica, a uz malo tvrđu hranu mitiseri sami iskaču. Odlično za pročišćavanje organizma, doduše na malo primitivniji način u odnosu na jogu i tai-chi. Uvek prisutna neizvesnost u pogledu dobitka, može se porediti sa celom večeri provedenom u kazinu nekog elitnog hotela. I na kraju, letimično bačen pogled preko ramena, uz osećaj olakšanja koji obuzima celo telo, skoro je istovetan kao i nakon popodneva provedenog sa švalerkom u nekoj hotelskoj sobi.
Naravno i sve ovo što sam napisao je čist primer kenjanja.
Isto sto i popovanje, drzanje predavanja...
"Stalno mi kenja kako da popravljam svoj auto!"
neki to vole analno, neki oralno.
Jebač iz ekipe koji je prešao sa vršnjakinja na starije pa na matorke. Uvek ima fascinantne priče kako se matorke karaju dobro, jer im je možda poslednji put. Inače je osoba XY verovatno vršnjak dece ili unuka promiskuitetne milfare.
Matori jel imaš makaze za šišanje ograde? Ova nije videla brijač otkad su uveli sankcije, izgubi mi se Kićo u Šumadiji.
Muskarac koji stoji iza izraza da "izgled i razlika u godinama nisu bitni ako su osobe intelektualno bliske i duse srodne" a pri svemu tom nema problema sa erekcijom.
to je osoba koja je u govnima do gushe kojoj treba uzasno kinta pa od muke zadovoljava stare bogate bakice...swaka chast izuzecima koji to rade iz lichnog zadovoljstva
Obično pijana budala koja se na svu svoju sreću sledećeg jutra ničega ne seća.
Ovo se ne odnosi na ''seksi bejb'', već na babe, post-klimakterične ženetine što pod stare dane šmekaju piletinu po autobusima i autobuskim stajalištima. Na licu imaju punjene bore, pola kile kreona oko očiju, iscrtane obrve i ulepljene veštačke trepavice. Privlačne su skoro kao Vinsent Furnije a.k.a Elis Kuper iz najboljih dana. Takođe forsiraju mrežaste čarape, suknje kraće od onih koje im nose ćerke, i dekoltirane bluze, koliko da im se vidi oklembešena sisurda. Vole da ulaze u prisne odnose sa vidno zagorelim studentima.
Sedne lik do prozora autobusa, a pored njega odmah seda nafrakana ženetina raščupane kose, kilom rumenila na osušenom licu, mrežastim čarapama, popucalim kandžama na rukama, iako je autobus maltene prazan. Posle izvesnog vremena mu se obrati:
- Izvini, je l' ide ovaj autobus preko Slavije?
- Ide.
- A je l' često putuješ njime?
- Da. (lik je ne zarezuje 2% i zabole ga tukidid za konverzaciju)
- A je l' studiraš nešto?
- Studiram, što?
- Pa, tako izgledaš. A šta studiraš?
- Što je to bitno?
- Pa, onako. I ja sam studirala nekad... Je l' imaš telefon za jedan poziv.
- Nemam kredita.
- Nema veze, izaći ćemo da dopuniš, pa ćemo posle do mene da ti vratim. Živim kod Hrama.
(pauza)
- A što me pitate je l' ide autobus preko Slavije, ako živite kod Hrama?
(lik izlazi iz busa, žena ostaje)
Neki rendom penzos: Bolje bi ti bilo unuke da čuvaš.
Mnogo ljudi u malom prostoru koji se izlažu fizičkom naporu pri čemu se mnogo znoje.
Ne pomažu tu ni dezodoransi ni ventilacija.
Krajnja frustriranost neadekvatnim higijenskim tretmanom određene prostorije, ili osobe.
- Ćemo na bazene?
- Koje, ove gradske?
- Jes.
- Si lud bre, tamo dolaze ovi Mordorci da speru one naslage sa sebe kad završe smenu kod semafora! Daj još sto kinti i idemo na ove zatvorene ko ljudi!
----------------------------------------------------------
- Daj bre, Gljivo, sredi bre jednom ovu tvoju sobu!
- Što, šta fali?
- Šta fali?! Smrdi ko u Mordoru bre! Ako ništa, otvori nekad ovaj prozor da izađe ovaj znoj i isprazni neki put ove piksle ako ti već religija zabranjuje da očistiš sobu!
- Što, da neće možda neka žena da mi uđe?
Opor miris, kolje za oči, dlake iz nosa ispadaju.
Sinoć, pokupim onu malu iz diska, palimo do mene. I saginje se ona, kao neki blajv, šta znam. A ja se cijelu noć kuvao, oznojio se, smrdi mi kita ko lamela.
I kao fazon, ne volim ja to da mi žene rade, osjećam se kao da ih degradiram tim. I opa, okrenem je, i krenem da bambusam s leđa.
